ここから本文です

「お前もうちの嫁に来たんだからオヤジの看病を手伝っても当たり前。家族だろ。」...

アバター

ID非公開さん

2019/10/2518:25:42

「お前もうちの嫁に来たんだからオヤジの看病を手伝っても当たり前。家族だろ。」と夫に言われました。

現在うちには子供が2人おり、上の子は発達障害がありそのための教室に週2,3回行き、ワガママや嫌がらせとしか思えない行動ばかりでイライラさせられてばかり。
心身共にきついです。
下の子は生後数ヶ月で授乳で体はだるいしちょくちょく乳腺炎になるし、移動は抱っこすれば肩凝りなどが辛いしベビーカーだと行ける場所が制限されたり電車やバスは畳んで肩身の狭い思いをしながらの移動で気を遣います。

子供の世話だけでいっぱいいっぱいです。
ホッと一息つける時もままなりません。

そして私は義両親が大嫌いです。
私や子供の都合などお構い無しで、単に「嫁を気にかける優しい義両親」「孫を可愛いがる優しいジジババ」という自分に酔いたいために手出しされただけとしか感じていません。

上の子が生まれた時の産院に入院している時には1週間毎日、こちらの都合無視で昼から夜までの面会時間いっぱいに張り付かれ食事が運ばれても帰ってもらえずボロボロにされ、
上の子に発達障害がわかって人生で指折りなくらい落ち込んでいる時にも一応伝えておこうと思って報告したら(義両親のためではなく子供のために単なるワガママではなく発達障害のためだとわかってほしかったし、そういう子用の対応をお願いしたかったので)「ちょくちょく近況報告して」と姑に言われ、「そんなにすぐに状況が変わるような性質のものではないので逐一報告できるようなことはあまりないと思います。また、今かなり落ち込んでいるのでしばらくそっとして欲しいです。」と結構きっぱり強めに言ったのに「そういうのは家族なんだから報告しなきゃだめ」と食い下がられました。
かと思えば、その後に会った時にうちの子が聞き分けがなくなってしまったら舅は顔を掴んでうちの子を怒鳴り挨拶もなく帰ってしまい、姑もその後心配やお詫びの言葉すらありませんでした。
そんな対応をしておいて、孫が可愛いなんてふざけるなよ、と思いました。

その他にも姑の身勝手行動や私たちの心配をしていると口先では言いながらどう考えても息子が悪いようにされてないか探りたいだけでしつこくしているのや、舅が単なる見栄で知りもしないこともハッタリで偉そうに講釈垂れるのも大嫌いでした。
全く尊敬できなければ、好感も持てない人達です。

旦那も私が彼らの身勝手で辛い思いをしていても庇うのはあちらばかりなので、自己防衛のために極力接触しないようにしていました。
自分の話ばかりでこっちの話なんかろくに聞きもしない奴等に愛想を振り撒くのも馬鹿らしくなり、結婚当初は会えばこちらから色々話題を振ったりしていましたが、子供が生まれてからは子供の後ろで黙って微笑んでいるだけに徹していました。

義両親に世話になったとか、いてもらって良かったと思ったことなど一度もありません。
何かを頼ったこともありませんし。
上の子に怒鳴ってきた時など、役に立つどころか引っ掻き回すなら二度と会いたくないと思ったくらいです。

しかも、近所の人づてで姑が、今は家事も育児も夫婦でやるのが当たり前の世の中なのに、ちょっと育児を手伝わせただけで嫁が息子をコキ使って気にくわないと悪口を言っていたのを知り、更に嫌いになりました。
息子の前では優しいお母さんぶっておいて嫌な女。

そして少し前に姑が亡くなり今は舅一人です。
夫は一人っ子なので姑の死後の手続きや舅の世話(通院の付き添いや馬鹿なので手伝ってやらないと出来ない家事など)に追われています。

私は恩もなければ好意もないので、そして、育児で手一杯な上に乳児連れで行っても出来ることは少ないので傍観していました。

そうしていたら、夫婦喧嘩の際に冒頭の言葉を言われました。
舅の世話を手伝って当たり前?嫁とか、戸籍上のものばかりであんたの家が私に何かしてくれた?結納金もなかったくせに?あんたは婿として私の親に何かした?と不愉快でたまりませんでした。

私は義両親を家族などと思ったことは一度もありません。夫と結婚したら付いてきてしまった全く要らないオマケです。
舅から労われたり優しくされた記憶もなければ、楽しい話の一つもしてもらったこともありません。

頼まれもしてないし、こちらも手一杯なのに「嫁なら手伝って当たり前」とはどういうことでしょうか?
少なくとも怒るのは、お願いして断られてからではないですか?

あんな馬鹿で役立たずの舅に割く時間があるなら子供に使いたいです。
恨まれようと嫌われようと構いません。
そもそも嫁は相続権がない代わりに介護の義務もありませんし。
気持ち良く手を差しのべてあげたいと思われるような行いではなかったあちらにも責任があるのではないでしょうか?

私がおかしいですか?

補足嫁が「舅の介護をする気はない」とひねりもなくバカ正直に言えば「恐ろしい人」「薄情な人」と思われる世の中だと思います。

嫁というだけで、嫌でもお義理で介護を買って出てるお嫁さんも少なくはないので、旦那は私がそう主張しても「薄情で意地の悪いハズレの女と結婚してしまった」と思うだけだと思います。

夫婦仲に波風を立てず、旦那に「自分がおかしかった、図々しかった」と思わせることは不可能ですよね?

子供が二人もいるので、シングルマザーになって働くのはかなり厳しそうですし(どちらかの子が体調を崩せば休むことになり、一人の子から私やもう一人の子にうつって一回の看病で終わらないこともありそうで、相当大変だと思います。実の両親にも頼れません。)、上の子は旦那になついてるのですごくショックを受けそうなので避けたいです。

このままだと、お互いに蔑みながら仕方なく夫婦を続けることになりそうです。

閲覧数:
483
回答数:
21
お礼:
100枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

hah********さん

2019/10/3020:30:31

あなたがおかしいとは思いません。むしろ共感します。
ご主人の言い方は嫌ですが、私も喧嘩になると嫌な言い方するので、まあ仕方ないかとは思います。

普通にここで書いた気持ちをご主人に言えばいいと思います。
今までのことがあって大嫌いだから介護はどうしてもしたくない。薄情でハズレの嫁でごめんなさい。
あなたが義父母の味方ばかりするので、よけいに嫌悪感がでると正直に、私なら言っちゃいます。

介護は旦那さんが大変なら、介護以外で旦那さんをフォローできることはないですか?
私は義父母も旦那も憎いですが、あなたはご主人には愛がまだあるようなので。

この回答は投票によってベストアンサーに選ばれました!

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/20件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

fxb********さん

2019/10/3019:47:10

厳しい意見になりますが、あなたは母親として我が子のために自分をどれだけ犠牲に出来ますか?

自分は男だから妻ほどの子供への愛情はないと思ってます。
でも大嫌いで平気で親戚中にデマを流すような義母でも毎週末に泊まりに来るので料理も作ってあげます。夜の酒が入った愚痴話にも付き合ってあげてます。
全ては妻と子供の為です。

長い文章で愚痴を書くあたりあなたの恨みは深い事はわかります。
あなたの相談だから義両親やご主人の落ち度ばかりになるのは仕方ないとも思います。でもあなたは何も非礼はないのですか?

一番の問題は離婚を望んでない事。
子供さんの為にも離婚したくはないのでしょ?ご主人の存在も収入も必要なんでしょ?
全ては子供さんの為なんでしょ?
だったらご主人と冷静に話し合うしかないじゃないですか!
喧嘩しても翌朝にはいつもの夫婦に戻るならいいですが、そうじゃないなら喧嘩になるような要素は無くさなきゃ!
我慢する事は我慢する。義父が嫌いでもご主人とは夫婦なんですから協力する気持ちは大切です。

子育てで大変なのはわかりますが、亡くなった義母の文句が子供にとって何の役に立ちますか?
嫌いな義父の文句が子供の為になりますか?

何度も言いますがあなた個人の気持ちは赤の他人の自分でも何となくわかります。
ただ、お子様を最優先させた言動と行動を重視して下さい。
離婚しても何とかなるならあなたの行動は正しいし当たり前の感情だと同意します。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

rit********さん

2019/10/3016:43:27

夫が何もしないで看病を妻にしろと言ったら怒るべきでしょうが、夫は率先して自分の父親の看病や世話をしているのですよね。
だったら夫婦喧嘩の勢いでそれぐらい言われるのはしかたないかな、と思います。

夫の両親が好きとか嫌いとか尊敬できるできない、ではなくて、夫の苦労を妻が分け合うかどうかの問題だと思うのです。

妻が自分の親の看病と育児でヘトヘトになっている時、夫がいつもと同じように仕事だけして「俺の親じゃない」と知らん顔していたら、腹が立ちませんか?

嫁だから当たり前、と思われるのがイヤなら、看病する夫のサポートをしたらどうですか?
「義父と顔を合わすことはイヤだが、あなたの助けはしたい。義父の洗濯物を持ってきてくれたら、洗ってたたむまではする。食事を作りに行くことはできないが、義父のためにおかずを作って冷凍しておく。」
そういったサポートのしかたなら夫に妻の心情が伝わるのではないでしょうか。

それすらイヤ。親で苦労する夫を見ているのが楽しい。そういう人なら愛情と尊敬のある家庭を築くことは無理だと思います。
また、介護をしたくない、優しい人と言われたいというのは我が儘な気がします。薄情でハズレの嫁で結構、私は私のやりたいようにやる。これでよいのでは?

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

oja********さん

2019/10/3006:05:15

じゃあ 夫は何か実親のサポートしてるのか?するのか?
未だに そう言う事は女がする事だ!
って思ってる人も少なからず存在するでしょう。
可能なら必要なサービスを受けるべき
介護の人だって
まだ小さい子供が居るお嫁さんに
無理な事は言いませんよ
そう言う方々の方が 旦那さんより理解はあるでしょう、、、、
どうしても 貴方しかいないと言う事だと、状況も違ってくるのかもしれませんけど、、
病院の送迎とかね、、、
本当にサポートが必要なら 介護なり
利用すれば良いです。

hap********さん

2019/10/3003:41:56

「乳児抱えて出来ないものは出来ない
私はサイボーグじゃない
家事ヘルパーさんに入って貰うとか今の現状で最善の方法探さずに何故嫁に責任を求めるの?」って聞いてみては?
要介護でもない単に家事下手な人間のために身体ボロボロにして乳児抱えて他の人の世話するなんてサイボーグじゃないと無理よ

oxoさん

編集あり2019/10/3003:31:36

最初にいい嫁を演じたからそんなことになるんですよ。あなたは中途半端。
一回も家族と思ったことないなら最初から関わらなきゃいいんですよ。なぜわざわざ自分を痛めつけるのか不思議でならない。
あなたの家族は夫なのだから夫とまず最初に関わらないよって話し合わないと。話し合ってから子供つくらないと。なし崩しで後からこんなの耐えられない!って言っても無駄ですよ。


「お前もうちの嫁に来たんだからオヤジの看病を手伝っても当たり前。家族だろ。」これは本当にくそみたいな昔からのアレですけど世間では一般的な事らしいですからね。そういう考え方しかない男性にはどうあがいたって無駄ですよ。だからこそ最初に話し合うべきだったんですね。もう今更手遅れなんで介護しましょう。
男性が考えを改めたりする事はまず無いです。〜家族だろってある意味洗脳されちゃってるんでね。それが常識であり自分が正しいと思っちゃってるんで期待しても無駄ですよ。

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる