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子育てに関する質問です。 『生後3ヶ月の乳飲み子を夫に任せて、上司の送別会に参...

mio********さん

2019/10/2808:14:36

子育てに関する質問です。
『生後3ヶ月の乳飲み子を夫に任せて、上司の送別会に参加する母親はおかしい』という、夫の意見が正しいのかどうか、教えていただきたいです。
ここに質問を書いているのも、夫の指示で書い

ています。

夫は会社員。シフト制の勤務です。
私は今育休中です。
3ヶ月の息子がいます。

1ヶ月半前に、夫に、『お世話になった上司の送別会に出席したいから子守を頼みたい。時間は19:00か20:00くらいからになると思う』と伝えました。その時点では夫は快諾してくれました。

その後、当日の3日前くらいに、『何時くらいに帰って来られるの?』と聞かれました。
私は『夜0時くらいになると思う』と答えました。
『もう少し早く帰って来られないか』と聞かれましたが、『遠いから無理』と答えました。
送別会の場所は、徒歩を含めると自宅から2時間近くかかるところだからです。
解散予定時刻は22:00でした。

当日の15:00くらいになって、夫が急激に不機嫌になり始めました。『今日、子守無理。連れてって』と言い出しました。私は『はぁ?なんでいきなり言い出すの。飲みの席に息子を連れて行くなんてできない。』と言いました。
『3ヶ月の乳飲み子を置いて送別会行くなんて頭おかしい。考えられない。それで午前様なんてどーゆーつもり?俺は全然休めないんだけど!3連勤のあとに、今日だけ休んで、このあと早番4連勤なのに、よくここにぶち込んでくれるよな!?』『Yahoo知恵袋にどっちが正しいか質問書けよ!』『ほんとに自分のことしか考えてねーな!』などとなじられました。

私は、送別会で上司を送り出したい意味と、また、産休育休に入ってから約4ヶ月強、会社のみんなと久しぶりに会って話すのを、本当に本当に楽しみにしていました。
それが、あまりに急にできなくなってしまう悲しみと、夫の剣幕に、過呼吸に陥ってしまい、どうしても過呼吸がおさまらず、実家の母に電話をし、母の声を聞くことでやっと落ち着いて呼吸ができるようになりました。

結果、私は、息子を連れて送別会に行き、上司にお礼を言い、送別の品とお手紙をお渡しし、着席も乾杯もせず、ものの3分程で帰路につきました。
20:00には会場を出ましたが、途中の駅で授乳をしたこともあり、自宅に着くのが22:40くらいになってしまいました。

帰宅した時、夫はテレビで映画を見ていて、集中していたのか、私は無視をされました。

翌日の朝、また夫に大声でお叱りを受けました。『謝って終わりだと思うなよ!まだYahoo知恵袋に投稿してないだろ!?今日投稿しなかったらどうなるかわからんからな!』『乳飲み子連れて23:00ちかくまでほっつき歩いてたことも付け加えろ!』『好き勝手やりやがって!』『俺に対して全然愛情が感じられない!』などと、大声で怒られました。私はひたすら謝るしかできませんでした。


長くなりましたが、ここまでが、時系列です。

補足をさせていただきます。

まず、私自身の状況と心境から補足します。
・送別する上司(女性)は、会社の立ち上げから関わられていた方でした。私は仕事ではもちろん、プライベートでも一緒に旅行するなど、公私ともに約13年間、大変大変お世話になった方です。どうしても出席したいという思いがありました。
・普段から家事や育児など、放棄したことは一切ありません。
・産後のホルモンバランスのせいか、以前よりも夫に対して愛情を示せていなくなっていました。
・息子が産まれてから、主人もなかなか自分の時間がなく、私も疲れていたので、送別会の5日前までの12日間、実家に帰省していました。
・夫にキレられるのは何度もありました。物を投げられたこともありました。私が至らなかったせいだったこともあります。キレられて過呼吸になるのもこれが初めてではないです。

夫の状況の説明をします。
・会社員でシフト制というのは最初に書きましたが、送別会の日は、3連勤と4連勤の間の1日休みの日でした。送別会の次の日は朝6:20に家を出るシフトでした。(このことは送別会参加の承諾を得たときにわかっていたことです)
・夫が当日になって急に不機嫌になり出したのは、抱っこ紐で息子を抱っこしながらゲームをし始めたところ、息子がぐずり、ゲームに集中出来なくなってからです。
・それまでは、『ミルクの作り方もう一度教えて』など、送り出してくれる様子でした。
・息子が産まれてから、なかなか夫自身の時間がとれなくなってストレスが溜まっていたようです。
・夫は普段は真面目で、仕事も一生懸命で、私はそれをとても尊敬しています。

以上踏まえた上、『生後3ヶ月の乳飲み子を夫に任せて、上司の送別会に参加する母親』についてどう思われるのか、ご意見お伺いしたいです。

長文失礼しました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

非公開さん

2019/10/2808:23:06

3ヶ月ですよね。
自分は行かないですね。
上司送別会でも死ぬわけじゃないんだから、また別の機会を設けます。
赤ちゃんいるならお昼の時間ですね。

旦那さんの言い分が正しいとは言いませんが、そんな旦那も嫌です。
最初に何も言わないのに、後々グチグチと。
精神的に幼すぎ。
子育て参加してなさすぎ。

尊敬するところがわかりません。

産後に旦那に冷たくなるのはわかりますが、
育児休暇中なら昼間動きましょうよ。

夜、赤ちゃん連れで2時間移動なんて可哀想。
優しい旦那さんなら、一緒に行ってる近くで待つとか、方法は色々あります。

普段から夫婦の関係がしっかりできてない結果だと思いますよ。

むしろ、物にあたる様な人に、子供をよく預けようと思えましたね。
無理無理。泣き止まないからイラつくの目に見えてる。

奥さんは赤ちゃんに対して無知だし、旦那さんは人間的に未熟すぎ。

  • 質問者

    mio********さん

    2019/10/2810:10:09

    ご回答ありがとうございます。
    おっしゃるとおり、普段から夫婦の関係がしっかりと築けていなかったのだと思います。
    私の気持ちを優先してしまったと猛省しております。
    今後は絶対に夜に息子を連れ出すようなことはしません。
    ご回答ありがとうございました。

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質問した人からのコメント

2019/11/2 09:51:47

選べなかったので、1番初めにご回答をいただいた方をベストアンサーにさせていただきました。
ありがとうございました。

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. .さん

2019/10/3014:04:46

旦那がみてくれるなら、別に問題ないと思う。


その後の貴女様の行動がわたしには考えられない。
そんな時間から
3ヶ月の赤ちゃん連れて電車にのり送別会に行き、挨拶だけして帰る。

旦那は今更何言ってんだ!ってムカついたと思うが、
赤ちゃん連れてそんな時間から行く必要あったの?
普通、電話して詫びていくのやめるよ。

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cul********さん

2019/10/2914:37:57

子育てお疲れさまです。

3歳と生後1カ月の子がいる、産休中の主婦です。
まず、送別会に参加する事自体は、家族が了承していれば問題無いと思います。
わが家も主人とケンカすると、決まって俺が悪いのか、などとどっちが悪いか求められますが良い悪いでは無いと思います。子育ては2人でするものなので…

普段から子育てに協力的な旦那さんのようですね、もちろん基本は奥さんが中心にやっていると思いますが。始めは快く承諾してくれたのに、出掛ける時間が近づくにつれて不満が出てきてるところをみると、もう少し感謝して欲しかったのかな?と思いますが違いますかね?不安になったのかも?

奥さんは感謝してると思うし、子育てから少し解放されるとほっとする気持ちになります。ついつい当たり前に行ってきますって気持ちになります。

本当に助かる、1日しか無い休みにありがとう、次の休みはゆっくりゲームしてね、など感謝の気持ちが伝われば良かったかもしれないですね?

子育ては大変です。2人とも疲れが出てきていた頃かもしれないですね、旦那さんがキレちゃって奥さんが過呼吸になったり…

うちは1人目の時はほとんどわたし1人で子育てしていたので、いま思い返したら鬱っぽくなっていたかもしれないです。1歳2歳と大きくなって、自分に懐かない子供を目の前に後悔した夫が今2人目が生まれてからのサポートが素晴らしいですよ笑。

子育てが始まって大変な時期だと思いますが、自治体の子育てサポートなどを利用して子供を数時間でも預けて夫婦2人で子供が生まれる前のような時間を過ごすのもおすすめです。
お互いを思いやる気持ちを思い出して子育て楽しみながら頑張りましょう。

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sar********さん

2019/10/2809:22:51

正しいとか間違いの問題ではありません。夫婦は互いに思いやりや気遣いが大切です。そうでないと長く続きません。自分の感情よりも相手の心に寄り添える夫婦が理想的だと思います。生後3か月の子どもを夫に任せて、上司の送別会に参加する母親が、良いとは言いきれませんが、夫が協力してくれるなら、特に問題はなかったように思います。正しい間違いを白黒はっきりさせようとすること自体に大きな問題があります。世論の力を借りて、正しかった間違いだったと回答を得たとしても、その先に何が残るのでしょうか。もっと仲良くしましょう。子どもの為にも明るい家庭を築いていくべきです。

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vac********さん

編集あり2019/10/2809:44:52

感想、どっちもどっち。

お互いがお互いに相手を思いやる気持ちがない。
そして子供への愛情が足りない。
二人とも自分本意。

もし私と旦那があなた達と同じ状況に置かれたら
と考えると、

私がまず旦那に、
出席したいこと、場所が遠いこと、時間など諸々を伝えて相談。
自分の中でも子供が心配なため欠席も検討。その場合、上司には行けないことの謝罪と今までの感謝を書いた手紙と贈り物を送るとか。
いつ何があるかわからない子供の命と上司の送別会を天秤にかけたら欠席もやむを得ない。
もしくは挨拶だけして早退する。旦那さんが言うように午前様なんて出来ないゎ。

旦那は(私の想像ですが)きっと
引き受けるでしょう。
日頃、自分は仕事をしているとはいえ、子供の世話を妻に丸投げしているのです。妻の用事があるときくらい引き受けるのは当然。自分の子供ですからね。我が子がどんなことに興味があるのか、どんなことで泣くのか、知ることが出来るし、普段子供と関われないぶん子供との時間を楽しみたいと思っているはず。
ゲームも好きだけど、それは私がいて余裕があるときにすればいいし。
ゆっくり好きなだけ楽しんでおいで~と言いそう。

まずは子供第一。

質問者様へ
送別会の日に会いに行かなければ、その上司に死ぬまで会えない訳ではないでしょう?
それとも送別会を口実に飲みに行きたいだけ?
たまには息抜きも必要だけど、それは別日ではダメ?
子供、心配じゃない?
飲みながら、うちの子大丈夫かしら?ってならない?
もう少し子が大きくなって手が離れてから上司に連絡を取って「あの時はスミマセ~ン」なんて言いながら心置きなく飲むのも宜しいんじゃなくて?

旦那様へ
お勤め=夫
家事=妻
子育て=二人で(二人の子供でしょ)
普段は奥様が子育ての全てを請け負っています。
本業の家事に加えて。
あなたは3連勤の後に1日休んで4連勤?確かに大変でしょうけど、乳飲み子の世話は無休です。あなたは仕事が終わって家に帰れば休めますが、乳飲み子の世話は昼も夜もありません。奥様は日頃それをしています。
家事の合間に子が泣けば、家事を中断して子の世話。夜に泣けば眠くても起きてミルクなり抱っこなりするのです。
子供が産まれたら暫くは自分の時間が無いのは当たり前。そして夫婦お互い様。本業の他に空いた時間は全て子供に費やすのです。
「俺は全然休めないんだけど!」←?
奥様にしてみれば
「私全然休んでないんだけど。子供を抱っこでゲームって頭おかしい。考えられない」
1日くらい自分の子の世話しましょうよ。
共同制作者としての自覚が足りませんよ。

二人へ。
カワイイ時期はあっという間に過ぎますよ。
飲み会やゲームは逃げません。
今しかない期間を楽しまなきゃ損です。
子供からの信頼も失わないようにね。

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りこさん

2019/10/2808:55:42

どちらも甘えています
親の自覚なし

まず奥様ですが
世話になった上司は分かります
それなら個人的に昼間にでも会うとななんならご自宅に招いてもいいと思います。
上司もわざわざ赤ちゃん抱えてトンボ帰りでは反対に「私のために申し訳ない」と思ったはずです。
「赤ちゃんいるから中々出られないけどたまには話がしたいからうちに来て」と言った方が相手としたらまだ気持ち的に嬉しく思います。
夜に連れ出すのは絶対にダメです
居酒屋で21時くらいに小学生の子を連れてきてる親がいますが、それさえ毒親だと私は思っています。


そしてご主人ですが
赤ちゃんを抱きながらゲーム?
コアラ気分ですか?
そこまでするゲームになんの意味がありますか?息抜きですか?それなら自分のお小遣いでシッターでも雇ってください。
夜勤変則勤務ですか?
それはご主人だけですか?
私もその勤務で子供3人シングルで育てましたが?変則も8パターンありましたよ
早番日勤遅番遅遅番等です。
職種によってはそんな勤務普通です
嫌なら日勤だけの仕事に転職したらいいんです。
物に当たれば嫁は大人しくなりますか?立派なDVですよ?

なぜ子育ては母親の仕事だと思うのですか?
自分はキツイ勤務で働いているからですか?
働いて家族を養うのは誰でもやっていることで当たり前のことです。特別でも立派でも大変なことでもないです。奥様もそこを履き違えてはいけません。プロポーズになんと言われましたか?
ただ頑張って働いてくれてるから自分達が社会保証的にも守られているし生活もできていることに感謝は、忘れてはいけません。
自分達がたまには仲間に会いたいや
仕事で疲れてる等の理由で子供を振り回すくらいなら子供を作らなければよかったんです。一番の被害者はお子様です。
夜中まで連れ回す母親
あやしもせずゲームに夢中になる父親

お二人とも親としての自覚なしだし
お互いに感謝の気持ちも持ち合わせていません。だから文句がでて最悪物に当たるんです。

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