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新型コロナウイルスに関係する可能性のあるQ&Aです

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新型コロナウイルス感染症 最新情報まとめ

遠距離になってから彼が遠くなりました。 遠距離だから遠くなるのは当たり前で...

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ID非公開さん

2020/5/1309:37:32

遠距離になってから彼が遠くなりました。

遠距離だから遠くなるのは当たり前ですが、心の距離も離れてしまったように思います。
一年ほど付き合って、半年ほどは半同棲状態でした。

ですが

、今年の4月から彼が転勤で県外へ行ってしまいました。車で3時間くらいの距離です。
彼からのアタックで付き合い始め、最初の頃いわゆるラブラブな状態でした。友達に紹介してもらったり、お出かけしたり。
でもだんだんと連絡が減ったり、スキンシップが減ったりと関係が落ち着いてきました。落差に耐えられず責めてしまったりして喧嘩になったりもしましたが、私が重くなっていた部分もあったのでそこは反省して持ち直しました。
衝突があるたびにお互いの考え方や気持ちを話して、何度もすり合わせを行い、気持ちの誤解を解いていったりしていたので、半同棲中はずっとラブラブではなくてもいい関係でいられたと思っています。
彼の転勤が決まってからも遠距離頑張ろうと言っていました。
実際に引っ越すときはどうしようもないほど寂しかったけど、一緒に引越し作業もして、その翌週にも会いに行って、片付けの手伝いに来た彼の家族と一緒に買い物に行ったりもしたし、仲良く過ごしていたので遠距離を始める上での不安は少なかったです。(お互いの両親には早い段階で会っています。)

ですが、コロナ騒動で会えなくなり、会う目処もつかなくなりました。
そうなると連絡を取りたい!というのが心理なのですが、彼はそうでもなく…
仕事が忙しいのはありますが、LINEも電話もあからさまに減っていきました。
半同棲中よりも返事が遅く、電話は出ない、かけなおしてこない状況です。
心当たりはあります。私が辛くなって寂しい会いたい電話して!と詰め寄ってしまったのです。
電話中も寂しい会いたいと言ってしまいました。
数日後に、そのことについて謝って、今はもうそんななんで連絡くれないのって言う心理ではなくなっから連絡は出来る時でいいからね、とは伝えました。
それから電話は一回もなく、LINEは一日1,2通程度になりました。(それまでは数ターンは当たり前にしてました)

もともと彼は結構だらしないです。LINEも常に未読がたまってるし。
連絡頻度が昔は高かったのは、本人も言ってましたが、私を振り向かせるために頑張ってただけです。
だから、そんな性格だから連絡が減るのは仕方がないとわかってはいるのですが、なんせコロナで次にいつ会えるかもわからない状況で、出来る時でいいとは伝えたけど、あからさまに減っていく連絡に心が耐えられていません。
なんとか頑張って彼のペースに合わせて私もラインを減らしています。彼意外に目を向けようと映画や読書をたくさんしています。でも彼からの連絡をずっと気にしています。
友達と会うことも飲みにいくことも難しい今では、他のことに目を向けるのも限界があります。
彼はもともとインドアですしなんせ仕事が忙しいので、きっと私のことはそもそもそんなに頭にないと思います。
だからこそ辛いし、わかっているからこそもどかしいです。
今はただ待つしかないのでしょうか。毎日毎日無意識に涙が出ます。
でも彼には辛気臭くなってしまってることを悟られないように、しつこくないよ!すぐ問い詰めたりしないよ!と感じてもらえるように振る舞ってはいますが、夜になると時々暴走して彼になんでと詰め寄ってしまいそうになります。もちろん我慢はしてますし自分に言い聞かせて冷静にはなっていますが・・・

私は彼のことが心から好きです。今までも何人かとおつきあいしましたが、なかなか好きになれず相手側が重くなって耐えられずに別れることが多かったのですが、逆になってしまいました。
私はもういい歳です。結婚願望もあります。彼もそれを承知で付き合ってくれたはずですが、きっとその気持ちは薄れてきてます。、私としては結婚して欲しい!よりも、彼と一緒にいたいという気持ちだけです。
そのことも伝えてはいます。


私はどうしたらいいのでしょう。このまま彼のペースに合わせて今の関係を続けるべきでしょうか。せっかちには長期戦はきついのですが、彼との関係がよりよくなるためにはそれしかないのでしょうか。一日一回のやり取りがあるだけでもいいのでしょうか・・・

会えるようになったら会いに行きたいと思ってます。それを受け入れられなかったらどうしようと思うとまた辛くなりますが…会えたとしてその時の彼の態度によるのでしょうか。それまではどうすることもできないのでしょうか。

別れるという選択肢は私側にはありません。もう人を好きになることはないかもと諦めてたくらいに恋愛に冷めてた私が好きになれた人です。
今の彼との明るい未来への解決策だけを参考までに色んなご意見を聞きたいです。
メンタルが崩壊寸前なので、厳しいご意見はご遠慮くださると助かります。

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ベストアンサーに選ばれた回答

uiu********さん

2020/5/1410:20:42

連絡が減っていくのって辛いですよね。
状況を人に話しても「でも連絡は途絶えてないんだよね?」なんて言われるし。
体感的に連絡があからさまに減ってきていることへのダメージって相当強いものだと思います。
逆に考えれば、客観視してみると「でも連絡は途絶えてない」ってことにもなります。
苦しい時には主観ではなく客観視する努力をしてみるとか、苦しい感情に支配されないように気持ちを強く持つ、「私は大丈夫!」と言い聞かせる、苦しいけれどなんとか抑えて頑張ってる自分をほめてみる、とか、辛いけれどそういうことをしてみると少しは楽になるかもしれません。

長期戦、辛いですよね。でも暴走してしまってこじれた方が辛いですよね。
今は少し様子を見て待ちましょう。
彼に悟られないようにしているなら、泣いても良いと思います。
もちろん他のことに目を向けることの方がいいのかもしれませんが、なかなか難しいですよね。
泣いたりしながらも頑張っていればきっと楽になると思いますし彼との関係もうまくいくと思います。
連絡は来ているんです。本当にダメになったら連絡さえ返ってきません。
減っていったことを気にするよりも、来ていることに目を向けてみましょう。
男性は重いと逃げる人が多いことに腹が立ちますがそういう性質なんだと理解してもうすこし踏ん張りましょう。
万が一うまくいかなくてもその時は彼のことを考えて自分なりに努力していた自分をほめてあげて、彼がわからずやだったんだと思いましょう。

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    質問者

    ID非公開さん

    2020/5/1908:38:42

    回答ありがとうございます。
    そうですね、本当にその通りです。
    今はぐっと耐えて前向きに頑張ります。楽になれるように。
    とはいえやっぱり電話もなく一日一通しかやり取りができない現状が辛いという気持ちもひょっこり現れてくるのですが、その気持ちとも向き合いつつ暴走しないよう自分をコントロールしてみます。

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ベストアンサー以外の回答

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2020/5/1914:43:21

こんにちは。


いろんな選択肢があるのではないでしょうか。


A.コロナは現在、少しずつ抑えられた局面を迎え、
徐々に規制緩和され始めています。
もう少しの辛抱で、会いに行ける日も遠くないと思うので、
もう少し我慢されてはどうかという選択肢。


B.現在の不安を生んでいる大きな原因は、
物理的な距離感から来るものが大きいように思います。
心から好きであるならば、
ご質問者さんが近隣に引っ越しをされるという選択肢。

彼と、ご質問者さんの仕事など環境面で
ご質問者さんの環境を手放されてもよいのではないかという選択肢ですね。


C.彼との明るい未来を望まれるのですから、
「結婚」を視野に入れて、そこを現実化させる選択肢。
結婚すれば、一緒に住むことも、彼のもとへ移ることも迷いがなくなると思います。
B.案の改良バージョンとも言えます。

なぜ、「彼と一緒にいたいという気持ちだけ」という言葉を盾に、
「結婚」を近くに置かない選択肢を取られようとするのでしょうか。
何よりも、明るい未来に必要な環境の一つだと思いますが。


現実的には、徐々に緩和の方向に世の中が進まれています。
もう少しの辛抱で、とくに環境を変えることなく会える時間も
取り戻せるとは思いますが、いかがでしょうか。
(一時的なものになる恐れもありますが。)


心理学の用語で「ペーシング」というものがあります。
人それぞれに、連絡をする頻度やタイミングには、違いがあり、
それらは人それぞれの個性であるというものです。

彼には彼のペースがありますので、
現在の連絡頻度について、ご質問者さんの希望がすべて叶う日は
訪れないでしょうし、それを求められないのも
ご質問者さんは、十分におわかりになっていらっしゃるようですので、
ここは、妥協せざるを得ない部分であることは、
ご理解が頂けると思います。

では、その埋められない部分をどう埋めるかという議論です。

そもそもが、相手の状況が見えないことが、
ペーシングにあたり、ご質問者さんが感情を揺らされている原因であることは、
おわかりになるでしょうか。

相手の状況が見えたら、返信がないことにも納得され、
そこに”不安”も抱くことはないと思いますが、いかがですか。

相手の状況が見えれば、いいのでしたら、
相手と同じ空間に住めば、それは一発で解消されます。
すべてが”見える化”されれば、ご自身の不安を掻き立てる”きっかけ”も
すべて無くなりますからね。


そうするためには、B案やC案のような環境整備が必要です。

そう遅くなく、そのような選択肢についても、
考え始めるべきときが来た(そういう合図)なのではないでしょうか。

「いい歳です。結婚願望もあります。」とあるのなら、なおさら。


長期的に見て、
ご質問者さんが、”安心”できる環境づくりには、
遅かれ早かれ、「結婚」はもっと視野に入れるべき(身近に置くべき)
テーマかと文面を読んでいて感じました。



明るい未来を前提に、厳しいご意見にしたつもりはありませんが、
ご不快に感じられましたら、すいません。

ご参考になれば、お役立てください。

yoshyさん

2020/5/1310:29:07

「夜になると時々暴走して彼になんでと詰め寄ってしまいそうになります。もちろん我慢はしてますし自分に言い聞かせて冷静にはなっていますが・・・」、それでよいと思います。
「せっかちには長期戦はきつい」、その通りだと思います。ボクも、貴女と同じせっかちですから、お気持ちはよく分かります。
「一日一回のやり取りがあるだけでもいい」と考えられるならば、貴女は何か新しいものを見つけたらいかがですか?
ご趣味は、何ですか?ご趣味があれば、それに没頭されることをお薦めします。
ここは、お辛いでしょうが、我慢の時だと思います。
あまり、彼のことを考えすぎないようにしてください。

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knmoさん

2020/5/1309:56:17

会いたい気持ちを理解してくれない人とはこれからずっと一緒にいても気持ちが楽ではないと思います、別れたくないのであれば、もっと好きな気持ちをクールダウンさせて他に熱中することを見つけないといずれお互い爆発して、それこそ別れ話になりかねないと思います。私がそうでした。相手は好きな人のためならギリギリまで我慢するものです。それは質問主もおなじでしょう?好きな気持ちは大切にするべきですが、恋をするだけが人生でしょうか。会えないからつらいのはあなたが会えないという自分勝手な気持ちが先走ってると思います。辛いことを言うようですが、1人でも生きれるような強い女にならないと男に捨てられると私は思っているので、参考までに。彼とうまくいくといいですね。強い女になってください。

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