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2021/3/4 3:45

88回答

生後7ヶ月の子を持つ母です。夫と意見が合わず悩んでいます。

ベストアンサー

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ThanksImg質問者からのお礼コメント

皆様、いろいろな視点からのご意見をありがとうございました!私自身も両親に少し頼りすぎていると感じていた部分と、夫の気持ちに寄り添えてなかったと反省しました。 夫は正直わがままな部分もありますが、父親として子供のことは考えてくれていたと思います。 皆様からいただいた意見を参考にして夫婦として、子育てのパートナー同士として話し合い両親とも良い環境を作っていけるようにしていきます!

お礼日時:3/4 9:36

その他の回答(7件)

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自分が夫の立場だったらと、あなたは想像したことありますか? 完全に、あなただけの視点で物事を見ているように感じます。 ご主人は、同居させてもらっている立場ではありますが、夫婦間の問題や子供の父親としての立場もあります。 なので、当然、あなたの両親とあなたとの関わり方や子供への関わり方に、夫として父親として、意見するのは当たり前であり、その立場は保証されるものでなくてはいけません。 でなきゃ、なんのための夫婦なの?って思いますけど。 あなたのご主人は、夫であり子の父親ですから、その立場から見て、あなたの親に依存する姿勢や甘えなどを傍目から見てどうかと思えば意見するのは当たり前です。子供の世話も、父親としてやり通したい気持ちもあるでしょう。例え仕事で遅くなっても、自分が風呂の世話をするつもりで帰ってきたのに、義理の父親に先に済まされたのなら、感謝はしてもやり切れない気持ちになるのは、当然です。 つまり、あなたや、あなたのご両親も、流石に遠慮がなさ過ぎるということです。 そう、たしかに、ご主人は居候のような立場にも見えます。 ですけれど、完全にそうだと見てしまうと、逆にあなた方(あなたとあなたのご両親)は、ずいぶんと依存し合った関係にも見えます。 少し冷静に考えてみてください。 あなたは、すでに結婚して両親とは世帯を別にしており、夫と2人だけの関係が基本です。 たとえご両親と同居していても、生活の基本や価値観は夫と共有するのが、まずは第一です。 それなのに、気づけば、あなたは両親との生活が基本になっている。 ご両親も、娘や孫と同居しているという考えにシフトしているのでしょう。 完全に、自分たち世帯と別れた別の夫婦と同居しているという意識が、あなたの両親からは欠落しているように思えます。もちろん、あなたもね。 もちろん、年老いた両親と娘の夫が、トラブル無く仲良く出来るのは良いことですし、互いに遠慮のない関係は理想かもしれません。 しかし、あなたの夫は、あなたの実家からしたら元は他人でもありますし、おまけにあなた自身も世帯を分けて今は両親とは他人の関係になっているのですから、あなたは自分の夫の意見や気持ちをも少し尊重するのが、当然です。 あなたもご主人も、文章を読む限り、とても良識のある方たちなのでしょう。同居生活を上手くやれているように見えますが、しかしさすがに時間の経過とともに、夫婦が主体であるという概念が薄れてきてはいませんか? 話し合ってどうこうというよりも、ご主人との時間を少し大切にされてはどうでしょう。 ご主人の意見をゆっくり聞いて、一旦は冷静に受け止めてみる。 基本的に子供の世話に関しても、ご主人との意見を一番にし、2人で子育てをしているという意識をもつ。 両親の手助けは、オマケだと思いましょう。 お風呂の世話もそう。ご主人が自分で子供をお風呂に入れたい!と思っているようなら、あなたからもそれをお爺さまである父親にしっかり伝えるべきですし、理想はご主人が遠慮なく義理の父親に、風呂の世話は勝手にしないでくれ!と言える環境にすること。 夫婦の意見を、または夫や父親としての意見を、あなたのご主人が直にあなたの両親に伝えられることが、一番の理想だと思います。

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結婚生活って、難しいですよね。自分にとっては当たり前のことが、相手には衝撃とか、知らない間に悲しい思いをさせてしまうとか、あります。ポジティブ、ネガティブ、どちらも…ですね。うちは、もう結婚15年、子供ももうすぐ中学生ですが、いまだに、あります。 実は、私自身の母も、感情の浮き沈みが激しい人です。自分の両親の夫婦喧嘩はたまにあったけど、あくまでも、平和な言いあいだった旦那。私と旦那が喧嘩しないので、夫婦喧嘩に免疫のない子供。昔から、なんなら、母から一方的に物が飛ぶ夫婦喧嘩を見てきたので、母から父への不満の大声くらいへっちゃらな私。 私は、昔から慣れてるし、母も、子供や旦那の前では30%の力に抑えてるのがわかるので、全く気にしないんですが、旦那や子供の受け取りかたは、全く違います。子供が一度、ドン引きして固まってしまい、さすがに、しまった…と思いました。自分が慣れてるからといって、周りもそうだと思っちゃいけないな…と。 そして、母は、私のことは、ひたすら、頼りになる長女(歳の離れた弟がいます)と思ってるので、大変なことは、全部私です。近所に離れて住んではいますが、家事、引っ越しの手伝いに始まり、精神的支えにもさせられてます。悩みがあって、親に聞いてもらうことは、ありません。まだ子供の頃から、私が親の悩みを解決してます。遊びにいけば、私がご飯を作ります。 旦那の両親は、物理的、金銭的、精神的に自立していて、こちらを頼ってくることはありません。なので、旦那からしたら、娘(私)を手足のように使うのが、信じられないようです。でも、私は、このくらい当たり前でしょ?と思ってしまってるという…。 嫁姑関係は、気を使いますし、夫が理解してくれないとモヤモヤですが、婿しゅうとも、同じみたいですよ。お互い、優しくて気を使う性格だと、余計に、越えられない壁があるようで…。同性ですから、お互いにしかわからない、何か複雑なプライドもあるのかも…。 「自分の親は、昔からこうだから、これで当たり前、別に問題ない」と思ってしまいがちなんですが、意外と、他の人にとっては、「え!なんで??」ということもありますし、いい意味で「他人」の旦那様だからこそ、見えているものも、あるのかもしれません。だからといって、直さなきゃ、否定された、というわけでもなく。正解はないので、まずは、落ち着いて、ゆっくりと話してみられては。旦那様、悪気があっていってるわけではなさそうなので、いい落としどころが見付かると思います。

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世界で一番大好きな 奥さんを育てのは誰なのかな? その人が居なかったら 今の奥さんは居なかったよ。 今の幸せを手に入れてる状況が 誰が欠けても成し得なかったでしょ? 今有る環境にもっと感謝しても いいと思うんだ奥さん子供そして お母さんお父さんにも。

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男の人ってそんなもんですよ。 まず、紙に書き出してみてください。 可能な事、不可能な事、助かる事、困る事、これは譲れない事。 目に見える化にしてみると良いですよ。 それをご主人につきつけます。 ご主人の理不尽さと我儘さが見えますよ。 ケンカ前提ではなく、どれが最善かを考えて決める手立てとしてみてください。 男の人ってあまり考えずに自分の好きな様にしたい意見だけ言う事があるので(うちの主人がまさにそうです)その希望を実現するにはどうしたら良いか、1番譲れない事は何かを話し合ってみたらいかがですか。 夫婦なんですから、お互いの事を考えて思いやることが必要ですよね。 夫婦であっても、案外産みの親ほど分かり合えていない部分もあるじゃないですか。 話し合い頑張って!

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ご主人様のただの我儘にしか聞こえませんね。 同居させていただいている、家事育児まで負担していただいていることへの感謝は全くないのでしょうか。 ご主人がどれだけ家事育児をしているかわかりませんが口だけ出しているように思えます。 保育園に入ると発熱でしょっちゅう保育園から電話かかってくる方も多いですよ。 家族みんなで助け合わないと子供1人でも大変ですけどね。

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