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2021/5/10 14:56

99回答

結婚20年になります。現在小学生の子どもが2人います。

ベストアンサー

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質問者2021/5/10 16:03

大半は子どもの事で子どもへの接し方かな?塾の成績とか勉強を教える時に怒ってしまう事です。親子で教えるとできないと怒ってしまうので、今は見ていませんが。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

批判ではなく、僕次第で上手くいくとアドバイスをいただき前向きになれました。 辛い時期に親切なアドバイスをいただきありがとうございました。

お礼日時:5/16 22:36

その他の回答(8件)

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今50代男です。ひとり娘で今はもう成人した社会人です。私たちも全く同じような境遇で子供が幼い4〜5歳の頃には一度両家で離婚の話合いもしました。それでも時に激しく喧嘩したり、無視されたり、永年冷えた関係でしたのでお気持ち察し致します。 私たちはほぼ互いの価値観(理想の家族像、生活スタイル)から性格・趣味嗜好の至ることまで大きく違っていたこと。また親との同居問題、親戚関係にまで発展していたのが大きな原因でした。 当時はほぼ子供のため(親になついている)のにつまらない親の言い訳での離婚で辛い思いをさせたくないのが互いの本音でした。妻は同じように思ってか離婚準備なのか、娘の小学校入学に合わせて看護婦になりました。 今思うと言えるのは生活には困ることはないと割り切って、自分の好きな趣味の会に入ったり、旅行(ひとり旅)もしたりして半ば、迷惑にならない程度で自分の時間を持つ事で納得して生活しました。当時、妻のせいで自分らしさは失いたくないと思ってビビッて生活するのは止めました。妻もほぼ同じでした。幸いというか、仕事ですれ違いになるので、あとは時の流れるまま来たという感じです。 あれから月日を経て、娘が成人、そして社会人になり、家を出るときに妻は「私も一緒に家は出るけど・・・(貴方はどうするの?)」という切り札を出されました。実家の同居や付き合い、私の家族とのあり方など、実家の呪縛が大きな夫婦相違の要因だったようです。今あれから20年経ちますが自分も結局親とは離れて妻と一緒に暮らしています。(娘はその後結婚でいません。) 今までの支え合った生活をこれからも築いていこうという気持ちは互いに芽生えています。(60歳を控えて、離婚というより老後生活のあり方で悩むので・・・)でもそこには互いの束縛はしない自由という無意識の条件が出来上がっています。これはいい意味もあるけど、言われるように時に虚しい(夫婦なのに好きな休日なんだから自由というのも寂しい。)今でも同居人には近いけど、家族という意識はあります。兄弟に近い感覚かもしれません。全くの他人にはならないよう、成人になった娘を入れて出かけたり、週末ぐらいは夫婦で外食したりして普通の生活です。でも互いの価値観や嗜好、相手への気遣いの不満などは相変わらずでこれは相性が合っていなかったのは事実です。(会社もある意味、同じとこがあるので必要悪みたいな所は残念ですがあります。)全て相性抜群なんて贅沢はいわず納得してます。 今いえることは結論を焦る必要はないかな?っということです。再婚したいとかいうなら別ですが。。。私たちの場合は結局は離婚はしていませんし、相性の不具合は互いに認知してますが助け合って生活していこうという気持ちは表現しています。「俺が先に死んだら、娘と二人で新築マンション住めるぐらいの予算は貯めておくので。。。」と妻を喜ばせたりして(笑) 同居人感覚でも、子供のためにも家族として自然に接していくのが今できることでしょう。あとは最低限、喧嘩しても家族で1年に1〜2回ぐらいは旅行とか計画して仮面とかはやめた方がいいです。

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質問者2021/5/16 17:20

親切なアドバイスありがとうございます。 僕がこの質問して何日か経ったのもあるとは思いますがexm...さんのおっしゃる通り結論を焦らずやっていこうと思います。 完璧を求めて新婚とはいかなくても仲良かった頃に無理に急いで戻ろうとしすぎたんだと思います。 exm...さんのように60歳を前に老後生活を考え一緒にいられるようになりたいと思います。(少しうしろめたいですが)

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ちょっと奥さんの気持ちわかるなぁ。 私も旦那とは熟年離婚しようと決めています。 旦那にも添い遂げる気ない事も伝えてます。 色んな事があって、そこには子供に関しての事も含まれますが。 元は耐えられなくて離婚しようと思い別居になったんですが、一緒に住んでないのでなんとかガマン出来るから。 向こうも責任放棄出来て独身気分でいつつ、世間体も守れるし会いたい時だけ子供に会える今の気楽さが気に入ってるようです。 なので、別居婚という形になり、子供が成人する頃に離婚する事に決めました。 耐えられなくなったらその前に離婚してしまうかもだけど、別居で関わらなくて済むしなんとか頑張れるかと。 あなたの奥さまは一緒に住んでても子供が成人するまで耐えられるのなら、嫌われてはないんだと思います。 私は旦那が世界で1番大嫌いで、一緒に住むことになったら私の精神は崩壊すると思うから。 同じ墓にも入りたくないです。 子供が成人するまでに、奥さまにこれまで言われたことをきちんと受け止め考え、自分の行動を改めたら将来添い遂げられる相手になるかもしれないですね。

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質問者2021/5/11 22:39

コメントありがとうございます。僕達夫婦の関係に近い方のアドバイスで参考になります。 我が家は普通の一般家庭ですが、無理して私立小学校に通わせ、お金もギリギリでただ単に別居する費用がないだけかもしれません。 そのお金を含めての余裕の無さが夫婦お互いに良くないのではとも思っています。 教育熱心な親が多く妻は金銭的な事では負けてるので子どもの成績では負けれないというのもあり、僕の子どもへの接し方にそうじゃないとかこうしてと欲しいとかでイライラしてるのだと思います。

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経済的に自分で働いて養育費もらって、で子育ては厳しいから、子育てが終わるまで離婚できない、という人は、ものすごく多いですよ。 実際にした人もいるし、 そのタイミングになったら今度は老後が気になったり、 子どもの結婚などに差し障るから離婚しないことを選んだ人もいます。 子育てに不安がない程度の経済力をつけて、 さっさと離婚した人もいます。

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質問者2021/5/11 5:55

コメントありがとうございます。 14年先の事をなぜ今離婚すると言い切れるのかがわからないです。 それだけ嫌い、改善する気がないという事でしょうが、一緒にいるなら子ども達の影響も考えて笑って過ごせるようにしていったらと思ってしまいます。 14年後このままだとダメやけど、あなたが変われば離婚しないぐらいには考えて欲しいです。

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てか、夫婦仲がこじれたのは何が原因なの?

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質問者2021/5/11 8:14

コメントありがとうございます。こじれた原因は子どもの事ですね。 強く叱るのを注意したり、されたりという感じです。 僕も育児に関わりたかったけど妻は関わって欲しくないと思っているのだと思います。 今は一歩下がって僕は見ている感じですが1年に1回程それは違うとなり口論になる感じです。 共働きですが僕の方が休みが多いので子どもに関わる時間が少し多いのも事実です。

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なんで成人してからなんだろう?ってのはあります。 ほんとにいや。むり、ってのがあったら離婚、もしくは別居します。 仮面夫婦とか子供の成長にもよくないし。 なのでまだ望みがあるもしくは 経済的に不安のどっちかかなっておもいます

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質問者2021/5/10 19:51

コメントありがとうございます。 おそらく経済的な方とは思いますが、望みを捨てずに自分を、変えていきたいと思います。