娘の友人についてです。いま、小学一年生で仲良くしている子がいます。幼稚園から同じで、クラスも一緒になりました。娘の友達は活発なタイプ。娘はマイペースで気は強くないほうです。

補足

とても分かりやすく、親切な回答ばかりありがとうございます。 8名の方みなさん、それぞれのアドバイスがとても参考になります。 BAは、もう少し悩ませてください!

ベストアンサー

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相手に寄り添う、、、たしかに昨日はうんざりして流したので、不満気で傷ついたと思ってるかもしれないですね。 また同じ場面になったら、優しく2人一緒に聞いてみます。回答を読ませて頂き、まだまだ成長途中なんだなと実感しました。少し冷静になれました。ありがとうございます!

ThanksImg質問者からのお礼コメント

みなさん、ほんとうに沢山ご意見をありがとうございました。 自分で解決させる、寄り添う、先生に言うなど、それぞれの意見ぜんぶ試してみたいくらい参考になります。 ただ、今回は幼稚園から仲良くしていることもあり、良いところも知っているので、少し寄り添って聴いてみたいです。 変わらなければ、残念ですが冷たく流すようにしながら考えます。 みなさま、ありがとうございました!

お礼日時:6/14 20:56

その他の回答(7件)

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『へぇ〜そーなんだー …で?』 と試しに言ってみたら?笑 そのうち気まずくなって言わなくなるか、 気まずくなったら逆に良いことばかり 報告してくるんじゃない?笑 あなたがちょっと優しすぎると思う。 『おばちゃん その場にいないから 聞いてもわからないしさ、 もう小学生で ふたりとも上手にお話できるんだから 自分で気持ち聞いたらいいんじゃない? どうしてさっき、消しゴム貸してくれなかったのー?って。 わざわざおばちゃんに言ったって 何も解決しないし、 〇〇の気持ちは 〇〇にしかわからないよー。 もう幼稚園児じゃないからね。 自分達で話し合ってくださいね。』 と私なら言っちゃうな。 本人たちで解決できないことは 親が助けてあげたらいいとおもうけど、 こんなんいちいち報告されてもねえ…。 まあ相手の親御さんには よほど仲が良かったら 『よく会うたびに こんなこと言われてたんだけど いちいち親が間に入ると年齢的にも この先ややこしくなりそうだから 『もう小学生になったから 自分達でお話してごらん?』 って本人達には伝えました。 基本は見守るスタンスでいきますが もし何か道を外れるようなことや 本人たちで解決できないような 大きな困りごとがあったら その時は遠慮なく言ってください。 その時は娘にもガツンというので!』 とかなんとか私なら言っちゃうかも。

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『もう幼稚園児じゃない』って響きますね!低学年児は、小さい子と一緒にされるのを嫌がりますし、使ってみます(笑) また、たくさんアドバイスありがとうございました!とても響きました!

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2021/6/10 10:43

そのお友達とあなたのお子さんは仲良しなだけにちょっとしたライバル関係か、又はあなたのお子さんがその子より少し抜きん出た何かを持っている…ということはありませんか?(成績とか、先生の評価とか、絵が上手いとか、可愛いとか…) また仮定として、その子が基本的にワガママな育ち方をしている場合は、他人の大人を恐れないで自分の主張をハッキリと言うことが多いように思います。 そのような仮定の場合、その子が求めているのはやはり、あなたにその報告の代償として「ごめんね、あなたは正しい。うちの子って本来にだめだね、あなたに謝らせるね」という言葉を引き出したいのだと思います。 こういったことで、あなたのお子さんの優位にたち一定の満足感を得ようとしているように思います。 普通は相手の親などには躊躇して言えないところですが、その子は普段から周りの大人に受け入れられて、自己肯定感が強いので、その経験から、自分の言いたいことを相手に伝えても、自分の思うように受け入れて貰える、と思っているのだと思います。 ですので、あなたの対応がその子を満足させるようなものではない場合は、今度はそのことを自分の親に報告していると思います。 ただ親はそんな日常報告が頻繁であれば、愛情深いだけに、その子を少しワガママに育ててしまったことを自覚して悩んでいるかも知れませんので、そのような親御さんならばあまり心配しなくて良いと思います。 あなたがイライラするのはわかりますが、とりあえず毎回「ごめんね、そうなんだ」とだけ優しく言うか、「聞いたらうちの子は違うって言うから、ちょっと先生に相談しようと思う」と言うか、又はそのお母さんに深刻な感じで相談するか、でないとなかなかやめないと思います。 ただあなたのお子さんの話も良く聞いて、中には真実もある場合は、お子さんには家に帰ってから「~した方がきっと良かったね」とよりベターなやり方を教える、 逆に真実でないのに毎回あなたがその子に謝っている、というのを見るのは、あなたのお子さんのストレスになります。 そこに配慮してお子さんには「~ちゃんはいつも言ってるけど、あなたが違うと言うならばお母さんも違うと思ってるよ」とは伝えてあとは大人の対応でスルーするのが良いかと…

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大変親身になって頂きありがとうございます。何度も読み返し、かなり相手のお子さんに当てはまるなぁと思いました。 自己肯定感は強く、どこか優位でありたいのだと思います。うちの子が勝ってる事はあまりなさそうですが、わざわざ私に娘を叱るように誘導しているのが気になります。あまりひどいと、先生に相談か、『お母さんとお話するね』と伝えてみたいと思います。活発なだけだと思っていたので最近は私も残念な気持ちです、、、 ありがとうございました!

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あるある、ですね。 深い意味はないです。 そうやって報告することで相手の反応もらえることを嬉しく思ってるのでしょう。 無視するわけにはいかないけどなるべく素っ気なく対応することです。それとすぐに別の話題にすり替えることですね。 「今日の宿題どうだった?」「おやつ美味しかった?」とか。 娘の前で話をされて娘も嫌がってるようなら家で「何であの子はあんな言い方するんだろうね!気分悪いね!」と気持ちを代弁してあげたら?親が言葉にしてくれるだけで優しい子ならそんなこと思う私って悪いのかな…って気持ちを軽くしてあげられると思います。

ありがとうございます。昨日は帰りに『なんであんなこと言うのかなぁ、嫌だねえ』と軽く会話をしながら帰りました。昔はその場を取り繕うために、娘を叱ったり 娘のことを『ダメだねー、ごめんね』と言ったこともあったのですが、やはり母親が庇わないといけなかったと反省しました。話題を変えるなど試してみます!ありがとうございました!

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学童の先生に相談してみてはどうでしょう とりあえず子供には、そっかーごめんねーと淡々と返すしかないでしょうね 大きくなってくれば収まると思いますけどね 女の子はチクリ、注意大好きです その子は特に強いのだと思います

続くようだと、学童の先生に様子を見てもらってよいかもですね!たしかに、娘のまわりは、チクリ、注意大好きな子が多く、気づいてないだけで娘もそうかもしれません

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ふ〜ん。で興味を持たず相手にせずニコリともせず。そうすれば構ってもらえず諦めるかと思います。 >友人の両親は、とても良い方で愛情不足やストレスではなさそうです。 側から見ればいい方でも家庭内の事は分からないですよね。多分あまり褒めない・話しを聞かないご両親なんじゃないかな。 周りの気を引きたい・構ってもらいたいからそういう行動に出てるのかも。 今、満たされない何かがあるのかも知れませんね。

あまり冷たくするとかわいそうな気もしますが、昨日はすこし冷たくなりました。 満足しない感じで不満気でした。満たされないなにか、たしかに外側だけだとわからないですよね。 ありがとうございます!