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2021/6/15 9:41

88回答

【孫の幸せを願えないばぁば】

補足

この母親のせいで、思い出の写真を見るたび、家族の笑顔より、母に不満を言われた印象の方が強く、正直、悪い思い出ばかりです。 これは私が幼いときからそうでした。 母は少しでも不満があれば、聞いた相手の気持ちはおかまいなしに、自分の不満を主張するタチの悪い人です。 その先、本当の意味で、良い思い出を子供のために作ってやりたい。そう願う上で一番改善しなければいけないのは、このプライドが高く恩着せがましい母親の態度なのです。

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ベストアンサー

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2021/6/22 3:13

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その他の回答(7件)

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どっちにしても不満なんでしょう。文句言うなら会わないと突っぱねればいいと思います。許容量の多い子育てしたいしそういう風に育ってほしいもの。

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私もひどいと思ったあなたのその母親。でもあなたのように冷静にバランスよく判断できたり、優しい気持ちでお付き合いしていこうとする姿はすてきだなと思いました。大人になったのに自分の不遇を親のせいにする人も多いのに。

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先に結論から話します。 お母さんはこの先変わることはない、それどころか悪化する可能性の方が大きい、だからあなたが、「だからなんだ」とお母さんの言うことを取り合わず、気にしないようになるしかないです。 何故なら、わたしの母親が全く同じ、更に認知症を患ったことにより、悪いところが増長したからです。 経験上、関係性を良好にしようと努力するより、こちらが気にしないでいられる鋼の心臓を持つしかないと思います。 お母さんが何を言っても、「また言ってらぁ。病気だな、こりゃ」と割り切る。 自分に文句を言ってくるぐらいなら、「はいはい、わかりました。」と言っておく。 あなた以外の人間、特に奥さんやお子さんに言うようなら、激怒して「いい加減にしろ!そんなどうでもいいことにめくじら立てて、文句ばっかり言うなら、もう会いに来なくていい!」と言うぐらいする。 それで拗ねて来なくなるなら、それでいいんです。 来なくてもこちらは何にも困らないですから。 それが一番いい方法です。 奥さんに嫌な思いをさせたら、そのぐらい言わないと、奥さんがあなたに対して不信感を抱くようになります。そうすると、家庭不破に繋がります。 お母さんにそんなキツイことは言えない、可哀想だ、と思っていたらどっちつかずになり、あなたへの信頼感は薄れます。 今、誰を優先するのか、を考えてください。お母さんが孫に嫌われても、それは自業自得です。 私も自分の母親ですから、何とかしたいと思いましたが無理でした。 が、私が母親に厳しい態度を取ることで、主人や子どもは不満を覚えていません。 「まぁまぁ、そこまで言わなくても」と、むしろフォローするぐらいです。 あなたが家族を優先してることが分かれば、そのぐらい気持ちに余裕ができます。 逆にそうしないと、「あの人は結局お母さんに甘いんだ」、と不満を抱きます。 大事なことは、お母さんの態度を改めさせようとするのではなく、お母さんの攻撃的な態度からご家族を守ることだと思います。

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他の方も仰るようにハッキリ、キッパリ言うべきだと思います。 この先お子さんが気疲れしながら過ごすのが目に見えます。 私の姑がそっくりで 娘はいつも気を使い可哀想でしさた。 「これはね 京都で買ってきたんだよ 」と姑からラムネをもらった時も 娘は 「わぁーすごーい おいしぃ」と演技をしていました。 そんな風にならないで欲しいです。

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うちの実母みたい。そっくりですよ。 まぁ変わりません。 何を言っても無駄なんですよね。 でもそのうち子供が嫌いますよ。子供が無条件で好き!と言うのは両親と優しい祖父母だけですから。 優しくない祖父母には距離を取るだけです。子供はよく見てるのでわかりやすく態度に出しますよ。 それとこういう言いにくいことは実子が言うしかありません。 そんなことしか言えないなら参加しないでくれ。ぐらいは言った方がいいかと。 親はいないと困りますが、祖父母はいなくても困らないです。 実子が上手く立ち回れないなら、悪影響は除外するしかないと思います。 行事で顔を合わせる前に、主役は子供、脇役は両親、祖父母は観客に徹しろと言うべきです。

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質問者2021/6/15 10:46

共感いただきありがとうございます。 下の方にもコメントした通り、 ガツンと母に主張した結果、 机を叩き、「向こうの母親の肩ばっか持ちやがって!どうして親が子に話す内容を選ばなきゃならないんだ!」とキレて家を飛び出し、そこからは無視。 本当に、子供みたいな人がだなぁと、残念でなりません。。という風でしたが、あなたさまのお母さんも、私と同じように反論したら、同じような対応をとると予想できますでしょうか?

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簡単なことで、質問者が一番になればいいだけのこと。 孫が可哀そうといっているが、実際には自分が母親にグチグチ言われたくないというのが本音であり、実母が義母を見下していることより実母が質問者を見下していることの方が問題の核心である。 母親は質問者のことを「息子より母親が偉い」、「会社経営者である私の方がビジネスパーソンとして上」と思っている。 義母に気に入らない点があっても息子に文句を言えない関係をつくることができれば、問題は解決する。その解決方法は仕事や家族関係の調整で実績と気迫を示すしかない。

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質問者2021/6/15 10:43

つまり、母にはガツンと言い聞かせて、それ相応の実績をつくればいいですね。 分かりやすい説明ありがとうございます。 本質はそこと思います。