新婚です。昨日夫と喧嘩しました。 解決策が見つからず気まずくなってしまったので、アドバイスいただきたいです。 長くなりますが読んでいただけると幸いです。

補足

いろいろ自己分析していました。 自分は家事を手伝ってほしいのではなく、対等にやりたいんだと思います。 夫はそこそこ年上ですが、収入は私の方がだいぶ多いです。そして通勤時間は私の方が長い。だからもっと家事を積極的にやってほしい。根本的にその気持ちがあるんだと思います。 家事自体が嫌なんじゃなくて「私ばっかり頑張っている」と感じてしまうのが嫌なんですよね。 自分で言うのもなんですが要領が良い方なので、どの家事もパパッとできてしまう。だからこそ元料理人の夫には、特に料理を頑張ってもらいたい。 そんな潜在的にある気持ちが、今回露呈したのかなって思います。そのイライラが夫にも伝わって険悪になってしまったんだと思います。 色々なご意見をいただいて、冷静に考えることができました。ありがとうございます。

家族関係の悩み | 家事1,629閲覧xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">50

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ベストアンサー

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回答ありがとうございます。 もう本当に、書いてくださったその通りだなと思いました…そうなんです、こちらが急いで料理を作っているのに気付かない、その気遣いのなさが一番嫌でした。そして確かに一言も謝られず、しぶしぶパンイチで横に立たれて。 夫は元料理人で、料理の大変さも人一倍知っているので、協力し合おうと話していました。それなのにその態度?なんで?って思ってしまって。 でも怠けていて手伝ってくれなかったんじゃないですもんね。私も郵便物を片付けてくれたことに対して、ありがとうとは言っていませんでした。今日帰ったら謝ろうと思います。 こうやって冷静に振り返ればそう思えるのですが…感情のコントロール、難しいですね。夫が8歳年上なので、もっとしっかりしてほしいって潜在的に思っているのかな…とか思ったり。自己分析しないとなあと思いました。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

後で話し合うと、指摘されたことは正しかったのに、プライドが邪魔をして反発してしまったとのことでした。 職場でもよく「今何をやるべきかよく考えろ」と叱られるらしく、まさにそのことを指摘されたので余計にイラッとしてしまったとのこと。 私もなるべく言いすぎず、心地よく過ごせるように努めていこうと思います。 生理で当たるなという方。 ホルモンバランスの問題なので仕方ないです。優しく接してあげてくださいね。

お礼日時:10/16 14:09

その他の回答(21件)

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ご主人のマイナスなところ。 自分の方が大変と感じているところ。 不満と自覚していなくても、根底に直してほしいと思っているんだと思います。 自分に余裕がある時なら、そんなに気にならないでスルー出来るところが、 余裕が無く、焦っていたり、自分が思い描いていたようにならなかった時に、 イライラするのでは無いですか。 それが 「私…通勤時間1時間(徒歩25分+乗り換え5~10分+電車30分) 夫…通勤時間20分(車通勤)」 「要領が悪く動作が遅いが、なるべく言わないように我慢している。」 の文章に繋がっていると思います。 これが、読んでいる側からすると、見下している文章に感じるわけです。 二人で決めたルール。とても大事です。 私の主人は、周囲にアンテナを張れない人です。 やっていることに集中して、周囲が何をしているか気にもしません。 子供が産まれてからも変わりません。 ご主人もそういうところ無いですか。 おそらく、一つ気になり、そちらをしてから・・と優先順位が変わったのです。 あなたは常に周囲を気にするタイプですよね。 だから、出来ない人を見るとイライラするのです。 お子さん出来たら、もっとイライラしますよ。 ご主人にはもう少し、周囲を気にして。とだけ言うようにしましょう。 そして、して欲しいことがあれば、メールしあってたとしても、 やる前に、「私がこれをするから、あなたにはこれをして欲しい」と しっかり伝える事が必要ではないでしょうか。 対等でいたい=出来ることが同じ ではありません。 ご主人も劣等感みたいなものがあるかもしれません。 そうすると、責められている感覚に陥ると思います。 そうならないように、 言葉遣い・言い方等考えて伝えた方が良いと思いました。

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デキル嫁よりも、一緒にいて楽しい嫁を目指してみては? ピリピリした顔の嫁が家にいると思うと足が遠のきますよね。 家事とかなんて最低限で何とでもなるし。 生理で当たられるのとかいやだし、食道炎とか、旦那のせいにされたらたまったもんじゃないし。 自分のペースを押し付けるのではなく一緒にできる速度とか満足度を探ってくっていうか。

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子供で来ても思い通りにならないと不機嫌になる母親、 生理で家族に八つ当たりする妻。 くつろげない家庭、 そういう印象を受けました。 帰宅恐怖症になりそう。 僕も家事するのは普通と思いますが、だめだしされたら腹立ちます。 あなたの夫は腹立つ代わりに引きこもったんだと思います。 ごめんね、今度から気を付ける、とか言えばすぐに元通りになれると思います。あなたの中のプライドが許せば、ですけど。

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いえいえ、不機嫌にもなってないし生理で八つ当たりもしてないですよー! 明るく「こっちやってよ〜」って言っただけなんです。文面だとテンションが伝わりにくくてごめんなさい。 後から聞いたら、料理の方を手伝うべきだったのはその通りだったので、プライドが邪魔して反発してしまったとのことでした。 あなたも指摘されて腹立つのは、きっと正しいことを言われてプライドが傷つくからだと思います。そのときにごめんね、今度から気をつけると言うべきなのは指摘された側なのでは…? もちろん言い方が悪いとかはあるでしょうけど、まず謝るのは間違えたことをされた側だと思います。

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男性ってピントずれた人おおいですよね。 よく、イラッとしてましたが、諦めました。 今これやってるから、お風呂お願いねとか、違うこと頼んだりします。 一緒にやる時は、1から一緒にやります。 出来ないときは、全部用意出来たから、炒めてねとか具体的にお願いします。 裸で来たなら、イラッとしますが、我慢して服着てきてねと言うか、服持って来ます。 まず、帰ってきたら、全ての用事を止めてお疲れ様、疲れたね。私も仕事疲れた!から入ります。 さて、お腹空いたから、料理しよ、手伝ってと隙を与えません。 とろいので付き合ってられないので、さっさと着替えさせて台所に行きます。 テーブルは、何も置かなければ?

よく子どもをもう一人育ててるみたいとか言いますけど、まさにそんな感じですね 私の夫はそれがまた嫌みたいで、小言が多いっていうのもそのことなんです。これやってね、これお願いねって具体的にお願いすると、言われなくてもわかってる!ってなるんですよね。 今回の料理のほうを手伝ってっていうのも、まさにそれです。プライドがあるので、自分が間違えた選択をしてしまったのを認めたくなかったみたいです、、、笑 郵便物を置く用の棚を発注中なので、今はダイニングテーブルに置くしかないんですよ〜それで郵便物にいちいち気を取られるので困ります、、、笑

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結婚3年目、子なし共働き、まだ新米夫婦の妻です。うちもそんなことあるなーと思い回答させて頂きました。 夫が穏やか系なのも私と同じです。というか、夫は穏やかキャラを装ってるけれど内心イライラしている時のを私が見抜いていることも多々あります。取り繕っていることに触れないようにしています。それでも私に注意してくることがないということは、それは夫の「我慢 忍耐」してくれている部分だと捉えるようにしています。口に出さないだけで夫 はしっかりイラついているし、でも自分の中で噛み砕いて堪えようとしてくれている、それは愛情だなと捉えるようにしています。 私ばかり我慢している、と感じることもありますが、お互い様だと考えています。「イラっとするけど無視」というより、「イラっとすることもあるけど、夫も耐えてくれているんだから、感謝しなきゃ」と…。 それでもどうしても指摘したい時、直して欲しい部分があるときは、 書籍「不機嫌な妻 無関心な夫」にもありましたが、キャラを作ってノリを作って伝えるようにしています。別に語尾をニャーにしてとかそういうことではなく、(それだとかえって相手をイラつかせちゃいそう) 「(素直でカワイイ奥さんキャラになって伝えよう)私の段取り悪くて、ご飯の準備遅れてちゃってゴメンネ、今困ってるから、今来て手伝ってもらえたらとっても嬉しくなっちゃうー!」←情け無い感じ、でも明るいテンションで 「(おもしろ系テンションで)今キッチンでキャンペーン中!かっこいい人が手伝いに来てくれたらエビフライ一個増量します!」←唐揚げでもふりかけでも何でもいい、笑ってキッチンに来てくれればそれでいい …こんな風に声をかけるようにしています。それでも喧嘩はしますし、私ばかり我慢を、と思う日もあります。でも、我慢=ストレスを貯める、ではなくて、我慢=上手におもしろく伝えてストレスを自分の中から逃がす… というイメージです。 まだまだうちも試行錯誤の毎日です。「もう離婚だわこれ、私の居場所はもうない、しにたい」と思うことだってあります。でも、何とかかんとか気持ちを立て直し、機嫌よく伝えることを意識して…自分のイライラを逃がして流してごまかしながら過ごしています。お互い頑張りましょうね。