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同居 姑 嫁姑問題

mis********さん

2010/4/1322:58:39

同居 姑 嫁姑問題

旦那サイドからの質問です。

当方、嫁を貰い、実家で同居生活しています。

同居歴は1年になろうとしています。

自身には、嫁姑問題は無縁だと思っていました。

嫁も大事ですが、母も大事です。

両方失いたくありません。

誰の味方でもありません!!

愚痴のオンパレードにうんざりです!!

板挟み状態!!

何故、仲良くできないのですか?

お互い、感謝しあえば良いじゃないですか?

何のための同居ですか?

家族みんなで仲良く暮らした方が、楽しいじゃないですか?

助け合って生きていきましょうよ!!

何がそんなに不満なのですか?!!

補足厳しくも、暖かいアドバイス、ありがとうございます。

自身の不甲斐なさに、思わず泣いてしまいました...

真摯に受け止めます。

他人は変えられないけど、自身は変わっていきます。

引き続き、夫婦、家庭円満のヒントをいただければと思います。

本当にありがとうございます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

d6y********さん

2010/4/1412:49:13

同居の嫁姑問題がうまくいく秘訣は嫁が家のことを

きりもりして姑を隠居させること。

嫁の味方になること。

質問者様の考えで嫁が間違っている場合は(元は姑の考えでも)

質問者様の考えだといい、叱って姑に口を挟ませないこと。

これが出来ないと上手くいきません。

質問者様が二人をコントロールし上手く捌けないなら

同居しないほうがいいです。

誰の味方でもないというスタンスが事態を悪化させていると思います。

年上を敬うことは大事ですが一番しっかりさせなければいけないのは

質問者様の家(家庭)です。そのため一番小さい単位で考えれば

嫁と子供を大事にするのが先決なのです。

それが出来て余裕があるから両親の面倒を見られるということになります。

ご自身の家庭のことを親に口を挟ませていること自体、質問者様が自立出来てない

証拠なので一番の不満はそこでしょう。

一家の長として頑張ってください。

質問した人からのコメント

2010/4/20 21:50:29

手に入れたものと、失ったものを比べてみると愕然としました。

同居に何の意味があるのでしょう?

悪しき日本の習慣ですね。

別居を公言したとたん、母も嫁も泣いていました。

よほど辛かったのでしょう...

狂っていた歯車が、再び噛み合い、動き出しました!!

距離感、間とは本当に大切なものですね...

ベストアンサー以外の回答

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ki_********さん

2010/4/1916:36:44

私は結婚の条件が別居でした。
主人が同居を望んでいたら、結婚はしていません。
なぜなら、嫁姑問題(祖母と母)の中で育ったからです。
幼い頃から、嫁姑問題を経験済みです〈笑〉

祖母が他界したのは、私も弟も社会人になってからです。
祖母・父・母のそれぞれの思いの中、私は大人になりました。
時代が今とは違いますから、母はずいぶん我慢・苦労したと思います。

嫁と姑は家族にはなれません。
もし、家族になれたとしても、何十年も先の事です。
家族になろうとするから、ややこしくなるのです。

相談者さまの
>嫁も大事ですが、母も大事です。
その通りだと思います。当たり前です。
天秤にかけたり出来ないですもんね。
大事の種類が違うだけで、どちらも同じように大切ですよね。

でも、嫁は相談者さまと姑を、
姑は相談者さまと嫁を、天秤にかけられるんです。
どちらも、相談者さまが大切なんです。これも当たり前です。
嫁は姑の娘ではなく、姑は嫁の実母ではないんです。
365日一緒に生活して、不満が無い訳がありません。
どちらも大切なら、相談者さまが、その不満すべて引き受けて下さい。
その覚悟もなく、同居をされるなんて...

私は、姑と年に数回しか会いませんが、その数回でさえ、
カチン!とくる事があります(笑)
主人が姑の味方をすると、ムカ!っとします。
でも「仕方ないか...姑だし...親子だし...」と
大きな気持ちでスルーできるのは
帰れる家(姑の居ない私の家)があるからです。
自分のペースで生活できる家があるからです。
まあ、育った環境も多少はあるでしょうけど...でも
同居ならこんな風に考えられないでしょうね。
想像しただけで、心に余裕がなくなりそうです〈笑〉

相談者さまの、奥様もお母様も感謝の気持ちや、思いやる気持ちが
無い訳ではないと思います。
感謝の気持ちって、心に余裕がないと、
なかなか持てないものではないですか?

相談者さまも、仕事で疲れて帰ってきてるのに
愚痴を聞かされて...心に余裕はありますか?

嫁と姑が上手くいく努力をするなら
「スープの冷め切ってしまう距離」で別居する努力を
された方が、良いように思います。

お子さん、人の顔色みて育ちますよ。私のように〈笑)

fur********さん

2010/4/1911:43:48

>何のための同居ですか?

↑ここに、お気楽で何も考えないオトコの考えが凝縮されている。
奥様が泣いて同居をせがんだのですか。
違うでしょう。
誰が何を好き好んで、新婚から他人(あなたの母親です)と同居したい女性がいるでしょうか・・・。
その家の中で、ただ一人奥様が他人、他は前から暮らしていた血がつながっている家族。
どんなにつらいことでしょう。

同居すれば家賃が浮くと思った?
同居すれば親孝行な息子と思われると思った?
同居するものだと小さいころから刷り込まれてきた?

全部浅はかな考えです。

結婚とは、両親の元から独立して妻と夫で一つの家庭を築くことです。
そして、その中で「双方の」両親が困ったときは、独立した大人の息子、娘として出来る限り助けるものです。

家庭円満になりたいなら、あなたの家庭だけで住んでください。
あなたの家庭は、妻・あなた・いずれ産まれる子供、です。
両親の家庭は、母親と父親と未成年の扶養する子供で構成されています。
そこには、もうあなたは含まれていません。
結婚した時点で戸籍はもう別になっています。
あなたの家庭と両親の家庭は、全くの別物です。

夫側の両親や当の夫自身がいつまでも息子や自分を、自分の家庭と同じと考えるからおかしなことになるのです。

もっと、妻と家庭を築くんだという自覚を持ってくださいよ。
板挟みじゃなくて、あなたはどこまでも妻の味方。
それができないなら、同居する資格、もっと言えば結婚する資格なし!

sst********さん

2010/4/1822:33:25

同居しなくてもお母さんを大事にできますよ
すぐ会いに行けるところで別居したらいかがですか?
お嫁さんもお母さんもあなたに愚痴ってくるんでしょ?
どっちも嫌なんですよ同居が!
何故分かってあげないんですか?
あなただけなんですよ
好きな人に囲まれて楽ちんな生活してるのは!

さっさと別居してください
それが円満の秘訣です

kaz********さん

2010/4/1811:05:46

同居ではないですけど我が家の斜め裏に姑が一人で住んでいます!

同居でなくても嫁姑問題は起こるんですよ!!
質問者様は、うちの旦那もあなたと一緒!!私が姑のことを言っても何もしてくれません。それは今も変わりません。舅は結婚すときにはもうなくなっていました。

私にしたらすっごく面白くない!!奥様の気持ちがよくわかります!!よく考えてくださいね
この先年老いて死ぬまで一緒にいるのは質問者様のお母様ですか?それとも奥様ですか?答えはおのずとわかりますよね?
それはもちろん奥様です。

確かに質問者様のお母様の大事です。でもお母様はあなたが年をとったときに面倒をみてもらえますか?そのときは母親は無くなってこの世の人ではありませんよね?

あなたのお母さんが調子悪くなったときに面倒を見てくれる人は誰ですか?今一緒に居る奥様ですよね?その奥様が姑さんのことを気持ちよく面倒を見るかそうでないかは旦那さんであるあなたにかかっていますよ!!奥様にお母様の老後の面倒を少しでも
気持ちよく見てもらおうと思うのならあなたがもっと奥様の話をしっかり聞き、奥様の納得のいくようにしてあげるのが一番かと思いますよ!!

今のご時世子供が親の面倒を見て当たり前だと考えている方は少ないですはし、しかも舅や姑と同居しても言いなんで人は
いませんよ!!ありがたいと思ってくださいよ!!

mom********さん

2010/4/1722:34:27

私も同居中の嫁です。
あなたの質問を読んで、つくづくうちの主人が完全に私の味方でよかったと思いました。
それでもこんなに苦しんでいるのですから、奥様の苦労は相当のものでしょう。
何のための同居、なんて同居させられるこちらが聞きたいものです。
家族の中に他人が一人、何一つ精神の自由もなければ安息もない。
義親が出かけている時はうれしいが、いつ帰ってくるかと思うと気が重い。
私は同居してただの一度もこの家を自分の家だと思ったことがありません。
無期限の居候です。
完全アウェーで気の休まる暇のない状況を質問者様はどれくらい分かっていらっしゃるのでしょうか。

とにかく奥様の愚痴はすべて質問者様が受け止めることです。
お母様の愚痴に対しては、奥様の立場に立って聞き、
意見すべき所は毅然とした態度で臨むことです。
お母様にもいい顔、奥様にもいい顔、どちらも失いたくないという態度では、
そのうち奥様に逃げられると思いますよ。

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