ここから本文です

彼が私の父親を嫌います。 今月末に結婚する予定の彼氏(同い年、23歳)についてご...

prism00prismさん

2010/9/709:51:06

彼が私の父親を嫌います。
今月末に結婚する予定の彼氏(同い年、23歳)についてご意見お聞かせ下さい。
以前の質問を見ていただければ、私たちの状況や彼の人物像が分かりやすいかと思います。

結婚がはっきり決まる前から、彼は私の両親のことを、
「過保護だ」とか、「頭が固い」だとかっていう印象を持ってたんですが、
結婚がきまり、私の両親と初顔合わせの時に
両親も「結婚する前から毎週泊りなんて!」と彼に対していい印象は全くなかったので、
初めて彼と話した時に、「これからの話をする前に・・・」と、
今までどういうつもりで娘(私)を泊まらせていたのか、親は何も言わないのか、と文句から始まりました。

彼は正直に「両親に寂しい思いをさせてしまったり、怒らせてしまったのは申し訳ないと思ってる」
「両親は自分のことを信頼してるので、何も言ってこない」と答えました。
それを聞いた私の両親は、「それは信頼してるんじゃなくてほったらかしなのではないか」と反論すると、
「ほったらかしなのではなく、信頼されてるんです」と…
それからはなんとなく(お互いうわべだけでしょうが)雰囲気も落ち着いたのですが…

もともと両親に対して良い印象をもっていなかったのに、
「自分のことを言われるのはいいけど、両親の悪口言われたので更に無理なった」と言われてしまいました。

私もさすがに父が怒りに任せて言った一言が、良いものではなかったと思ったので、反論できませんでした。
でも、それからは私に対してなんやかんや私の両親のことを嫌味っぽく言ってきます。

例をだすとキリがないですが、
家に呼びたくない、汚いし恥ずかしい(これは表向きの理由かと)。
家建ててからでいいやろ、とか…
彼の両親は一度こっちにきた時に招待してるのに・・・

他にも、悪いイメージを払拭とまではいかなくても、少しでもいい方向に印象が動くように、
明るく、冗談交じりで父の話題を出すと、一気に雰囲気が悪くなり、いつもケンカみたいになってしまいます…
なんかもう関わりたくない、話も聞きたくないといったかんじです・・・

先週、入籍前に一度電話でお互いの両親に連絡したのですが、
その時は良い雰囲気で上手く父と話してました。

父が彼を嫌うのは世間でよくあることだと思うのですが、彼が父を嫌うって…
両親も彼のことをまだ良く思ってないようですし、
いつまでたっても板ばさみでどうしていいか分かりません。
これからもこのままだと、ずーっとお互いに(父と彼)気を使っていかなければならないのかと、
いまさら実感しています・・・

同じ境遇の方がいらっしゃいましたら、ご意見お聞かせ下さい。
宜しくお願い致します。

閲覧数:
161,794
回答数:
8
お礼:
100枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

2010/9/711:30:13

結婚生活を送る上でいつも考えておかなければならないのが
『夫は妻の家族を、妻は夫の家族を本当の家族のように愛する事は難しい(っていうか、ぶっちゃけ鬱陶しい)』
ということと、
『夫も妻も、自分の親兄弟を愛している(っていうか、放っておけないというか、頭が上がらないというか・・・)』
という事です。もちろん例外もありますけどねー。

夫婦はお互いにこの事を踏まえて、自分の家族が夫、または妻に不愉快な思いをさせないように努力しなければならないし、また、相手の家族へ不適切な対応をしたり、彼らに対する不満を言う事で、夫や妻に不愉快な思いをさせないように努力する必要があります。
同時に、自分の家族が自分のパートナーに良い印象をもつように仕向ける(?)努力も必要だし、自分の家族を大切にして欲しかったら、相手の家族も大切にしなければいけません。


さて、もし私が今回の貴女の立場に陥ってしまったら・・・


まずは父親に、
●実は、彼は付き合い始めた頃両親に挨拶したいと言っていたし、外泊することの許可を取っておきたいと言っていたのに、自分が断っていた。
●両親は外泊することを快く許してくれていると、彼に嘘をついていた。

とかなんとか言って、悪いのは全面的に自分であるという事を伝えるかな?
まぁ嘘をつくのは良い事ではないけど、私ならそうしちゃいます。

その上で、
●これからもお父さんお母さんと仲良くしたいけど、自分は嫁いだ身であるから、夫とお父さんが不仲ではなかなか会いに来れない。
●なかなか会いに来れないと自分はすごく辛いし、将来できるであろう孫も、おじいちゃんおばあちゃんになかなか会えなくて寂しい思いをさせてしまう。

等々、自分のために、彼と仲良くして欲しいと言うかな?
我が家でも結婚当初、父が夫によろしくない態度を取るのが気になったので、↑のようなことを伝えたら速攻で改めてもらえました。


で、彼には、まず自分の父親の態度を謝る。それから、
●あんな父親だが、自分にとっては育ててくれた大切な親である
●家族を悪く言われると悲しい
●今後は貴方の家族を大切にするから、同様に自分の家族も大切にしてほしい
●父親にもよく言っておいたし、今後は嫌な思いをさせないよう気をつけるから、もう一度ちょっと頑張ってみてほしい
等と言います。


貴女のお父様や彼がどんな人かは分からないので何とも言えませんが、我が家ならこれで上手く行くと思われます。


なんて偉そうに書きましたが、まだまだ私も結婚2年目の結婚初心者です。
で、結婚生活とは、夫と親兄弟の板挟みになりながら、ずーとお互いに気を遣って行くものだろうな、と思っています。

ちょっと話はズレますが、父親が、夫が不愉快に思うような言動をとってしまったら、夫が何か言う前に
「もうお父さんったら、あんなことして(言って)!!本当に嫌になっちゃうよ。ごめんね、貴方にも嫌な思いをさせて」
等々、先回りして、父親の悪口を言いながら夫に謝るようにしています。
先に私が悪く言ってしまえば、それ以上夫が何か言う必要はなくなるので、夫の口から父の悪口を聞かなくて済みます。
私と姑の間に何かあった時にも、夫がボロクソに言ってくれるので、あまり怒らずにすんでいます。


今回の事、お父さんはあまり悪くないと思います。
そりゃー言い方は悪かったかもしれないですけど、結婚前どころか、挨拶も無しに娘と彼氏が無断外泊を繰り返していたなんて、起こって当然だし、彼に対して悪い印象を持つもの当然です。
今後はもうちょっとご両親に配慮なさった方が良いと思います。

この質問は投票によってベストアンサーに選ばれました!

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/7件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

takakun0504さん

2010/9/823:52:23

結婚前ならまだ取り消しできますよ。

僕もそんなんで離婚しました。嫁が自分の両親に愚痴ったら、嫁の両親が僕の両親に電話をしてきて、不整脈とかあるのに結婚さしたくなかっただの、僕にも両親の文句をいいたい放題されました。

こういう事って頭から離れる事ないんですよ。わりと切り替え早いし、能天気なほうだけど、今でも憎しみと怒りは収まってませんよ。

la_uly_ooさん

2010/9/711:20:50

本当はね、双方の間で上手く調整するのが貴女の役目だったんですよ。
自分の親が結婚前の外泊を快く思っていなかったのは貴女も気づいていたんでしょ?
その時点で控えるとかしとけば良かったんです。
これは今更な話しですが、これから貴女が間に入って調整しなければならない事はいっぱいあると思います。
もう少し上手く立ち回れるよう考えた方がいいですよ。

sakuamama283さん

2010/9/711:01:13

今は無理でしょうね。
貴女方夫婦に娘が産まれて年頃になったら、彼にもお父さんの気持ちが分かると思います。
時間が解決してくれるはずです。
今は大事な娘を取って行く憎い男ですが、そのうち娘の婿と言う考えになると思います。
お父さんの態度が変われば、彼の態度も変わるはずです。
あせらずにどっしりと構えていればいいんですよ。

beshop222さん

2010/9/710:34:24

友人など、周りの夫婦を見ていて気づくことは(憶測に過ぎないけれど)相手の親に近づける人、相手の親を敬うことが出来る人(=イイ気持ちにさせる、安心感を与える、信頼を得る等)は、うまく結婚生活を送っているように感じます。結婚は二人の事だけれど、互いの親兄弟等が親戚のなることです=家同士が親戚関係になる。なので結婚している限り、この関係を無視することは自分達に返って来ますよね。まず、これを読んで思うことは、あなた自身にも彼が両親から良く見られない要因を手伝ってしまいましたね。少しでも一緒に居たい気持ちもわかりますが、親が「毎週泊りなんて」と言ってしまうことには理由もあります。もちろん両親の時代からしたら考えられないことになっているのかもしれませんが、結婚前提とか、とても大事で必要な相手ならばこそ、自分達の欲求を越えるくらいの大きな思いやりとか愛情を両親は彼に見せて欲しかったんですよ。彼の家に行ったら行ったきりで泊まりとか、週末は決まって泊まりとか・・・そうではなくて、遅くなってもちゃんと送り届けてくれる紳士的な態度や気遣いがあって初めて娘を幸せにしてくれるだろう?という思いが湧いて来るものです。二人だけで密かに何でもやってしまえば、その不信感はどんどん両親の心の中で大きく作り変えて行きます(あなたも経験があると思います)どうせ・・・なんて気持ちが生まれてしまう。それは自分達はこうなですとか、自分はこういう男ですとか、自分を知って貰うことを怠るとこういう状態になりやすいですよね。彼の家がやり方や仕付けがどうこうではないんだよ。離したくない大好きな相手、その大好きな相手の両親・・・どう自分をわかってもらうか、大事なことですよ。それはあなたも自覚してないとね・・・二人改めて周りにわかって貰う努力や行動をして欲しいなぁ・・・。

youmalinさん

2010/9/710:17:42

すでに結婚が決まっているほどのお付き合いをされていたわけですよね? いつごろから、あなたが泊まりに行っておられたとか、細かな状況がよくわかりませんが、結果として「結婚する」ということをきちんとお話しに行かれたわけですよね?

彼の肩を持つわけではないですが、プライドを傷つけられた、と感じられたのでしょう。 彼の両親云々は、どちらかといえば付けたしの理由のように思えます。

脅かして恐縮ですが、こういう経験があると、なかなか関係は修復しづらいでしょうね。 彼と父上をどうこうする、というよりは、あなた自身が腹を括るしかないと思います。

結婚するということは、あなたは父上の娘という立場よりも、彼との新たな家庭を築くということに重きが出てくることになります。 もちろん、せっかく家族になったのだからいい関係でいてもらいたい、という願いはわかりますが、あなたが下手に動けば動くほど、事態が悪化してしまうように思えてなりません。

父上にしても、結婚後、あなたが本当に彼といい家庭を築き、幸せに暮らしていることを見ることで、結婚前にどうしたこうしたではない、本当の意味で彼を認めることができるようになると思います。

僕も偉そうに言ってますが、妻の両親とはここ5年ほど断絶状態です。 状況は違いますが、同じようにプライドを傷つけられることがあったからです。 もちろん妻も、今のあなたのように気を揉んでいるのだろうとは思います。

ですが、僕としては、妻を幸せにし、子供たち(息子2人)を立派に育て上げることで見返してやろうと思っています。 本当にそうできたときには、結果として、両親との確執なんてもどうでもよくなると思っています。

あなたは気を遣うのではなく、腹を括る(いちいち動じない)のです。 それが大事だと思います。

あわせて知りたい

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

5文字以上入力してください

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。