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妻に望む!!「仕事と割り切って母の介護をして欲しい。(相応の評価はするから)...

sil********さん

2010/10/1015:51:10

妻に望む!!「仕事と割り切って母の介護をして欲しい。(相応の評価はするから)」

50手前の大手企業サラリーマン、激務の管理職。
6才下の妻、2人の子供(中・高)と郊外で4人暮らし。

要介護の母(80代)を残して、この夏に父が急死。
私を含む子供3人は相続税非課税分の現金のみを受け取り、土地家屋、その他の財産は母がすべて相続。
長姉は地方へ嫁ぎ、次姉は嫁ぎ先の親を同居介護中で、長期に渡っては母の面倒を見られない状況。
母は施設に入ることを頑なに拒否しており、私達夫婦が母を介護して看取れば、すべての財産の相続を放棄すると2人の姉が確約。
実家は人気路線のターミナル駅から4駅目、徒歩5分圏内に70坪の土地。
建物は築40年近くで無価値だが、広さは十分でバリアフリーにリフォーム済み。
親の介護という当然のことを全うするだけで、サラリーマンには高値の都内高級住宅地に一戸建てを手に入れることができる。
私の通勤、私立に通う子供たちの通学にかかる負担(時間・交通費)も大幅に軽減される。
ローンの返済や子供たちの教育費で、私の収入だけでは生活にゆとりがないと言い、妻は週に4日、近所にある私立大学で事務のパートをしている。
しかしこれといって『遣り甲斐』のある仕事内容ではなく、報酬も大した金額ではない。
仕事と割り切って老い先長いとも思えぬ母の介護をしてくれれば、“億”の価値があるのだ。
私は多忙であまり戦力にはなれそうにないが、それでも家に居る時は出来る限りの協力をするつもりだ。
介護保険でヘルパーにも手伝ってもらえる。
今の家を売却すれば、ローンを完済しても数千万残るから、将来実家の家を妻の気に入るように立て替えることも可能だ。

かつて元気だったころの母に結婚を反対された、辛く当られたなどと、執念深く拘って、なかなか色良い返事をしない妻。
ここは仕事と割り切って、過去の確執や不満は胸に納めて、母を介護してくれないだろうか?
ローンの返済も不要になることであるし、もちろん今のパートで受け取っている金額以上の小遣いを“報酬”として妻に渡すつもりである。
これだけ論理的に同居・介護の利点を話してもグズグズとOKの返事を出さない妻に怒りさえ覚える。
世の中には報酬などなしに舅姑の介護をしている嫁だって数多くいるのに。
ここで私に恩を売っておこうという魂胆なのか?
小遣いの額を引き上げようという条件闘争のつもりなのか?
姉達からもプレッシャーがかかっている。
どうしたら妻の首を縦に振らせることができるのだろうか?

補足どなたかと混同なさっていた方がいらっしゃいますが、私は断じて不倫に手を染めたことはありません。

確かに元気な頃の母は気が強く、妻を気に入らぬ事をあからさまに示す態度を取っていましたが、結婚以来ずっと別居です。
たまに顔を合わせる時の嫌み程度で妻がそこまで甚大な精神的苦痛を被ったとは思えません。

今の母は、頭は呆けていませんが、身体の自由が利かず寝たきり状態の“弱者”です。
妻をイビルなど考えられません。

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ID非公開さん

2010/10/1121:31:39

お姉さまたちは 後で請求してくると思うので
公正証書にしたほうがいいですね。

それと面倒を見るのは看護婦とかのパートさんで
お嫁さんにはパートさんの管理をしてもらうのが
妥協策になりませんか?

費用がかかるのだったら 借金しても・・・いやらしい話、元は取れるし。

お嫁さんが関わっていないから 相続する とかいいそうな親戚については
質問者様の家で 費用 労働力をまかなう というぼかした表現にして
公正証書、です。
こうすれば お嫁さんがオムツ替えをしなくても パートさんにしてもらい お嫁さんは不手際がないか
見てればいいのですし。

それと 寝たきりだから イビレナイ・・・。
これは違います。
言葉でも いびることができるし 一言で心に傷をつけることはできます。

介護問題があったのだから お姑さんが 大人しくしているべきだった と思います。
そこを 意地悪したのだから 老人ホームに入る位覚悟していたのかと思いました。
虫が良すぎです。

まぁ、間に挟まれて苦しいと思うけど 頑張ってください。

質問した人からのコメント

2010/10/13 08:28:06

介護休暇など取ろうものなら出世に響きます。
年収1千数百万の私が退職してパートの妻が仕事を続けるのでは道理に合いません。
しかし妻への思いやりに欠ける面が多々あったと反省。
自宅を売って同居になればローンも無くなるので、自費で人を雇い、妻の負担を軽減する、夜間や休日は私も積極的に介護に関わる、という方向で再度妻を説得してみます。
姉たちから公正証書で確約を取ることも実行します。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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rin********さん

2010/10/1223:51:18

多分あなたが思っている以上に、奥様は嫌な思いをずっとしてますね。
頭が達者な寝たきりの姑の介護…今までの確執を考えると…離婚されかねません。
奥様は言葉の暴力を受けかねません。何かあっては、手遅れです。
だって嫁は介護する義務ないでしょう。あなたにあるのですから。
考え自体古いですね…あなたも姑さんも。

anc********さん

2010/10/1223:16:56

これ、札束で奥様の顔をペチペチしながら
「ホラ、こんなに金があるんだよ。欲しいと思わないかい?
介護したらもらえるんだよ?どうだい?魅力的な仕事だろ?」
って言ってるようなもんですよ。
奥様の仕事やそれに対する給与を見下しているあたり、
完全に奥様は「奴隷」扱いですね。

そんな私も義実家との問題に前に立って守ってくれない主人に
離婚を前提とした別居を申し出ようと思っているところです。
あなたと同じように、義実家のした事は謝ればもう完結したと思っています。
残念。私は一生忘れません。というか忘れられるわけがありません。

そんなにお金があるなら介護ロボットでも購入されては?
文句言わずにやってくれますし、お母様も嫌味がぶつけ放題ですよ。

釣りっぽい質問ではあるけど、実際こういう考えの人って多いんだろうなぁ。

maa********さん

2010/10/1221:17:28

私なら離婚を考えると思います。あなたの身勝手な考え方がとにかく嫌です。
介護がどれほど大変かおわかりですか?
私の母は実母の介護をしておりますが、実母でも、寝たきりでなくても大変ですよ。
奥様のされているお仕事がやりがいがなくても、他人の介護するよりはましでしょ。介護を承諾してしまえば奥様の今後はお義母さまに奪われたも同然。
介護することで得するのはあなただけでしょ。奥様はあなたの性格を知ってるからこそいい返事をしないのでは??どうせ奥様に任せっきりにするんでしょ?

azu********さん

2010/10/1221:08:26

奥様と同じ年頃の主婦です。

私だったら、ご主人がそういう考え方でいるから、余計に介護をしたくないです。

自分自身の人生をお金で売りたくないですから。

oki********さん

2010/10/1217:39:08

客観的に、他人事としてみれば、「おっ、いい話じゃん」なんて言えるのかもしれませんが・・・
このご時世、いろいろお金かかるし、かといってこの不況でボーナスは下がるし、高級住宅街の土地が手に入るなら、なんて。

ただ、こんな考えって大事な何かか欠如してますよね。

質問文を読むと、奥様の人格を全く無視しているんだなあ、となんだか物悲しくなります。仕事についても、これといって『遣り甲斐』のある仕事内容ではなく報酬も大した金額ではない。なんて。

そして、相応の評価はするから、といって今の収入以上の金額ねえ・・・どのくらい?

私は40代のパート主婦なので、おそらく奥様と同じような立場かと思われますが、このような交渉のされかたしたら絶対に快く介護を引き受けられるとはまず思えません。

だいいち、わかってますか?介護の義務はあくまでも実子にあるのですよ。質問者様には義務はあるけど奥様にはないんですよ。

そこをまず間違わないようにしないと、どんどん話はややこしくなると思います。

ヨメなんだから夫の母の介護は当然みたいなこと言われたら、離婚すら考えます。

自分が中心になって介護する、ただ俺が仕事にいっている間君にお願いできない?と言われたら少しは考えるかなあ?

そのために妻がパートをやめないといけなくなるとしたら、それはひたすらに「お願い」するしかないでしょう。

まあでもこれが叶うのは、やっぱりお母様が元気なうちから奥様との良い関係が築けていて、そして質問者様夫婦が互いに確固たる愛情と信頼関係が築けていて初めて、ですけどね。

文章から読み取るに、おそらく質問者さまは子育ては妻の仕事と割り切ってきた方ではないですか?俺は一生懸命会社で働いているんだ。家のことと子供のことはお前に任せた、って。

これも今更言っても後の祭りですが、子育て期にいかに夫婦での協力体制を作れたかにもよると思いますよ。

激務激務と言っても、思いやり、という一番の協力は単身赴任でもできることですから。優しい言葉をかけたり労うという気持ちはお金も時間もかからないんですよ。

まあこれはお互いに持つべき気持ちですが、往々にして男性は「俺は働いているんだ」と妻からは労って欲しいけど妻を労うことを忘れている人が多いです。ま、子育ても家事も「大したことしてない」ってバカにしてるんですよね。

そうやって長年過ごしてきた場合、妻はもう諦めか割り切りかもう夫には期待しなくなります。

そのかわり夫に対しての信頼や愛情の気持ちも少ないものでしょう。もしかしたらない可能性もあります。

そういう夫婦関係しか築いてないのに、妻のくせに俺の親の介護をしないのか、といったところで手遅れってもんです。

夫への本当の愛情と感謝があれば、すごーーーーーくイヤでもやっぱり自分の大切な夫をこの世に生みだしてくれた義母を介護して見送ってあげようという気持ちは自然に出てくると思います。

結局のところ、お金でなんとかしようと思うなら、プロを雇うことですね。

お姉さん方とも、実子同士、よく話し合うことですね。

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