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子供がほしい。でも旦那はほしくない。離婚を考えています。私は33歳で、結婚して...

nek********さん

2010/10/1602:20:23

子供がほしい。でも旦那はほしくない。離婚を考えています。私は33歳で、結婚してもうすぐ5年になります。皆さんの意見を教えてください。

結婚前に「子供ができたらこうしたい。」という話を私がしたとき、彼の考えも話してくれ、彼は子供好きではないけれど、彼の考えに共感したので、「彼ならいいお父さんになってくれそう」と思っていました。結婚する前から、「子供はいつにする?」と聞くと「僕たちは今の仕事をやめて都会にに引っ越すから、しばらくは生活が安定しないだろう。だから結婚して2-3年はたたないと子供はダメだ。」と言われ待っていました。二人とも仕事を見つけ、生活も安定したので結婚後2年たったぐらいから、「子供はいつにする?」と半年おきぐらいに聞き続け、「まだ先。」「まだしたいことがあるからダメ。」「ここは(都会のため)物価が高いから、まだ無理」と言われ続け、結婚5年を目前にして1ヶ月半ほど前に「子供はいらない。」とはっきり断言されました。
あまりにもショックで、野外にいたにもかかわらず泣いてしまいました。そして、その場で離婚という考えが湧いてきて、「私の人生設計には子供は当然いるものと思ってきたし、私には子供を生める時間が限られているから、そのためには今から他の人を探さないといけない」と言いました。彼は「君の事は大好きだし、愛している。ずっと一緒にいたいけど、僕といて君の夢がかなえられないのなら、離婚するしかない。」と同意しました。しかし、その後「こんなに私のことを愛してくれる人はいない。この人と一緒にいて、子供がいなくてお金に余裕が出た分旅行とか好きなことをさせてもらおう。」と考え直し、それを伝えました。しかし、街に出かけると子供連れをしょっちゅう見かけ、私に子供がいないなんて寂しすぎる、やっぱりあきらめられない、と思いまた離婚の話を切り出し、別居への準備を始めました。それでも、彼のことは好きだし、私のしていることが本当にいい決断なのかと時々思います。それに本当に相手が見つかるのか不安です。そのたび毎に「子供がほしいんだからこれはしようが無いことだ。私の決断は正しいと思い直します。
ちなみに、時々「今日は安全日」と嘘をついたり、コンドームに穴を開けたりして、妊娠してしまえばいいと言われますが、絶対彼をだましたくないし、子供を産んでからやっぱり彼が子供を好きになれずに離婚し、シングルマザーになるくらいだったら、今別れた方がいいと思っています。

補足彼も私も健康体です。彼はもし子供ができたらなりたい父親像はあったようですが、最初は子供が欲しくない割合が6割、欲しい気持ちは4割ぐらいだったそうで、今は完全に欲しくないんだそうです。問題は、赤ちゃんが好きじゃないということと、共働きじゃないと苦しい経済状況です。2人が働いている時に、子供の面倒を見てくれる親が近くにいません。それと、子育てによって自分の生活が変わるのを恐れているようです。

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mis********さん

2010/10/1709:04:58

なんか私達の若い頃を見ているようで思わず投稿させていただきました。私の主人も若い頃は、家事ができてないのに子供はムリだとか、やたらと食べ物にこだわってフランス料理が出ないとか、目が点になるようなことを言って、自分の計画では30前後で子供を生むつもりだったのですが、ちょうど質問者様の年齢でうつになってもう子供を育てる元気もなくなり、ずっと40代まで主人と2人で過ごしています。今は私は趣味に没頭し、資格もいくつか取って、主人と海外旅行に行ったり、温泉に行ったり、美容にもこだわって月に一度エステもしてもらってすごく楽しいですよ。私の友人でも子供のいない人も多く、自分自身の生き方を謳歌していてそれが自然体で少しも暗さとか違和感を感じません。クラス会に行っても子持ちの人はパート+家族ヘルパー状態で朝4人分の弁当をつくって時間に追われ、エステなんて通うヒマもないと言われました。大学に行かせて、学費なども大変な様でした。友人の子供さんの話を聞いても、就職問題とか大変そうでいたらいたで大変みたいですよ。
確かに赤ちゃんや小さなうちは楽しいでしょう。でもいずれ子供は独立して離れていくのですから、それからも何十年と長いですし、自分の生き方を確立しておくことも重要だと思うのですね。ご主人様は現実的な考えをお持ちで窮屈な生活をしたくないのではないでしょうか?国立大学に行かせても最低1000万かかりますし、その分奥様と共通の趣味などされて、楽しみたいと思っていらっしゃるのかもしれません。あまり報じられませんが、2人だけの暮らし、悪くありませんよ。好きなこと、やりたいこといくらでもできます。ものは考えようだと思います。友人の話を聞いても、孫ができておじいちゃん、おばあちゃんと遊びに来てくれるのは小さいときだけの様ですよ。意外に子育てにかまけてだらだらと過ごしてしまって、何も出来ないお年寄りの方も目につきます。
せっかく結婚されたのです。ご主人様とお2人で人生を楽しまれてはいかがですか?お見合いと簡単に言いますが、あまり思うような方はいないと思います。離婚してこれから出会いを見つけるのも大変でしょう。奥様も子供だけにこだわらず、好きなことをされてご主人様と旅行でも行かれて楽しみを見つければ人生またいい方向へ変わってくると思いますよ。お大事に。

質問した人からのコメント

2010/10/23 05:46:35

降参 最近離婚のことばかり考えていましたが、子供なしの人生も真剣に考えてみることにしました。別居の準備を始め、うつになりかけでしたが、カウンセリングに行き、もう少し時間をかけて考え直してみることにしました。それでもやっぱり、子供がほしいと思ったらまた離婚を考えます。mistio401さんをはじめ、みなさんアドバイスをありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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mat********さん

2010/10/2212:23:36

即離婚して下さい。彼はあなたを騙して結婚した詐欺まがいの男ですし小さい人間だと思います。例え子供を作っても彼の人間性から不幸な家庭が目に見えています。世の中は子供を望む男性が大半ですし結婚して健康なのに子供を諦めるのは生涯独身と同じ位不幸だと思います。年齢もありますし子供を望む心身ともにまともな男性と再婚されて幸せになって下さい。

mad********さん

2010/10/2209:06:48

お互いに健康体だからすぐに妊娠出来るとは限らないですよ。

好きなのに別れるのも辛いですね。

とても難しい問題ですが後悔の無いよう沢山話し合ってください。

yed********さん

2010/10/2200:38:31

人生は一度きりなので、あきらめないでほしいです

うまく行かなかったら、人生何度でもやり直せば良いです!

da_********さん

編集あり2010/10/2103:52:23

想像してみて下さい。それだけ子供を望んでいるのに応じてもらえないまま年老いて、二人だけの老後を質問者様が寂しいと感じたとき、旦那様を恨まずにいれるか。
かといって、旦那様と別れても、その後新しく良いパートナーが見つからない、もしくはそのパートナーとの間に子供が出来ず、「こんなことなら旦那と別れなければ良かった」と思うかもしれない。
どちらにしても、リスクがあり、決断には後悔しない覚悟が必要ですね。
ちなみに私なら別れて他の男性を探します。子供を諦めきれないので。

さちりんさん

2010/10/1915:59:20

「まだ生まれてもいない子供との生活」と「いっしょにいて幸せな夫との生活」を
もう一度天秤にかけてみませんか?

また、新たにだれかと結婚しても、子供は授かりモノですから
100%出来るとはかぎりません。
健康体同士でも、精子と卵子の相性が悪いと妊娠しない、あるいは流産を繰り返します。

新しいパートナーは、今の彼とくらべて、もっとよい間柄になれているでしょうか?

私も子供はいません。
結婚した頃は「いつか子供がいて・・・」とそれを当たり前に考えていましたし、
あなたの年齢のころは、「何で私は妊娠しないの?!」とイライラしていました。
夫に言っても「出来たらできたで、育てればいいけれど、
妊娠するためのセックスは絶対にいやだ!」と言われました。
かなりモメましたが、
「絶対ほしいのに、なぜ出来ないんだ!」と責められるよりずっとよかったと思えるようになりました。

今は二人の時間を大切に、
子供のいないオトナな家庭を楽しんでいます。

あなたの思い描く未来は、100%かなうかどうかわからない。
それでも今の彼とさよならできますか?

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