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遠方からお見舞いに来る、義両親について。(長文です)

ira********さん

2010/11/2110:40:53

遠方からお見舞いに来る、義両親について。(長文です)

どうも釈然としないので、初めてですがこちらでお伺いしたいと思います。

今度私(20代既婚♀)が手術のために、1週間程入院する事になりました。(初めての入院です)
義理の両親に手術の事を報告した所、
「術日に家族全員で行くわ」と言われました。

義両親は遠方に住んでおり、1年に1回程度しか会わない関係でとても気を使ってしまうので、
私としては術後の姿を見られたくなく、正直術日に来てはほしくはないのです。

なのでやんわりお断りの電話を義母にした所、義妹が義母に、
「私が同じ状態だったら、義理の家族には会いたくない」
と言っていたとの事で私の気持ちも理解してくださり、退院後にお会いするという話で、ひとまず落ち着きました。


しかし後日主人宛に、「(私に)無断で術日に行く」との連絡がありました。
主人が説得しても折れず、とにかく見舞いに行きたいの一点張りでした。
主人曰く、
「自分がお見舞いをする事で安心し、義両親としてのメンツも保たれるから来たいのではないか?」
とのことでした。

これまでもありがた迷惑といったようなことは多々あったのですが、
今回ばかりは、手術を受ける私の気持ちを無視してまで来るといった義母の態度に、
どうも怒りがおさまらないのです。
そしてその反面、血の繋がっていない家族に対して、わざわざ心配して遠方から来てくださるのにも関わらず、
そんな義母に苛立をもっている私自身が嫌な人間ではないのかとも思っています。


マナー面や一般的な考え方として、この場合は手術の立ち会いに義家族が来るべきなのでしょうか?
それとも、しっかりとお断りしても良いものなのでしょうか?
ご回答、よろしくお願いいたします。

補足○主人の実家は地方で、私は長男の嫁になります。
○実母と主人が手術に立ち会う予定なのですが、義母としては、
「結婚して嫁になったのだから、実母が付き添うのではなく義母が付き添ったほうが良い」という考え方です。

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ベストアンサーに選ばれた回答

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ID非公開さん

2010/11/2116:54:08

手術を控えていらっしゃるのに何かと大変ですね。

私も義両親の考えには疑問を感じますし、
何よりも違和感を感じて仕方ないです。
正直、入院時って自分自身は動けないし、化粧もダメだとかで
余程親しくないと会いたくないですよね。
また、お見舞いも極力避けるのが一般的だと思います。
それに遠方から来てどこに泊まる気なんでしょうね。
どんなに「心配してくださってる」とプラス思考に考えても
う~ん・・・って感じですね。

改めてご主人から義両親に
「病院側から
『当日は動けないし待機場所や病室も広くないので
自分(夫)と「実の母親」の2名しか来ないようにしてください』
と言われたんだよね。
なんか以前、双方の両親がきた時に座る場所もないし
他の見舞い客とかにも迷惑で大変だったみたいでさぁ・・・
看護士さんとか迷惑掛かると入院中、行きにくくなるし
お母さんの気持ちはありがたいけど、当日はやっぱり遠慮して。
手術が終わったら『すぐに』連絡するから」
と電話でいってもらってはいかがでしょうか?

幸い、義妹さんがよくお分かりのようなので
ご主人から義妹さんに義両親の暴走を止めていただくように
フォローをお願いしておくなどもお忘れなく。
あくまでも「病院がそういう方針なんだったら」って感じに言ってもらって
「落ち着いたら1度お見舞いに来てもらう」
を基本として来られた際は
「遠方から来ていただいてありがとうございます。
手術日に来ていただけるとの一言を頂いてましたのに
お断りをしてすみませんでした。
無事手術も済みました。」
のようにきちんと御礼の言葉を添えれば大丈夫ではないでしょうか?

質問した人からのコメント

2010/11/28 09:56:25

降参 「病院側から面会できないと言われている」という形で説得することに決めました。
後のフォローなど、適切かつ丁寧にお答えして頂いたので、anie1904さんの回答をベストアンサーに選ばせていただきます。
その他の方々も丁寧な回答をしていただき、本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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yae********さん

2010/11/2113:27:51

あなたは全然間違ってませんよ。
私があなたの立場だったら、すごく怒り狂うと思います。
手術当日は麻酔の影響で意識は朦朧としてるし、いろいろ話しかけられてもきちんと返答できません。
体調も悪いだろうし。
そんなときに来るなんて非常識ですよ。ほんとに!!

私は以前看護師をしていましたが、ご家族以外の方の手術当日の面会は患者さんにとってすごく負担になるので、ご遠慮していただいたほうがいいのでは・・と思っていました。

「結婚して嫁になったのだから、実母が付き添うのではなく義母が付き添ったほうが良い」???
別にあなたの娘になったわけではない!って言いたくなりますよね。
自分の体裁のために相手の状況を何も考えないなんて、ひどいです。
わたしもあなた様とおなじ長男の20代の嫁です。
だから、他人事とは思えなくてつい熱くなってしまいました。

ストレスフルとは思いますが、からだをお大事にしてくださいね。

dai********さん

2010/11/2111:40:46

舅姑さんは地方ではありませんか?
地方によっては家族、親族の絆を大事に思う地域もあるようですよ。
考えによってはあなたが手術をするのに1度も顔を見に来ない人、
自分の嫁いだ実の娘が入院するときは駆けつけるのに嫁だと来ない人よりいいのでは?
それはそれでされたら頭にくると思いますよ。

舅姑さんは本当にあなたのことを案じて、また入院中、息子さんが困らないか?
あなたは女性だから息子さんに頼みづらい用件も姑さんは同じ女だから私のほうが頼みやすいかも?
とか、思っていらっしゃるかもしれませんよ。
それって家族だからじゃないですか?
家族って血だけが繋がりじゃないんじゃないかな。
マナーを理由にあなたが舅姑さんに垣根を作っているように感じますが。
実は私も結婚当初、色々と舅姑の申し出を断った経験があります。
それが礼儀だと思っていました。
そうしたら、あるご年配の方から「甘えるのも親孝行ですよ」と言われました。正直ハッとしました。
私が大変だろうと案じて断っていたけど逆に義両親に淋しい思いをさせていたんだなと考えさせられました。
1年に1度しか会わないから日ごろから何もして上げられないからこんなときこそと支えになりたいと思っていると思いますよ。
世話をやきたいのですよ。
このタイプの両親はお孫さんもとことん可愛がるタイプだと思いますよ。離れていても何かと送ってきたりして。
いいじゃないですか?

そこで提案です。
思い切って甘えてみてはいかがですか?
ただし「お義母さん、甘えていいですか?私が入院中、○○さん(ご主人)のお世話をお願いしてもいいですか?私もそれだと安心して入院できますから。私も正直、術後のやつれた様子をお義母達に見られるのは恥ずかしいから退院してからお会いしたいと思いますのでそれも私の我儘ですがお願いしていいですか?遠方だから皆さんおいでになるのは大変だし1週間程度の入院ですからお義母さんだけ来て」とお願いしてみては?
ご両親の意向は受け止める。けれど自分のされたくないことはきちんと伝えてあなた自身を理解していただくと今後からの関係も楽になると思います。
コツは話し出す前に必ず「甘えていいですか?」「お願いしてもいいですか?」「我儘言ってもいいですか?」をつけて用件を伝えると気を悪くする人は少ないと思いますよ。
旦那経由ではなくあなたから直接が伝わりやすいですよ。
そしてもしもご両親のどちらかが入院されたら同じように駆けつけてあげましょう。
それが出来たらあなたは「嫁」ではなく「もう一人の娘」になっていると思います。
参考になればよいです。

can********さん

2010/11/2111:29:57

私も入院・手術の経験がありますが
たいていの手術の場合、当日は会えませんよ。
術後も麻酔が効いており、一般病棟にはその日のうちには戻してもらえません。
なので、来てもらっても、ただそこにいる、というだけで
お見舞いの意味には程遠いのです。
本人が「来てくれたんだ。」と知りえない状況の時に行っても
言葉は悪いんですが、無駄なお見舞いと言えるでしょう。

おそらく義家族さんたちは、そういったシステムを知らないんですよ。
行って「わざわざ行った」というところで義理を果たしたいのだと思いますよ。

なので、そのあたりをご主人でもあなたでも説明してあげたらどうかと思います。
来るなら、手術前か、術後の翌日以降ですね。
患者さんが落ち着いてからのほうがいいと思います。
立ち会い、ってなんかありがたく感じがちですが
実際は、命のかかった手術でない限りは、不要だと思います。
ご主人とかお子さんとか、ほんの近くのお身内が1人だけ
万一のために待合室で待っていれば十分ですよ。

ということで、お怖りしてかまいませんし
むしろ断らないと、病院側にも迷惑です。
たくさんの患者さんが同日に手術を受け、そのご家族も来てますから
よけいな人がいると必要な人まで待合室に入れません。
大病院なら、病院側からきちっと説明と断りがあるはずですから
堂々と断って大丈夫です。

sta********さん

2010/11/2111:20:56

病気見舞いは、相手の気持ちを第一に考えてするもので、
自己満足のためではありません。まして、あなたがやんわりと
断りを入れているのに、それでも来るというのは、お義母さんに
非があります。あなたが怒るのは同然です。

解決方法をいくつか考えてみましたので、参考になれば幸い
です。

①あなたの気持ちを理解してくれた、義妹さんに相談してみる。

②お義母さんに「病気で弱っているところを見られたくない。
だから、自分の親にも親戚にも友達にも、見舞いに来ないよう
頼んでいる。お義母さんだけに来てほしくない、と言っている
わけではない。」と、直接電話する。

③あなたの親御さんに「術日当日は自分達も行かないので、
後日、日にちを合わせて一緒にお見舞いに行きましょう。」と
お義母さんに電話してもらう。

それでも来るというなら、あなたの親御さんにも当日来てもらって、
なるべくあなたと接触する時間を短くするよう対応してほしい、と
頼んでみてはいかがでしょうか?
例えば、病院内に食堂や喫茶店があるなら、そういう場所に
お義母さんを連れ出してほしい、とか。

うまく解決することと、ご病気の全快を祈ってます。

saz********さん

編集あり2010/11/2114:57:06

追記…現代は拘る必要無いのでは。地方はあるのかもしれませんが。特に義理で立ち会われても。気が済めば良いのです。万が一に備えて輸血の確保を含め実親も立ち会いたいと思います。御主人がはっきりしないからでは。長男との事、わだかまりを持た無い方が良いです。いい機会ですから義母に世話して頂いては。うちの兄嫁も言ってました。御互い様と。跡継ぎなのですから。御主人の立場をわきまえるのも嫁では。個人的には皆が立ち会えば良いのでは。御見舞いに来たいと言っているのに断るなんて。マナー以前に性格です。

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