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彼氏の糖尿病と別れについて。 二年ちょっとくらい付き合っている彼氏がいます...

bou********さん

2011/2/211:17:30

彼氏の糖尿病と別れについて。

二年ちょっとくらい付き合っている彼氏がいます。
彼氏は、会社の健康診断で糖尿病がわかっていながら放置し、網膜症を発症しました。
網膜症は手術もして落ち着いてるのですが、今は神経障害で体が痛いと言っています。


痛みなどかわいそうでもありますが、放置した自分がそもそも悪いんですよね。

病院に行くようになって食生活の改善や運動をすすめられても、食生活も前よりマシにはなりましたが、誉められるようなものではなく、今は仕事もしていなくて、家でテレビを見てばかり。彼氏の言う運動は近所のコンビニに歩いて行っていることだけ。

私が何か食事を作っても野菜は残すし、お散歩デートしようといってもかったるいと言われて、私が彼の家の方まで行って(電車で一時間半)、どこかでご飯食べたりするくらい。

あとは愚痴ばかりです。


大変なのかもしれないけど、自分でまいた種なのに、自分がかわいそうだと、とにかく思っているようです。

デートもそんな感じで正直つまらなくて、冷めてきてしまいました。

彼がもっと頑張るなら、私だって支えてあげたいと思います。
でももう限界で別れたいと思っています。


でも彼がとにかく体調が悪いみたいで、そんな時になかなか別れを告げることもできません。

でも多分彼も私が別れたいことは察しているようで、最近はほとんど連絡もとっていません。
かといって自然消滅ではモヤモヤしますし。

どうしたらいいものでしょうか?

補足別れることは決めています。ただどうやって告げればいいものかと…

体調悪い時に言いにくいのもあるし、神経障害で声が出にくいみたいで電話もできず、あまり外にも出られないようです。

お互い実家に住んでるので、どちらかの家でというわけにもいかず、会うのも難しい感じです。

メールで言うのも…という感じで、できればちゃんと 話したいんですけどね…

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yuk********さん

編集あり2011/2/812:15:31

2型の糖尿病の薬剤師ですが・・・

こういう人のことを、某1型が「よほどか奇特な人」と言っていますが、そういう人は、結構います。自分自身、医療職ですが、病に対しての生き方を患者様から学ぶことも多い中、このように、自分に負けた生き方の患者さんも山のように見つめてきています。一つも奇特ではありません。

>放置した自分がそもそも悪いんですよね。

そういうことです。そういう人に限って、奥さんに「お前が作った料理のせいで自分が糖尿病になった」などと、非を自分自身の方に向けず、他者転換してきます。自分が悪いのではなく、知恵袋の回答者どころか、質問者の内容に文句ある。となっていくのです。

なぜなら、彼らの着眼点は【己】でなく【他者】なのですから。

>自分でまいた種なのに、自分がかわいそうだと、とにかく思っているようです。

これぞ、まさしく、自分は何も悪くはない。社会が悪い、会社が悪い、奥さんが悪い・・・と周囲が皆悪かった・・・私はこのような人のことを「2型に多い【悲劇のヒーロー】」と呼んであげています。(1型にもいるようです、このタイプ・・昭和かれすすきでないですけど「病気に負けた。いいえ、世間に負けた。いっそ二人で死のうか・・・」でしょうか・・・)

こう言う人は【かわいそうに】【大変なことになりましたね】と言ってあげないと機嫌を損ねます。(甘え、同情、哀れみを求めて生きているからです。自己に対しての厳しさを求めていない所が、根本的に異なるのです)

>今は仕事もしていなくて、家でテレビを見てばかり。
>あとは愚痴ばかりです。

こういう【人間的に弱い】人と結婚されても、ろくなことになりませんよ。

>彼がもっと頑張るなら、私だって支えてあげたいと思います。

その通りです。

文面から、あなたは、優しい性格をされている上に芯の強さを兼ね添えておられるようですね。しかし、【同情】と【愛情】は違います。【同情】で結婚することはできません。

断り方は、「あなたの病気が嫌なのでなく、問題は、それに対する貴方の姿勢が嫌なのです。問題は自己にあることを気づかれてください。」でいいですよ。もちろん、あなたが言われている「彼がもっと頑張るなら、私だって支えてあげたいと思いますが、でももう限界で別れたいと思っています。」で良いと思いますよ。

それで「君は冷たい女性だ」と言われたら「結婚は同情ではできない。同情と愛情を、はき違えないで」で十分です。もし、グジグジ言ってきたら、「あなたの愚痴はもう聞きたくないのです」で切り上げればいいのです。

実家が難しいのであれば、どこか、近くの喫茶店でもいいですよ。メールより、会って直接話される方がいいでしょう。あなたも、文面から、かなり「きちんとした人」のようですから、メールで済ませようとするのは、【人のけじめ】として良くないでしょうね。あなた自身もメールで曖昧なことをすることに、後から、どこか釈然としない抵抗感を残されることでしょう。くれぐれも、後からした自分の行いに後悔しない生き方の方が聡明な貴女自身には、当然の生き方でしょう。

★なんだか、今度は悲劇のヒロインがくっついてきて・・最後に体をさする。なんて、絶対止めた方がいいです。そんなことをしたら、彼は、いつまでも、貴女に依存してきますよ。貴女を幸せにしてやろう。ではなく、貴女の足かせばかりしてきます。直接会うのが難しいようでしたら、お別れの手紙でも良いと思います。きっぱりと・・私は、他の方と全く同感です。

>非情でも何でもありません。
>天使でも女神でもないのですから、
>自分を救うのは、自分しかいないのですから

>彼氏の様な人は、命に関わるような経験をしないときっと改善はしないでしょう
>そう言う性格の人は結構いる
>貴女はきっと何も頼れませんよ

誤解を招いたらいけませんので、追記しますが、「世界の中心で愛を叫ぶ」「愛と死を見つめて」「「飛鳥へそしてまだ見ぬ子へ」「永遠の愛を誓って」の主人公、もしくは著者は、白血病、癌に冒されても、決して最後まで自分の病に負けることはなかった。壮絶な生きざまを貫いた人たちです。この人たちを捨てるような人は非情です。悪魔です。最低人間です。しかし、質問者様の彼氏は、これら人たちとは全然違うのですよ。

質問した人からのコメント

2011/2/8 20:36:34

ありがとうございます。

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chi********さん

編集あり2011/2/800:52:27

別れるのでしたら、

キッパリ

別れたほうがよいと思います・・・(T_T)。

観てる私もつらいです・・・。

余裕などが無いのですね・・・・・・。

私も散々、持病を受け入れられなくて、

暴れたり、周囲にあたったりしました・・・・。

理解者が居ませんでした。

お前が悪い。

自業自得などと、散々言われました。

自殺もしました。メッチャクチャ辛かったです。

20代半ばです。

この病で、同棲までは頑張れたけれど、

結婚まではいけませんでした。

7年近くお付き合いしていた彼に捨てられました。

辛かったです。

彼様には、ゆっくり、持病と向き合う時間が必要なのではと、

そう、観てて思いましたし、

どっちにせよ、

別れを決めているのなら、

最後ぐらい、からだ、さするなどして、

優しくしてあげてください。

広い心で接してあげてください。

涙出てきました。

悔しくて。

お二人のお幸せをお祈りしていますね・・・。

自分が病を患ったとき、

傍にいた人が、身近にいた人が、

去って行ったら、孤独の闇です。辛いですね(T_T)

御話し合いをしたほうがいいと思います(T_T)

kin********さん

2011/2/211:31:28

糖尿病は、そんなに簡単には改善しません。
本人によほどの覚悟が無いと、悪くなる一方です。
病院で決められた通りに生活し、服薬しない限り、改善しません。
貴女が、別れたいのであれば、別れる方がいいと思います。
非情でも何でもありません。
天使でも女神でもないのですから、
そういう人を救う手立てはありません。
自分を救うのは、自分しかいないのですから。

tuk********さん

2011/2/211:26:12

彼氏の様な人は、命に関わるような経験をしないときっと改善はしないでしょう
そう言う性格の人は結構いるので、貴女が心配で色々と言ってあげてる事も疎ましく感じている事でしょう

貴女は何も気にする事なく、会って目と目をみてはっきり別れを告げてあげる事が良いと思いますよ

別れを告げられる程のだらしなさを自分で改心する日がくるかも知れません

それに見方を変えれば、自分の体もロクに管理出来ない人は相当だらしないと言えますから、貴女はきっと何も頼れませんよ

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