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略奪婚はどんな理由があっても認めてもらえないのでしょうか? 31歳女です。 3年...

sak********さん

2011/3/516:04:04

略奪婚はどんな理由があっても認めてもらえないのでしょうか?
31歳女です。
3年前に出会った主人と昨年末に入籍しました。
形式的には不倫の末の略奪婚ですが、私が介入しなくても主人の家庭は壊れていました。

主人の前妻さんは、結婚当初は優しい方だったそうですが、お子さんが産まれてから主人に対する態度が激変したそうです。
主人が子育てを手伝おうとすると「余計なことしないで!!」といわんばかりのすごい目つきで睨まれたり、それまでは仲がよかった姑にお子さんを会わせなかったり、とにかく人が変わったように冷たくなったそうです。
お子さんに対しては教育熱心な良い母親だったそうですが、そういった態度に我慢が出来なかった、と主人は言っていました。
私と出会ったときは下のお子さんが幼稚園で、すぐに離婚は無理でした。
それでも絶対離婚する、待っていてほしい、妻も自分に愛情はないから・・・という主人の言葉をずっと信じて待ち続けました。
その間に私の存在はばれ、元妻さんと話し合いました。
元妻さんは「冷たくしてたから他に彼女作っても仕方ない」と、慰謝料の請求はされませんでした。
(かわりに下のお子さんの小学校受験が終わるまで離婚しないので邪魔しないこととお子さんの学費を全て負担することを条件にされましたが)
主人のいうとおり、元妻さんも主人もお互いに気持ちが全くなく、お子さんのためだけに一緒にいたんです。
そういう経緯があって離婚が成立して、私たちは入籍しました。
二人分の養育費と私立の学費はメチャ高いですし、結婚式も新婚旅行もあきらめ、主人の意思で子供は作りません。
(もともと私も子供嫌いなので気にしてません)
今、主人とずっと一緒にいることが出来て、堂々と一緒に出かけられて本当に幸せです。
それなのに、先日事情を良く知っているはずの友達にすら私たちの存在を否定され、とてもショックでした。
事情を知らない人が略奪婚を頭ごなしに否定するのは仕方ないと思っています。
でも、私たちはこういう事情があって一緒になり、元妻さんも私のことは少しも恨んでいないといってくださいました。
それでも、『不倫』ってだけでダメなのでしょうか?

補足沢山の回答にビックリです。
圧倒的にダメって人が多いですね。
前妻さんの悪口を書いているつもりはありません。
主人に冷たくしたのは事実です。
前妻さんは主人は子育てに積極的ではなく、気が向いた時にする程度だから触らせたくなかったとおっしゃってました。
主人は仕事が忙しいから、子育てに関わってる時間なんてなかったし、たまにでも子育てしようとしてくれたなら受け入れればよかったのに・・・と思います。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

cho********さん

編集あり2011/3/1202:38:39

前回と今回の質問を拝見しました。

「不倫」についてはたくさんの方々が回答されているので、ここでは論じません。
ただ、ここまで「都合のいい女」扱いされる人もいるんだなぁと思いました。
質問者さんはなんとも思わないんでしょうか?

・元奥さんについて

>お子さんの学費を全て負担することを条件にされましたが
→二人分の養育費と私立の学費は不貞による慰謝料の比ではありません。元奥さんは冷静に判断したのでしょう。
シングルマザーで一番困るのはやはり経済的基盤です。ここが確保されたなら、むしろダンナの世話が減る分子育てに専念できる可能性が高いです。

>仲がよかった姑にお子さんを会わせなかったり
→離婚したことで、将来姑の介護やそのほかの世話を考えなくていい

もちろん、恋愛・再婚も元奥さんの自由です。


・現在の質問者さんのダンナについて

>主人の意思で子供は作りません。
→これ以上養育費がかからない(経済的負担が増えずにすむ)
今後不倫・離婚したければいつでもできる(子どもがいないのでもめにくいし、1回目より2回目以降のほうがハードルが低くなる)
ちなみにこれは元奥さんにとってもメリットです。新たに子どもがいなければ、最後まで養育費を払ってもらえる可能性が高くなります。
>結婚式も新婚旅行もあきらめ
→もともと結婚式や旅行は男の人にとっては面倒なもの。しかも2回目となればなにかとややこしい(不倫略奪婚ならなおさら)。
でも、男性が本当に愛しているのであれば、愛する女性のためにせめて旅行ぐらいは(国内でも日帰りでもいいわけだし)何とかしてあげたいと努力することのほうが多いと思うのですが。この時点で、質問者さんより自分の子どもを優先してますよね。

当然、いつでもセックスできる、かまってもらえる、家事もしなくていいし籍を入れたことで将来姑の世話もさせられるということもありますね。

・質問者さんについて

>主人とずっと一緒にいることが出来て、堂々と一緒に出かけられて本当に幸せです。
→確かにそうかもしれませんが、質問文ではこれしかないですよね?それにこれはわざわざ結婚しなくてもできます。

もちろんお子さんの心のケアとか大人の事情で片づけていいものばかりではありませんが、それにしても元奥さんと夫に搾取されまくっているように見えます。しかも「主人の意思で子供は作りません」ということは、せっかく結婚して子どもを作れる環境にもかかわらず、ダンナの一方的な都合で「子どもを産めない身体」にされているともいえます。万が一妊娠したら「育てられないからおろせor別れてくれ」と言われかねません。さらに自分で子ども嫌いと言っているということは、今後子どもを産むであろうお友達はますます質問者さんを避けるでしょうね。まあそれが不倫略奪婚の代償なんでしょう。

自分の置かれた状況をもう一度よく考えられたほうがいいかもしれません。

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ベストアンサー以外の回答

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nek********さん

2011/3/1223:25:31

あなたがそれで幸せなら、質問しなくていいでしょう?
友人に理解してもらえないこと、多くの他人にも批判的に受け取られること…不倫ですから、当然です。
自分を中心に世の中が考えてくれないと不満ですか?あえて回答をするなら、『そうです。不倫というだけでダメです。』
ダメですが、あなたはあなたの人生を幸せに生きる権利があります。
二度とあなたのご主人様が不倫しないといいですね。浮気や不倫をする人は繰り返すといいますから、気をつけてください。お幸せに。

mik********さん

編集あり2011/3/1221:53:48

人の意見って様々だし、自分の考えだって一定していません。


この話しが、見ず知らずのあなたの話なら別にそんなに嫌悪しないけれど、もし自分に近い人間なら同じ気持ちではないと思います。


父親だったのに、というのが1番でしょうか。


あなたも彼も奥さんも、大人達は自分で選んだことですが、子供は違います。
選ぶ権利なんてなかった。


あなたがいなくても壊れていたかもしれません。
でも、それは仮定の話で、現実はあなたとのことが引き金になったんですよね。


普通の出会いではなかったことは否定出来ませんよ。
家庭のある彼が不倫をした、家庭のある人を拒否せずにあなたも不倫と知りながら付き合ったわけですから。


他人からどう言われようと仕方ない。

胸を張って、自分は正しいことをしたんだ。とは言えないよね。


彼(旦那さん)があなたと気持ちがすれ違ったからって不倫してたら、どうですか?


今と同じことが言えるのかな。

sak********さん

2011/3/1219:10:37

仕事で忙しくて子育てに関わってる時間ないけど、不倫してる時間はある男って笑
こんなわけわからん男いやー、離婚した奥さん正解。

err********さん

2011/3/1217:28:39

他人に認めてもらうことは残念ですが諦めましょう。

usa********さん

2011/3/1217:12:54

略奪婚ではでな式あげたりうきうき新婚旅行行けばよけい顰蹙かいますよ・・・。
友達は仕方ないじゃないですかね・・・。不倫婚カップルとのお付き合いは私も勘弁してほしいですよ。

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