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大人の顔色を伺う子ども

nob********さん

2011/5/1113:14:06

大人の顔色を伺う子ども

息子3歳半です。1歳半~2歳ぐらいの言葉が通じてきたかな?という時期から、大人で言う「空気が読める」子だなとは感じていました。周囲の状況に合わせて静かにしたりはしゃいだり、周りが求めていることを何も言わなくてもやるような子でした。
0歳から保育園に行っていますが、「何でもわかっていて、空気を肌で感じて自分で考えて行動する、すごく頭が良い」と言われて当時はとても嬉しかったんです。
しかし4月~年少クラスになり新しい先生と合わないこともあり、朝泣くようになりました。私自身は何とも思っていなかったし、息子も自分で泣き止もう!と思って(自分に言い聞かせて)泣き止むタイプなので特に気にはしていませんでした。
でも今日の朝担任(息子が○○先生嫌いと言っている先生)に「この子は大人の目を意識しすぎてる。子どもなんだから大人(先生方)のことなんて気にしないで、子ども同士遊べば良いのに。すごく顔色を伺ってるよね。変に大人」と言われました。
少し凶暴な子に叩かれたり、おもちゃを横取りされても強く言えない子なので、確かに子ども同士より先生と遊ぶ方が落ち着いて遊べるのかもしれません。でもそれってそんなに悪く言われることなのかな?と思ってしまいました。
クラス24人で列になるとき等、「一番すばやく行動できるし指示も聞けるから、(息子)くんを1番(並び順)にしました!」と言っていたのに。(誕生日・体格はクラスで真ん中です)

正直、育て方を全否定されたような気がしてどうしたらいいかわかりません。

補足その担任のことですが、もともと子どもにも保護者にもズバズバ言う人で保護者からの評判は園で一番悪いです。実は私の保育園時代の友人のお母さんなので、保護者と先生という関係をうまく取ってもらえず、余計にきつく感じる発言もあります。息子はおとなしい性格なのでズバズバ系の担任と合わないようで、「どこが嫌い?」と聞いてもうまく言葉では表せないようです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

tib********さん

2011/5/1113:52:09

まず、貴方の育て方を全て否定しているわけではありません。絶対に。だからそれは心配しなくていいと思います。
それから先生も、違う言い方があったと思う。アプローチの仕方により相手に与える印象なんてまるで違うのだし。

悪く言う・・・うーん、そもそも、長所と短所は表裏一体ではないでしょうか。
片方だけからしか見れないとバランス悪いこともあるし、私も自分の子の短所を指摘されることはありますけど、それは私ら親子にとっては貴重なことなんだと捉えてます。

うちの子も大人の顔色見ますよ。聞き分けとってもよいです。我慢もします。
長所だけど反対から見れば自分を出せない、失敗を恐れる・・そんな短所でもあります。
「叩かれて嫌だと思ったら『やめて』『イヤだ』って言ってもいいんだよ」「黙ってるとココ(胸)が苦しくなるからね」なんて言ったこともありますよ。

あまり悪く捉えることはないと思います。
多方面から見るきっかけというか、人によってはそういう風に感じるのだなぁという風にプラスに転じればOKではないかと。
3歳半ならどの子もまだ自分の気持ちを言葉に乗せることはできないし、園で泣いたり暴れたり体で表現できる子ばかりではありません。うちの子は園で我慢して自宅で発散するタイプでした。
先生たちは自宅での様子を知りません。私は「家ではこうですよ」と話してたかな・・・。
うちの子の場合はその性格が「お手本」とか「係」とか良い面で発揮できることもあるけれど、何かに挑戦するときに人より失敗を恐れることがあるので、そこは担任の先生とも「失敗も経験させていきましょう」と話ができました。

なんか・・・担任のキャラにもよるんだと思いますよ。
育て方が全く正しい人なんて私は知りませんし、みんな子どもの短所は多かれ少なかれ指摘されてます。
現にお子さん立派に育ってるんですし、元気出してくださいね!

質問した人からのコメント

2011/5/12 13:07:11

降参 >長所と短所は表裏一体 その通りだと思いました。皆さんのお言葉のおかげで元気が出ました。ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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sii********さん

2011/5/1116:25:38

大人の顔色を伺う子供の多くは、親に子供の思いを押さえられている子が多いからではないでしょうか。
他の経験豊富な保育士さんもその様なことは勉強済みのはずです。
だから逆に誉めてあげて伸び伸びさせてあげようとするところはあると思います。
お母さんが真面目な方に多いのではないでしょうか。
もちろん、質問者様が必ずしもこうであるとは言えません。
お子さんに理解力がある場合もなりやすいですから。
「我慢せずにイヤって言ってもいいからね」
ということを子供に教えてあげたらどうでしょうか。
よく聞くことができるお子さんのような気がするので、お子さんも気持ちが楽になると思います。
とても楽しみなお子さんだと思いますよ。

con********さん

2011/5/1115:51:22

先生に向いて居ない人に当たってしまうと無下に傷つけられたりしますね。

ただその先生の場合、誰にでもズバズバ言うとしたら質問者さんだけ攻撃している
訳ではないので見方を変えると贔屓している訳でも集中攻撃されている訳でも
ない、「公平」に皆にズケズケものを言っているのですね。

だったら質問者さんもズケズケ言っちゃったらどうでしょうか?
「じゃあどうしたら良いのでしょうか?正直傷つきました」
とか、甘え半分に接すると凄く親身になってくれるタイプに感じます。

おとなしい息子さんにはズケズケタイプは合わないかもしれませんが
大人と遊ぶほうがどんな子供にでも「楽」ですから。
いろいろな人と接して生き方を学ぶことは勉学より大切な事だと思います。
お母さんが先入観を持って「あの先生は嫌な先生」と
おもいつつ息子さんと話すと、結構伝わるものです。
そんな先生でも良いところもある(ないかな?)だろうから
そこを息子さんにこうじゃないか?ああじゃないか?と
勇気付けて盛り上げて行く事が今出来ることだと思います。

一回嫌だと思った人も一呼吸おいて、もう一度新たな気持ちで
歩み寄ってみると意外と良い面が見られるかも知れません。
良くも悪くも子は親の鑑です。特に幼児期は親が嫌いなものは
その気持ちが伝わって擬似的に子供自身も「それは嫌だ」と
インプットしてしまう事もあります。

「どこが嫌い?」ではなくて、「良いところはどこだろう?」って
聞いてみてはどうでしょうか?食わず嫌いにさせてしまうかもしれません。
長時間過ごす保育園ですから息子さんにとって居心地の良い
環境を作る方向へ進んで行けると良いですね。

kak********さん

2011/5/1113:44:05

こんにちは。
毎日の育児悩み事だらけですよね(困)
うちも同じようなことがあったので参考までに書かせてください。

息子の嫌いな先生=自分も嫌いな先生になっていませんか?
ほめていただいたことはもろ手を挙げて喜んで良いと思います。
お話を聞けて行動が早いのはすごいと思います!

ただ、幼児教育の専門家である先生のお話も、聞いてあげてください。


お子さんに何故その先生が嫌いになってしまったのか、お聞きになりましたか?
もしかして「先生とじゃなく、お友達と遊ぼうね」と、声がけされているのかもしれません。
うちの子も年中さんぐらいのとき「返して」や、「やめて」がいえなくて先生の後をついてまわるような子でした。
やはり先生の邪魔にならないように、先回りしてお手伝いしてみたり。
先生の後ろは安全だし、気にかけてもらえるからです。


私が先生から、伝えられたのは「社会性を育てるためにも、同い年の子供たちと遊んでほしい」
とのことでした。
大きくなってからでは、遅いんだそうです。

気にかかるようでしたら、しっかりと先生に聞いてみても良いと思います。
つたない文章で申し訳ありません。

koa********さん

編集あり2011/5/1115:09:59

補足拝見しました。
そう言う先生って何処にでも1人はいますよ。「あ~そうですか~」と軽く流すか、反論するかですよね。私は反論してましたが…(=_=;)


息子さんは誉められることが嬉しくて頑張っているのではないでしょうか?誰かが困ることはしたくない…。つまりみんな仲良くって感じでしょうか?親や周りの大人、友達には高評価のお子さんですね。
息子さんがそれが楽しいのならいいのですが…。例えば「遊びたいけど遊んだら誉めてもらえない」や「嫌われたくない」と思っているならストレスを感じていると思います。
我が家は息子さんと間逆でいつも怒られています。人の目なんて気にしない!タイプ。かなり苦戦します。だから正直な気持ち質問者様の息子さんがうらやましいですよ。性格は変わりますから今はそのままで良いと思います。我が息子は年中からやんちゃ坊主に豹変しました(笑)

dee********さん

2011/5/1113:20:49

僕的にその先生は言い過ぎていると思います。

人間一人一人に個性があるのだから、その個性に合わせていくのが先生の仕事だと思います。


今の幼稚園児でも将来は大人になっていくんですから、あなたのお子さんは、ひとつ先にいっているんです。

あなたの育て方は間違いではありません。

(っていうか育て方に正解も間違いもあるのかなぁ)

なんかその先生はお子さんを差別してません?

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