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知恵袋で小説を書きました(9回目)。感想・つっこみなど自由に受け付けます。

hos********さん

2011/6/1215:31:17

知恵袋で小説を書きました(9回目)。感想・つっこみなど自由に受け付けます。

「私の好きな光景」

日曜の朝、猛の発作が始まった。

「あなた、またいつもの発作ね?」妻の良子が慌てて薬を持ってくる。
猛が薬を飲んで少し落ち着くと、良子は安堵の声を漏らす。「良かった」

猛は発作性頻拍症という、急激に何かの拍子で脈数が上がる病気を持っている。心臓病でも生まれつきでもなく、急にこのような症状が起こり、原因はわかっていない。

良子は夫の首当たりをマッサージしている。
「助かったよ」猛が肩越しで妻に言う。「なあ、もう大丈夫だからそんなことしなくていいよ」
「駄目よ」良子はマッサージする手を止めない。「それに、この当たりをマッサージすると良いのよ」
猛は少し間をあけて、良子の左手を握る。良子の両手の動きが止まる。
「何よ?」良子が正面にある、全身鏡に映る夫を見ながら聞く。
「これ、俺が好きな光景だよ」猛がそっと言う。鏡の中には、優しくマッサージする良子と顔をほころばせる猛の姿が映っている。
「やあね」良子が鏡から目を逸らす。「さっきまで息苦しくふらついていたくせに、突然何よ」
「お前の好きな光景って何?」猛が妻に聞く。
「私?……そうねえ、私もこの光景かな」

寝る前、猛がまた発作を起こす。
「あなた、これ」良子がすぐに薬を差し出し、事なきを得る。
「あなた」良子が夫の顔を覗きこむ。「やっぱり手術を受けたほうが……」
「大丈夫だよ」猛が笑う。「ほら、もう収まった」
「そう?」良子は半信半疑だ。

次の日、妻がとめるのも聞かずに猛はいつものように会社に出かけていった。

午後、突然電話が鳴る。
良子は猛のことだと思い、凄い速さで電話に向かう。「もしもし?」
相手は、猛が定期的に薬を取りに行っている病院の医者だった。
「もしもし、先生?主人が何か?」良子が緊迫の面持ちで聞く。
「ああ、奥さん。大丈夫ですよ。」医者が安心させるように言う。「ご主人に何かあって、電話したわけではないですから。ただ、例の発作が続くようでしたら、やはり手術を……」
「でも、主人にその気はないですから」良子がはっきりと言う。
「しかし、まだ治る段階ですし」
「治る?」良子の声音が変わる。「治ってどうするんですか?」
「どうするって」
「治ったら、夫にどう尽くせばいいんですか?」良子がわめく。「私の好きなことなのに」
「?……もしもし、奥さん」

電話は良子側が切った。


帰ってくるなり、猛が発作で倒れる。
「あなた、薬」良子が渡す。「私がいるから、もう大丈夫よ」

補足hikobic様へ
早速ご指摘ありがとうございます。
お察しの通り、単に恥ずかしいミスです。
以下読まれる方は、下の指摘を読まれて下さい(笑)。

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2
お礼:
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ベストアンサーに選ばれた回答

asi********さん

2011/6/1300:49:06

文字制限があるからかもしれませんが、情報が少ないです。少し比喩や語彙が多ければ、端から見ればいい文章になります。



あと文が途切れていて、繋がってない気がします。



因みに、初めに解答した方は焦っていたのか間違っていますが正確には代理ミュンヒハウゼン症候群です。

質問した人からのコメント

2011/6/15 18:37:08

成功 asinaga6様、どうもありがとうございます。あなた様の回答が全てを語っています。
hikobic様も早くからありがとうございました。また、書きましたのでよろしかったら読んで見て下さい。そして、今これを見ているあなたに幸あれ!

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ベストアンサー以外の回答

1〜1件/1件中

hik********さん

編集あり2011/6/1215:51:32

×「夫の首当り」→○「夫の首あたり」もしくは「夫の首辺り」
(首のあとに「の」入れたほうが良いのでは。意識的になら別ですが)
×「この当たり」→○「このあたり」もしくは「この辺り」

妻が『代理ミュヒハウゼン症候群』なら、
夫の発作に対して、積極的に関与していると
読者にイメージさせる描写があったほうが良いのでは。

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