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子供の性格にもよると思いますが、突き放して育てるのがいいのでしょうか?

cho********さん

2011/8/2409:56:05

子供の性格にもよると思いますが、突き放して育てるのがいいのでしょうか?

小学4年生の娘さんがいる友達が昨日遊びに来てくれました。
その日は小学校の登校日でしたので友達だけでした。
友達は仕事をしているので、普段は娘を一人で留守番させ仕事に出ているようです。
『宿題をしておきなさい』と言い聞かせているようですが、本人はずっとテレビを見たりゴロゴロして過ごしているようです。
登校日の前日、何度も明日提出する宿題は済ませてあるのか確認したら『大丈夫』との返事だったので本人に任せていたそうです。
登校日の日、友達が朝起きると、テーブルの上に『解答をチェックしてください』の手紙とともに宿題のプリントが積まれていたそうです。
おまけに下の方はやってなかったそうです。
友達は娘を叩き起こし『お母さんは昨日1日仕事が休みだったのに何で当日の朝の忙しい時にこんなのを出すの?遅刻してもいいから全部やりなさい』と叱ったそうです。
すると娘さんは答えを見て写しだし、それを見た友達はキレて『そのままを先生に出しなさい!』答えを取り上げたそうです。
友達は近所ですが別の校区の学校へ電車で通わせています。
もうとっくに電車の時間は過ぎているのに、娘さんは『おなかが痛い』とトイレに50分こもったそうです。
その後も頭が痛い、気持ちが悪いと言っていたそうですが友達はそれを許しませんでした。
『お母さんは絶対に送らないから、自分で電車で行きなさい!』と9時過ぎに送り出したそうです。
その後学校へ電話し、遅れた理由と、答えを取り上げたこと、提出する宿題が全て終わるまで学校に残してやらせるようにお願したそうです。
助けたら娘の為にならないから一切助けない、突き放して育てると言いました。
それが彼女の教育方針ですが、これでいいのか彼女も悩んでいました。

私の母も彼女ととてもよく似ています。
今となればそれも愛情だったと頭では理解していますが、いまだに心の傷でもあります。
子供の性格にもよると思いますが、どの程度厳しく育てていますか?
ご意見をお願致します。

補足友人は看護師です。旦那さんは大企業にお勤めです。家計の為に働いていいると言うよりは自分の社会的立場が欲しい印象です。本人も『ただの主婦では嫌だ』と言っていましたし。病院ですので夜勤もあるようですが、旦那さんもそれに合わせて仕事を調整されているそうです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

nya********さん

2011/8/2414:05:50

「突き放した子育て」と「放置」とは違うと思いますけど・・・。

あと、「厳しく育てる」ことと「突き放した子育て」とも違うと思います。

下の方の回答にもありますけど、突き放すのには、それ以前に段取りが必要です。
やみくもにほったらかしにしても、子どもまかせで解決しない場合があるのは当然です。

我が子なら、性格的にとか、能力的に、どれくらい「突き放す」のが可能か、親が見極めた上で、必要な手助けや段取りはした上での「突き放し」じゃないと、単なる「放置」になってしまうと思います。

お友達は、残念ながら突き放すポイントが大きくずれていると思いますし、自分の子どものことを分かっていなさ過ぎるようにも思います。

自分の子どもが何が出来て何が足りないか推し量り、子どもの生活態度や宿題などをチェックすることでこの推測を日々修正しながら、手助けするところは手助けして、突き放すところは突き放す、っていうメリハリが必要だと思います。

「なんでもかんでも子どもまかせ」=「突き放す子育て」ではないと思いますし、全部子ども任せにしておいて、出来ていなかったら怒る=厳しい子育てでもないのでは?

仕事をしながらの子育ては、親も工夫が必要です。
ウチは小2の娘がいますが、私(母親)もフルタイムで働いているため、親に依頼すること(宿題の丸つけや、図工で使うものの用意など…)がある場合は、前もって言わなければ対応出来ないことを入学時から繰り返し繰り返し伝え、子どもも自覚してそのように動きます。
もちろん何度も失敗もありました。
失敗→再度確認を繰り返し、今では宿題のチェックなんて大仕事を当日の朝言い出すなんて、まずあり得ません。
でも、それは親が子どもをそのように持っていかなければ、身に付かない事だと思います。

教育方針が云々というより、お友達自身が、これまでかけるべき手をかけてこなかったことのツケが回ってきているだけです。
この期に及んでただやみくもに厳しく突き放して接することで解決することではないと思います。

というか、宿題を学校に居残ってさせるように学校に依頼すると言うのも、かなり非常識だと思います。
学校側にしたら、迷惑だと思いますよ。
それを平気でしてしまうことからも、お友達の考え方はちょっとどうかと思います。
まず親自身が自らを省みないといけないんじゃないでしょうか。

質問した人からのコメント

2011/8/24 20:00:47

感謝 皆様、ご意見をありがとうございました。とても勉強になりました。もうちょっと構ってあげてもいいんじゃないかと

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kan********さん

2011/8/2411:13:59

突き放した育て方をしていいのは、それまでしっかり手をかけて育てた親だけです。
その子が、宿題をきちんとこなしていないかどうかは普段の生活を見ていればわかります。
○付けか必要かどうかは、親に対する手紙で知っているはずです。
何もかもを娘さんのせいにして、ただ突き放すのは怠慢でしかありません。

新学期の前にお休みならば、新学期の準備を一緒にすることぐらいしてもいいと思います。看護婦さんなら子供の協力もあって仕事が続けられていると思いますし。

助ける助けないの前に、自分のことはしっかり自分出て着る子供に小さいときから育てていくことが必要です。
それができていないのにただ突き放していたらただ困り続けるだけの子供になるだけです。
女の子は10歳過ぎたら優しく育てた方がいいですよ。

usa********さん

2011/8/2411:09:43

うーん、難しい問題ですよね。


わたし自身、親が共働きだったので、小学4年生の頃を思えば19時までずっと一人でいました。


今の親は少子化もあるせいか、過保護な気がしないわけでもないです。実際、極端な話し、親がいなくても子は育つものです。


ただ、それと愛情不足は違うかと思いますが、その友人にとってはそれが愛情なのだと思います。


現にこれでよかったのかと悩んでいるようですし。

育児に答えなんてないと思います。

親も子供と一緒に成長するんです。

そして、わたしが思うに、甘やかすほうが簡単です。

大人になってみて思う事は、親に対してたくさん愚痴はあるけど、なんだかんだ言ってもありがとうなんです。


育児に悩んでるだけ素敵です。


答えになってなくてごめんなさい。

ter********さん

編集あり2011/8/2410:48:55

子どもって、知らないようで親のしていることを結構お見通しだったりします。

その、お友達は子どもさんがテレビを見ている時何をなさっているのでしょう・・・
その時にお母さんも携帯をいじっていたり、遊んでいたりする姿をみせていたら、
子どもさんはどう思うでしょう・・・

自分の為に言ってくれているとはなかなか認識できないのではないでしょうか・・・

子育てって、本当に難しいですが、どんなに厳しくされても親の愛情を感じることが
できれば、どんなことも子どもも我慢してやり遂げようとするでしょうが、
親が自分勝手な事をしているのを見せておいて、自分に甘く子どもに厳しくして
いたのでは子どもも納得しないと思いますが・・・

私は、どちらかと言えば子どもには甘いので、留守番も小学校の間はあまり一人で
させていなかったですし、少々宿題を忘れたり、してなくても大目に見てはいましたが、
だから子どもが宿題をしない子になってしまったかと言うとそうでもないです・・・

親の愛情を子どもが肌で感じることが大切に思います。

補足読ませていただきました。
お友達が忙しいのは分かりますが、突き放すばかりで子どもさんが寂しい思いをなさって
いないか、心配な気もします。
小学4年生でも、まだまだハグしてあげるとよろこびますし、もう少し大きくなると受け入れて
もらえなくなります・・・大事な時期だと思います。

gya********さん

2011/8/2410:01:32

友達の人も大変なのかもしれないが仕事にかまけて子供見てない印象

あと、学区外の学校に通わされるの私も一瞬経験したけど
子供心にすんごく辛いよ

なんで転校しないのか
子供が友達と離れたくないというならいいけど
そうでないならいろいろと子供に負荷をかけすぎだと思います

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