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バツイチ子持ち(前妻引取り7歳女の子)の彼と11月に結婚予定初婚28歳。結婚にあたり...

aci********さん

2011/9/203:08:40

バツイチ子持ち(前妻引取り7歳女の子)の彼と11月に結婚予定初婚28歳。結婚にあたり前妻様の娘さんについて悩んでいます。現在付合って6年、彼は離婚が相当トラウマの様で付合って3年経った頃漸く話してくれました。

当時は驚きましたが仕方ないと思います。
彼は7年前に離婚して娘さんとは年に1回会っており養育費は無職だった頃に減額を申出ているもの今はちゃんと送金しているようです。ただ実際再婚(結婚式も披露宴もあげます)するに当たり元奥様や娘さんにお伝えした方がいいのではと彼に伝えたところ、まず
「言ったら前妻に養育費増額を言われる」と。
私は負う責任ではありませんが減額してもらった分はきちんとフォローしないといけないと思います。
恥ずかしながらバイトなので少ししか助けにはなれませんが何とかしようと思いましたが
「お前の家族じゃないから関係ない」
でも結婚する以上彼の娘は気になる存在だと伝えたところ
「(前妻は娘に)父親は遠くに言っていると言っている(離婚したと言っていない)」
「お前が万が一(前妻の娘さんを引取る可能性)を考えて覚悟するのは筋違い。俺個人の問題だから」
と言われてしまいました。確かに前の家族についてとやかく言う気はありませんが、後妻である以上どうしても考えてしまいます。何かあれば私は継母になる立場なのに彼にとって私と前妻の娘さんは何があっても絶対に接触するのは嫌だ、何があろうとも自分個人で片付けると一蹴されました。場合によっては施設...とも言われました。

何より元奥様も彼も娘さんにいつ真実を話すのか分かりません。いつ再婚を伝えるのかと彼に聞いたところ「娘が分別つくようになって聞かれたら答える」との回答でした。元奥様がどのようにお考えかは分かりませんが少なくとも今現在に至る迄その状態です。分別付く様になる=嘘だと分かりますし何より父親が受け身状態...他力本願としか思えなくて。
しかも彼は自分の両親に「娘はもう関係ないから会うな」と言ったそうで両親の都合で離婚したのに父方の祖父母を取上げられ、これから多感になるところに真実を隠せるところまで隠す...。娘さんが不憫でなりません。
元奥様との離婚の経緯は聞いています(元奥様の束縛が相当酷かった様です)が、彼が父親としてあまりにも責任が薄いというか...これでは元奥様もさぞご不安であろうと思います。
結婚を思いとどまることも考えておりますが、まず私の至らなさを皆様にご指摘頂けたらと思います。彼のトラウマを安易に口にした私にも非があります。そこは理解しているのですが...どうするのが最善なのかわかりません。

どうか皆様のご意見をお聞かせください。

補足本当に貴重なご意見嬉しく思います。
自分自身が娘さんと似た過去を持つこともあり当時の自分の気持を思い出して余計に許せなかったんだろうとやっと理解しました。前妻さんや娘さんと関わりたいとは思いませんが彼がほとんど教えてくれずぼんやりとしか知らない分余計に怖かったんだろうと思います。ここのところを彼に本音でぶつけてやっぱりダメなら結婚は考え直そうと思いますが、小心者なのでもう少しご意見伺いたいです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

can********さん

2011/9/207:00:11

あなたがとても「分別」のある、きちんとした方で安堵しました。

私は、その方との結婚をお勧めしません。
離婚したことについては、別に責めることではありませんし
仕方無かったのだろうと思います。
しかし、お子さんに対してあまりにも無責任です。
このような男性と結婚して、もしお子さんでもできたら
彼にきちんと子育てができるとは思えませんし、
どちらのお子さんも幸せになれないのでは?と心配です。
何かにつけて、あなたが、前妻のお子さん同様にないがしろにされると思います。

普通は、お子さんのいる方と結婚される場合は
あなたが思っていらっしゃるように、
相手のお子さんを、自分の子供と同じように思う覚悟が必要であり
それがない限りは結婚すべきではないと思いますし
実際、結婚前には想像つかなかったような苦しみもあると思います。
しかし、彼はあなたにはお子さんとはあくまでも無関係でいてほしくあり
それにも関わらず自分で子供に不誠実なことをしようとしています。
悪い言葉を使うと、嘘をついたり隠し事をしたりしてさえ
自分だけ幸せになろうとしているように見えます。
また、婚約者であるあなたに対しても、
あなたとの結婚を隠すような真似をするのは不実だと思います。

普通の男性なら、お子さんにちゃんと話をして
そしてあなたとお子さんができるだけ仲よくなってもらえるように
心を配っていくと思いますよ。
彼は面倒なことが嫌で避けて逃げているだけに見えます。

私は、少し様子を見たほうがいいと思います。
このままお子さんに黙って結婚して、あとでばれた場合、
それがどんな形でお子さんに知られたにせよ、
お子さんの怒りと悲しみは、ほぼあなたに向けられてしまうと思います。
あなたには何の罪もないのに。

なので、結婚は少し伸ばすか、
あるいはもう一度白紙に戻して考えられた方がいいのでは?と思います。

私も、親が離婚した娘であり、そして両親ともに再婚しているので
御質問に出てくるどなたに対しても、同情でき、気持ちがわかります。
しかし、あなたの誠実さ、優しさ、包容力に比べ
彼が未熟であるような気がしてなりません。
このような男性とうかつに結婚してしまうと、
あなたまで不幸になってしまうようで心配です。
あなたのような人には、絶対に幸せになってほしいので
私は、もう一度結婚を考え直してほしいと思います。

質問した人からのコメント

2011/9/9 21:26:09

降参 皆様の貴重なご意見...本当に嬉しかったです。特に皆様が前妻の娘は私とは関係ないから気にするなという中で、娘さんという立場でご意見くださったcandk_handnさまのお言葉が本当に心にしみましたのでベストアンサーに選ばせて頂きました。どうしても彼の行動が不誠実に思え、少し考える時間をもらいました。どうなるのか分かりませんが自分が幸せになるために一生懸命考えてみようと思います。本当にありがとうございました!

ベストアンサー以外の回答

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yuu********さん

2011/9/414:37:06

彼の言う事は普通だと思いますけど。

新しい家族にとっても、元家族にとっても、お互いが中途半端に関わるのは良くないです。

それが新しい人生を選んだ人のケジメであり、その決意をあなたが今更どうこう言った所で変わる事じゃないですよ。

養育費払って、年1回面会してるのであれば、父親として充分な事してますよ。

あなたが気にする所じゃないと思います。
嫌なら別れたらいいと思いますけど。

alo********さん

2011/9/209:37:11

すごく立派ですね、あなたのおっしゃること。
でもこれは今だから言えることだと思います。
まだ結婚してませんよね。
これ、結婚して一緒に暮らしだしてしばらくすると変わって来る可能性もありますよ。
養育費も正直言って払いたくなくなって来る。
お金が余るほどあれば問題ありませんが、そうでもない生活しててちょっと大きい出費があるときなんかは「なんで払わなきゃいけないんだ〜!私とは関係ないのに!」って思ってしまいます。
何かあったら継母になるかもしれない?
そんなこと、一切考えない方がいいです。
彼のおっしゃる通り、先妻とお子さんは自分とは関係ないと思ってた方がいいですよ。
余計な心配を背負うばかりです。
たしかに気にはなると思いますが、自分とは関係ない存在です。
減額してもらってたらそれでいいんです。
その分、入学とか卒業とか節目の時にちゃんとお祝いをしてあげれば?
そりゃ彼にとって、先妻と後妻が接触するのなんて絶対にイヤだと思いますよ。
私の主人も先妻と子供がいますが、結婚する前は貴女と同じようなことを考えていました。
まあ、先妻に何かあったら引き取るとは絶対に考えていませんでしたけど。
でも結婚してしばらくすると「あ、あれは私とは関係ない存在だと思った方がいいんだ」と思いました。
だから子供のことも何も私からは聞きませんし、触れません。
いつ再婚を告げるかどうかなんて彼に任せておけばいいんですよ。

mai********さん

2011/9/207:10:18

あなたは何がしたいの?これからの結婚生活を娘に壊されるのが怖いの?娘のためにとかかわいそうって本当に思ってる?離婚の話だって男の話しか聞いてなければ真実は分からないよね。事情はあれ子供が幸せであればそれでいいと思います。無理にあなたが何かかかわろうとせずに見守りましょう。それよりそんな相手と結婚をして大丈夫ですか?トラウマと言うわりには離婚してすぐに女の人と付き合えるのはトラウマじゃないと思います。もっとよく考えて…

izm********さん

2011/9/204:27:35

わたし個人的な意見です。

前妻の娘さんが、もし自分の娘だったら・・・と考えたらどうでしょう。
こんな父親最低だと思います。
こんなのを父親にしたくないと思います。
結婚したくなりません・・・。
(失礼な物言いごめんなさい)

一方で、前妻の娘さんには実母がいるわけですから、距離を持って接するのが相手への礼儀でもあると思います。
変にでしゃばる事はしない方がいいですし、もしかしたら父方の祖父母と会いたくないと思っているかもしれません。

彼は、離婚のトラウマを抱えているようですが、自分で選んで結婚して子供までいて、トラウマとはアホかと思います。
仮に傷つきトラウマを抱えていたら、人の痛みも分かるはずですよね。
娘に対する態度がおかしいとおもいました。

結婚相手って、選べますよね。
というか、自分で決めれますよね。
後悔しないよう、考えたほうがいいと思いました。

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