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私の母と妹に厳しすぎる妻。 自分は長男ですが実家を出て結婚しています。 妻...

rat********さん

2011/9/1112:54:00

私の母と妹に厳しすぎる妻。

自分は長男ですが実家を出て結婚しています。
妻も私の母親もお互い一人暮らし。
妻の母は美容室経営、現在妻と2人で仕事をしています。
私の母は働きに出た事がありません。

女性が働いて育った妻一家とは対照的で、
働いた経験の無い私側の母妹に対し妻は結婚当初から、
考え方が甘いと思っています。

言葉の端々で分かります。

私の家は祖父の代から会社を経営し、現在自分が3代目で跡を継いでいます。
父親が40代で他界してから、母は父の残した遺産で私達兄弟3人を
育ててくれました。
弟は結婚し他県へ出ています。
妹は留学先で結婚し女の子を儲けたのですが、離婚し日本に戻って来ました。
大学卒業わずかで結婚し出産した為、仕事はアルバイトの経験しかありません。
現在は無職で養育費で生活しています。
父親の居ない不憫な姪の為、
出来る限り父親代わりが出来ればと接しています。

私としては長男の身で実家を出ていますので、離婚はしたものの
実家に戻って母親と暮らしている妹に精神的に助けてもらっています。

先日お盆で妻と実家に返った時、
私達夫婦に今の所子供が無い為、冗談のつもりで私が妹の娘に、
「将来おっちゃんとおばちゃんの面倒見てね」
と言った事に対し私の妹が、
「じゃ、おっちゃんに○○(姪)名義の口座に沢山お金貯めといてもらわないと
面倒見れないよね」
と返した事に対し妻は無視。
顔色が変わりそうな妻に輪をかける様に母が、
「○○ちゃん、おばちゃんにもお願いしとき」
に対し、妻は無言。
私としては和やかに話している団らんの場での妻の態度は頂けませんでした。

案の定帰りの車で口論。
妹が冗談で言った口座の話に始まり、姪が欲しがった犬を私が買い与えた事。
母親が私の会社の株の分配で、父親からの相続なので妹弟にも分ける様に
私に言った事。
(母なりに、あえて嫁に了解を得る意味で妻の前で言ったのですが)
仏壇の花代を妹が立て替えたからと言って請求してきた事などなど、
不満のオンパレードでした。

妻曰く、私の家族に対する態度が甘過ぎるとの事。
家族なので出来る限り父親代わりを含め、助けて行きたいと思う
私の考えはおかしいのでしょうか?

ご意見お願いします。

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umirunrun16さん

編集あり2011/9/1113:34:37

「じゃ、おっちゃんに○○(姪)名義の口座に沢山お金貯めといてもらわないと面倒見れないよね」

これって、和やかな話題ですかね?妻だったら引きますよ・・・。

妹さんにしても離婚して可哀想って・・・養育費で生活してるって・・・自分で働く気はないんですかね?わたしもバツイチですが、親兄弟からは働くように言われましたし、自分もそうしなくてはと思ったので働いてましたよ。実家には余裕がありますが私のためを思って働く(外へ出る)ように言ってくれたと思います。離婚されてのうのうと実家で無職で暮らして危機感もないなんて、自立してないし、あなたがた家族は甘いと思います。

姪御さんはもちろん可愛がってあげればいいですが、自分たちにお子さんがいないからって・・・まだきっと奥さん生める年齢では?そうでないなら別ですが、もうあなたが子供をあきらめているようで妻なら嫌な気分になると思います。奥さんに対して失礼です。もう少し奥さん寄りの思いやりがあってもいいのでは。この文章ですと、あなたは自分の血縁ばかり大事にして、奥さんへの思いやりが足りないと感じます。親兄弟も大事ですが、人生のパートナーである奥さんのことも思いやってあげてください。

あなたが年老いて寝たきりになったり、認知症になったりしても、世話をしてくれるのは実質あなたの妹さんや姪御さんではないと思いますよ。さあ誰が世話してくれるでしょうか?よく考えてみてください。

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ベストアンサー以外の回答

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go_********さん

2011/9/1812:59:38

あなたの『長男として』『父親代わりとして』という気持ちは、家族としては立派かもしれませんが、家族を甘やかしていることこの上なしという気がします。

究極の例え話をします。

今はあなたがいるからいいものの、あなたにもしものことがあったらご家族はどうやって生活していくのですか?
あなたの保険ですか?
それとも会社の株か何かですか?
あなたの奥さんが面倒を見るのですか?

もっと究極の話をしたら生活保護を受ける?


自分達の生活を自分達で守れる強さを持たないと、結局はご家族の為になりません。

それに。

あなたは家族だというベールに被せてご家族を見てますが、これが他人ならどうですか?
例えばあなたの会社の社員が可哀想な境遇だからと悲嘆にくれるだけで仕事は何もしない人。

給料払い続けます?

私なら、いくら自分の家族でも自分自身の足で立つ努力すらしない人は嫌いですね。

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

nex********さん

2011/9/1517:25:13

何で口論になったんだ?

>妹が冗談で言った口座の話に始まり

伯父夫婦の老後の面倒を看るんじゃあ
お金の用意は当たり前だろが。

>姪が欲しがった犬を私が買い与えた

質問者が自分の甲斐性で買ったんだから
妻に文句言われる筋合いじゃあない。

>父親からの相続なので妹弟にも分ける様に
>私に言った事

相続話の延長だろ?
妻には口出す資格はない。

>仏壇の花代を妹が立て替えたからと言って請求してきた事

質問文からも
他の弟妹よりも
相続した財産は明らかに多かったようだな。

つまり、
質問者が家督を継いだんだろ?

その「家」の出費は
家督相続者が支払うのは
当然の義務だよ。

>家族なので出来る限り父親代わりを含め、助けて行きたいと思う

家督相続をして
それなりの収入を得ているのなら
当然、そうあるべきだ。

質問者妻は
バカなんだろう。

しかし、だ。

実は質問者は
名ばかりの経営者で会社は業績不振。
収入は妻に頼っているとか?

それなら、話は別だな。

>不満のオンパレード

は当然だろう。

まずは
経営を立て直して
それから
妻に物申せ。

sk2********さん

2011/9/1115:27:46

たとえ冗談でも、将来を姪御さんに託そうとするような考えは捨てた方がいいですよ。
自分の親兄弟だから面倒をみなくては!と思われるんでしょうが、働くわけでもない人たちに配当を分けるとか面倒をみる!とか簡単そうに言うあなたに奥さんは腹を立てているんだと思います。
もしあなたにおこさんがいたらどうでしょうか?
やはり今のように家族だからとめんどうみるでしょうか?
どこかで線引きし、あなたとお母さん、妹さん、弟さんの取り分などきちんと分けてはどうですか?

さん

編集あり2011/9/1123:56:30

本当に素晴らしい夫ですね。実家へも心配り、妻の思いも受け止め。この文章だけなら妻の心が狭いように私は思います。お父様を早くになくされ、家長としての自覚を持っておられるように感じました。貴方の家族は精神的にゆったりと落ち着いて生活してこられ、かたや奥様は苦労してられたのではないでしょうか。一概にはいえないですが、苦労してきた方は今の幸せや経済力に執着が強いと思います。貴方の実家の方々はおおらかなんだと思います。でも、今は貴方が1番大切にしなければならないのは、あなたの家庭、つまり妻です。彼女が安心できるような言葉かけを、いっぱいしてあげることです。ただ、遺産相続については、結婚前の取り決めなのでそのルールに従わなければならない事を毅然と、しかも優しく伝えなければね。人間関係のべんずは重なりもありますがそれぞれにもつ人間関係が違うこともあります。夫婦といえども、妻にそれを冒されるのはいやじゃないですか。ちなみに私はフルタイムで働くシングルマザーです。でも、貴方の事をお坊ちゃまだとか甘いとか思いません。私は、自分に与えられた環境の中で精一杯仕事や私生活を楽しんでいます。だから、妹さんやお母様を羨ましいとも思いません。結婚生活をしていたときも夫の実家の遺産には興味がありませんでした。金を大切にする気持ちは人1倍大きいですが、連れ合いが二人の生活に影響を与えないなら、実家に支援していても気にならないです。夫婦でも立ち入れない事もあると思います。

reg********さん

2011/9/1113:57:00

常識感の違いですね~

>祖父の代から会社を経営し、現在自分が3代目で跡を継いでいます。
父親が40代で他界してから、母は父の残した遺産で私達兄弟3人を育ててくれました。

これって、かなり特別。
遺産だけで子供を育てるなんて普通出来ないです。

ですから妹さんもご実家で暮らして行かれるわけですね。
ご自身もそれで良いと思ってらっしゃるんじゃないでしょうか?

やって行かれるなら、子供を育てるのに、一緒にいたいという希望も解ります。
専業主婦はそうなのですから、それでも決しておかしくはありません。

ただ

一般的には物凄く「羨ましい話」です。
聞きたくないくらい「狡い話」です。

世の中に「不公平」は溢れるほどにあるけれど、身近に感じる事にはストレスを感じます。

奥様にはストレスがあると思いますよ?

あなたと奥様。妹さん。
ただ生まれる場所が違っただけ。

なのに「遺産」で暮らしていける立場と、働き続ける立場。

あなたがそれを自覚していらっしゃらないのが一番イライラ来るのかも知れません。
資産家ボンボン独特の「緩さ」が文面からも感じられます。

かというモノの、遺産は捨てられませんね(笑)
あなたもその維持のために庶民には解らない努力をなさっておいででしょう。

妹さんへの援助はお母様経由になさったら如何ですか?
それから「贅沢品」は与えない事です。
困ったら助けてあげる、くらいが妥当なはずです。
女の子さんのようですから、あまり豊かなプレゼントになれてしまうと、本人のためにも成りません。


最後に。
「面倒を見てね」

このセリフは冗談でも笑えません。

私も子供の頃に良く言われました。周りの大人は口さがなく言ってるのは解ったけど
凄く嫌な気分でした。

自分の面倒も見れないの?
何であたしがあなたの面倒見なくちゃ成らないの?

ってね。子供は大人の面倒見るために成長するのではありません。

奥様は、子供が居なければ二人で年を取っていく。
お互い助け合って生きていく。
そう言う覚悟でいらっしゃるのではないでしょうか?

それを冗談にも口にしてしまうあなたにがっかり来たと思いますよ?
お金云々以前に、の、問題です。


それがあなたの「甘さ」です。

今後も奥様と一致する事は無いでしょう。
「出来る限り」のレベルの違いです。

奥様にとって貴男の「出来る限り」は「贅沢」にうつるのだ、とまずご理解なさる事が必要かと。

庶民の目からのいち意見でした。

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