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専業主婦の妻に私の両親の世話介護を頼んできたことが 間違っていたというのでし...

tuxedo_bear_555さん

2011/11/600:37:16

専業主婦の妻に私の両親の世話介護を頼んできたことが
間違っていたというのでしょうか?

今、別の質問を投稿中なのですが
私への同情や共感はほぼ皆無で
バッシングばかりの回答が寄せられ愕然としています。

確かに私は妻に両親の世話を長年頼んできました。
良くやってくれたと感謝もしています。
実際、労いの言葉も掛けた他、プレゼント等の形で表現もしました。
私自身は大変多忙で実際に介護を手伝うことはできませんでしたが
公的なもの以外に自費でもヘルパーを雇う(週2)など
妻に気を遣って息抜きの時間も与えてきました。
そして「親孝行が終わったら必ず妻孝行をするから」と約束し
それを今こそ実行に移したいと思っているところです。
然るに妻は拒絶し、娘の結婚式が無事に終わったら
別居したいと、正に寝耳に水の爆弾宣言。

知恵袋の皆さんからも多くの批判を浴びましたが
私は自分がそれ程悪い夫であったとは思っていません。

浮気をしたこともありません。
ただひたすら家族に良い生活をさせようと必死で働いてきました。
出世競争にも勝ち抜き、今では年収2千万を超えています。
子供達も理系の良い大学に行かせてやれた他、留学もさせました。
親から受け継いだ物がある訳でもなく、都内に立派な家を構えています。
妻の両親(故人)にも礼を尽くして盆暮れの付け届けを欠かしませんでした。

確かに全ては妻の協力あってのものでした。
私が両親の介護に時間を割いていては叶わぬことだったでしょう。
だからこそ妻を専業主婦にして家庭のことを任せて来たのです。
妻を働きに出したことは一度たりともありません。
親の面倒は実子が看ろ…という意見は非合理的です。
女の妻には私の半分どころか1/4ですら到底稼げやしません。
私が外で働いて収入面を担い、妻が家庭の諸事を担う…。
最も効率的なやり方だったと確信しています。
これは私が妻を見下しているのではなく、適材適所だということです。

妻も数カ月前に母を見送り介護を終えました。
今後は趣味でも習い事でも好きな事をして欲しいと思います。
私も数年の内には完全引退です。
蓄えは十分にあるので、2人仲良く気ままな老後を過ごせます。
何が不満なのか皆目わかりません。
私が万一要介護にでもなれば毎日ヘルパーを雇っても良いです。
何故に別居?
愛が冷めた?
結婚30年超になりますが、ごく最近まで(別居話が出るまで)
月に1、2度の夫婦生活はあり、満足を与えてきましたが…。
いずれにしても私に別居の選択肢はありません。
引退後は妻に家事を習って、負担を分かち合うつもりはあります。
妻の愚かな暴走発言を撤回させるにはどうすればよいか、ご教示願います。

補足妻両親は健康に2人で晩年を暮らし、母親が数年前に突然死。
その後父親は妻の兄夫婦に引き取られ3年前に亡くなりました。
それもあり、自費のヘルパーも雇って妻の自由時間を確保しました。
妻には兄がもう1人おり、次兄夫婦の協力も得られていました。

一方私の場合、独身で海外生活の長い姉が1人のみ。
物理的に協力は全く期待できませんでした。
その代わり僅かでしたが両親の遺産は早々に放棄してくれました。

閲覧数:
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回答数:
115

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ベストアンサーに選ばれた回答

2011/11/601:43:30

奥様は何故そういう事を言われているのかちゃんと聞きましたか?

読んでいる限りは働いてるご主人は頑張ってる、給料もいれてる、家も建てて、不自由なく生活させてやってる・・・とちょっと上からきてるのは気になりますが、何が嫌だったのかをこちら目線でなく奥様目線の話しをちゃんと聞いてみたら良いと思います。

介護はやってみた方でないと大変さはわかりません。
ヘルパーさんが来ているからと思いきって外に出て発散される方もいれば他人が家に入るので、さらに気を使ったりしないといけないとヘルパーさんが来る日が以外としんどい方もいます。

ご両親がどのくらい悪くて介護されていたのかわかりません。
奥様はこれからの生活が豊かより、一番大変な時に仕事をセーブしてでも手を差し延べて欲しかったのかもしれません。

これからの事は感情的にならずに話しを本当に聞いてあげてからが良いと思います。
奥様の苦悩は多分理解されていないのだと思います。理解して欲しい所が違っていたのかもしれません。

お金があるのであればお子さんの留学も大切ですが老人ホームなりも検討されたらよかったのかもしれません。

別居したくないのであれば話しを聞く事です。

ちなみに、介護を任されてしまうなら会社で仕事していたほうが精神的にも楽です。
実親の介護の時そう思いました。
子供はだんだん手がかからなくなりますが介護は出口が全く見えないので追い詰められてる感じがとてもします。
精神的、体力的、介護される方のほうが参ってしまったという話しもたくさんあります。

そういうのをふまえて心を開いてもらえるようになるといいですね。

長くなり申し訳ありません。

質問した人からのコメント

2011/11/11 00:23:19

高圧的にならぬよう気を付けて、とにかく妻の話を聞く事から始めるしかないようです。
多くの皆さまからの厳しいお言葉を真剣に受け止め、別居回避に向けて努力する所存です。

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ベストアンサー以外の回答

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ID非公開さん

2011/11/1021:31:43

過去の質問も拝見いたしました。多くの回答者さんが質間者さんを批判なさったのは、奥様が主体的に人生を歩ませてもらえていないような印象を受けたからだと思います。

配偶者の親の世話も終わり、子育ても終わり、これから自分の人生を生きよう、と奥様は考えていらっしゃるのでしょう。


あなたがいると自分の人生を生きられないと思われてしまったのかもしれません。


しかし、これはご質問の中の言葉だけで他人が推測したことに過ぎません。

同じような状況でも、第二の人生を夫と生きたいと考える奥さんたちもいらっしゃると思います。

質問者さんがこれまでどのように奥様に接してこられたかがネックになると思います。

そのあたりはご夫婦であるお二人しか知り得ないことですが、温かな関係であったなら、奥様も話し合いで考えを改められるかもしれません。

真剣にお二人でお話をされてみてはいかがでしょうか。

稼ぎもなければ大変だよ、これからは自分も家事を習って二人で協力して生きていきたいんだよ、と素直に心を開いて話をすれば、奥様も胸の内を明かしてくださると思います。

はじめから、「おまえの考えは愚かだ」、「おまえには稼ぐ事なんて出来ない」と高圧的に構えると、奥様は一時も早く質問者さんから離れたいと感じてしまいます。

ここは大事な場面ですから、一歩引いて奥様の気持ちや考えを引き出しましょう。

どうしても奥様に対して下手に出られないのなら、質問者さんのそういうところが積み重なってのお別れだというしかないです。

心を広くして、奥様を受け止めてあげてください。

2011/11/1016:24:56

ここで質問しても答えは見つかりません。

質問者様がいくら頑張ったと主張されても、奥様の離婚したい理由がわからない限りはどうしようもないです。質問者様にとっては、年収2000万超と裕福な暮らしをさせ、感謝もしていたし、息抜きも与えた。介護が厳し過ぎたこともない筈であり、何が不満かわからない。そうお考えかもしれません。

実際、上記の部分では満足していたとしましょう。
それ以外に不満に思われていることはなかったのでしょうか。

子供が小さい頃は、育児に参加してくれなかった。もしくは子供の触れ合いは躾と進路についてのみ、など。
お母様にお小遣いとして20万渡していたそうですが、義実家には?義母には同額とは言わずとも、半分は渡してたのでしょうか。実子が世話をするのは非合理的と仰っているのですから、義実家にも同等の扱いをするのが筋ですよね。
夫婦生活は、奥様が望んでおられましたか?介護で疲れている・既に性欲が減退していたなどで、乗り気ではなかったのでは?
プレゼントは奥様が欲しかったものなのでしょうか。「これが好きだろう」と、質問者様の判断だけで渡されていませんでしたか?奥様の好みを考えた上で、選ばれていましたか?
息抜きを与えていたとのことですが、奥様にお小遣いは渡されていましたか?
奥様がお友達と旅行に行きたい等の要求を「家のことがある」と、一蹴してきていませんでしたか?

前回の質問でさほど会話がなかったと書かれていました。そのことからも、奥様の好みや趣味、希望、そういったものを把握された居なかったのではありませんか?
奥様の中で、今の状態であれば、同居しているだけの人間のように思え、今のままでは別居しても変わらないのではという考えもあったのかもしれません。質問者様の感謝が伝わっていなかった可能性もあります。

お姉様が独身で気ままな状態を知っていれば、一度経験してみたいと思ったのかもしれません。もしくは、介護に育児に家事にと、常に誰かのために働いて来た奥様が、暫くは一人でのんびりするのも悪くないと思われたのかも。
いずれにせよ、先述したように、考えは奥様にしかわかりません。
原因を知りたいのであれば、奥様に尋ねるしかないと思います。
「何が不満なんだ」と奥様が悪いかのような良い方をせず、「どうして別居したいと思ってるのか」相手がどうしてそう希望しているのか、考えを聞くと言うつもりで質問して下さい。否定的な質問では、相手も答えにくく、自分の考えを否定されそうであるのに本心を言うことはないでしょう。

奥様のお言葉を「愚かな暴走発言」と捨てず、積み重なっての奥様の訴えなのだと思って下さい。そして、それを言わせたのがなんなのか。

最後に一つ。
奥様と話し合う際に、けして勘違いしないで頂きたいのが、年収2000万超、そしてそれにより得た財産を、『質問者様が稼いだ』と認識しないで下さい。質問者様が仰るように、内助の功があってこそです。つまり、その給料も財産も2人で稼いできたものです。その勘違いをされたまま話し合いをされますと、さらに奥様の気持ちを離れさせる結果にもなり兼ねませんので、お気をつけて。

elleaaa25さん

編集あり2011/11/1012:32:57

何が不満かわからない。
そこが問題なんでしょう。
奥様にしても、色々話しても
あなたに理解できる能力は無いと
判断されているんじゃないですか。
今更お話することはございません。
態度でそう感じませんか?
あなたには生活者としての
重大な欠陥があり、
それが何かはこんなに大勢の
皆さんが教えて下さっています。
30年間心を踏みつけにされて
これから、また、
今後は
俺が決めたやり方で自由に
趣味や習い事をさせてやる、
俺が決めたように、
俺は料理を習い
お前をラクにさせてやる、
俺が思うところの
幸せな暮らしを
させてやる、さあ、どうだ!
などと言われても
正直、ゾッとします。
人の気持ちがわからない、
そんな人は変われませんから。
ご自分自身への評価が
いくら高くても、正当化しても
この場合は意味がないと
おわかりになりますか?

aya_aya1978さん

2011/11/1011:37:40

直接的な回答にはならないかと思いますが。

知恵袋にしばしば投稿されるこういう質問について、不思議に思うことがあります。

一つ目。
ご自身の中ですでに答えが出ているのであれば、なぜこんなところに相談されるのでしょうか。

特にあなたの場合、前回の質問で回答者のみなさんから総スカンを食ったことに対して納得がいかず、ご自身を正当化するような今回の質問を立てていらっしゃいますよね。
それならば、こんなところで時間を浪費せずご自身のやりたいようにされたらいいじゃないですか。
あなたの求めに対してこんなにたくさんのみなさんが応えてくださっているのにその態度、とても失礼だと思います。

二つ目。
そもそも、こういう場であなたに対して何の義理もない第三者に対して、これだけの言葉を尽くして自分のことを分かってもらおうとする熱意をお持ちなら、なぜその熱意を奥さまとの話し合いに向けないのですか?

結局、奥さまのお考えの本当のところは奥さま本人にしか分かりません。
こういう場で意見を募ったところで、似たような考えは出てくるかも知れませんが、あくまでも第三者の推測でしかありません。

夫婦間のことって、客観的に見て正しいとか間違ってるとか判断するものではなく、お互いがそれでよしとすればそれが正解なんだと思います。
今回のことは、その「よしとする」というお互いの意思確認が疎かになっていたために起こったというだけのことでは?
あなたの文章を読んでいる限り、疎かになった原因はあなたの独り善がりが多分にある気がしますが。

せめて、今からでも夫婦間でいろいろ話し合ってぶつかり合って、あなた方にしかない「夫婦のかたち」を作っていっていただきたいです。

最後にこの相談を読んだときの率直な感想を。
あなたの選ぶ言葉は、とことん人を不愉快にさせますね。
夫婦生活まで持ち出して自分を正当化させるに至っては「下品」極まりない。

こういう人に限って、社会的地位は高いんですよね。
これも知恵袋を読んでいて不思議に思うことの一つです。

nishi060401さん

編集あり2011/11/1008:16:00

>妻の愚かな暴走発言を撤回させるにはどうすればよいか

…というご質問へは「わかりません」と回答いたします。
奥様にしかわかりませんよ、そんなこと。

前質問を拝読した時にも思ったのですが、知恵袋で質問なさる前に、どうして奥様にお聞きにならないのでしょうか?
まずは奥様のお考えを聞かれてから、納得いかないようなら(多分納得いかないでしょうから)奥様のお話を含めてご質問ください。

ここからは回答とは離れますが、そもそも、
>「親孝行が終わったら必ず妻孝行をするから」
というのがよくわかりません。

親孝行と妻孝行とは同時にできないんでしょうか?
親が亡くなってからの老後が人生のメインなんでしょうか?

私だったら、遠い将来の妻孝行の約束より、親も妻である自分もどっちも今大事にしてほしいと思います。
「将来大事にするから今は大事にしないけど我慢して」って言われて我慢できません、私なら。

言葉や品物だけの労いも要らないし、中途半端な自由時間やら性的な満足やら「与えてやってる」と言われても、本質的に大切にされているとは思えませんよ。

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