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年中、早生まれで4歳の息子がいます。友だちからの息子の扱いについて。

rur********さん

2011/11/809:45:39

年中、早生まれで4歳の息子がいます。友だちからの息子の扱いについて。

年中、早生まれで4歳の息子がいます。年少のときから保育園に通っています。
降園後、園庭で遊んでいた時のことなのですが、先に同じクラスの友だち男女5人が遊んでいました。
息子は一緒に遊びたくて近づいて行って仲間には入れたのですが、鬼ごっこしようという事になり、じゃんけんを始めました。
なぜか息子が勝ってもあいこにされてしまい、最後息子が負けるまでじゃんけんを続ける友達。
息子は気が弱くおとなしい子なので、文句も言わず従っていました。
そして鬼になった息子が追いかけるのですが、体が小さく足の遅い息子は誰も捕まえられません。
友達は息子が足が遅いことを知っていて、わざと鬼にしたのです。
1歳の下の子がいるので私は付いて回りながらその様子を見ていたのですが、こんなときじゃんけんが間違ってるとかズルしないでとか言った方が良かったのでしょうか?
子どもがしていることだからと見過ごしていましたが、息子を助けなかったことに対して自分にもやもやしています。
友達たちの親は、たいして自分の子どもも見ずにぺちゃくちゃ喋っているだけです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

asa********さん

編集あり2011/11/814:54:46

その鬼ごっこのやり取りだけなら、もう年中さんですし、大きな怪我につながるようなことでもないので、親が口をだすことではなく、見守って、下の回答者さんもおっしゃっているように、何か親が出来るアドバイスをしてあげるだけでいいかな、と思いました。

うちの息子も年中で、同級生に同じように早生まれ、身体もみんなよりひと回り小さく、小さい時は先生の抱っこを独占し、行動も遅く、みんなから特別扱い、といってもどちらかと言うと可愛がられ、世話を焼かれていた男の子がいます。
その小さなA君も年中さんになり、だいぶしっかりし、男の子らしくなり、男の子たちの遊びに加わりたがるようになったのですが、今までのおまけの印象がみんなの中から取れないようで、いつまでもみんなの背中を追いかけているようです。

実際の活動内容は他の子の事なのでよく知りませんが、息子の話を聞く限り、
鬼ごっこの時に一緒にいるのに参加出来てなかったり(おまけ扱い)、
戦いごっこでも相手にされていなかったり、しているようで、

いつだかその子のお母様が「時々保育園に行きたくないということがあるのよ~」などと言っているのを聞いたこともあり、
他の子のことながらすごく気にしていました。
ただ、何か暴力をふるって意地悪されているとか、悪意のある嫌がらせをしているようではなさそうなので、保育園の事は先生にお任せし、口は出さず見守っています。

母として私が息子に出来ることは、相手の子の気持ちを考えるように常日頃から教えることで、また、A君がすごく立派でかっこよくなったね、などと話して褒めたりしています。

戦いごっこのような遊びをした話の時も、「A君はすごく弱いよー」と、半ば馬鹿にしたように言っているので、
いつだかその子のママが「空手を習わせよう」とか話していたのを思い出し、
「確かA君は空手習っているから、本当は一番強いと思うよ、本当に強い子は力を見せびらかせたりしないんだねーA君かっこいいね」
など言ってみたりしました。

Aくんは本当に優しい子に育っているようで、保育園でやるいろいろなゲームや遊びでも、他の子を押しのけてまで無理に勝とうというのでなく、負けても気にしないでニコニコしている温和な子のようです。

そんなA君は私は大好きです。
身体の大きい子がいて、小さい子がいて、痩せている子がいて、がっちりしている子がいて、動物が好きな子がいて、乗り物が好きな子がいて、頭が良くてずる賢い子、おっとりしていて優しい子などなど、
それはみんな個性で、それぞれ違う顔を持った子供たちが、みんなで遊んだり喧嘩したり、そういうことがとても重要だと思います。

年中にもなれば、それぞれ何が良いことで悪いことでわかった上で、自分で考えられる年にもなっているので、親がいちいち口を出して、鬼ごっこを中断させることではなく、そこからいろいろ学んでくれればいいなぁと思います。

ずるい事をした子に「ずるい」と指摘することが正解ではないと思います。
強くなって、馬鹿にされないようにすることが必ずしも正解ではないと思います。
そういう状況をうまく切り抜け、自分なりに人生を楽しむことが出来ることが、私にはなにより正解だと思います。

質問した人からのコメント

2011/11/9 09:27:03

降参 たくさんの回答をいただき、本当にありがとうございました。
読んでいて涙が出てきました。
ベストアンサーは息子さんのお友達がうちの息子と同じような感じだったので、asabianxxxxxさんに。身近にasabianxxxxxさんのようなお母さんがいたら心強いなと思いました。
他の回答者さまのご意見もとても参考になりました。
見守る、という事も大切なのですね。

ベストアンサー以外の回答

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rin********さん

2011/11/814:25:10

うちの息子も早生まれで、年少さんのころは親の目からみてもクラスでは格下扱い・・・2歳クラスのときなんてもっとひどい扱いでしたねーー;言葉も遅く、言い返すこともできなかったので突然はたかれたり(ちょっかいだされたり)見てる親としてはモヤモヤというところでしょう。
私の場合は上に娘がいたので、モヤモヤしつつもあまり気にしないようにしていました。なぜなら男の子は年少さんから年長さんになるまでにかなり成長するからです。年少さんのころはしっかりしているなぁとおもっていた4月生まれの子も年長さんになったら、そんなに抜きん出てしっかりしているとは思わないタイプ(むしろ日頃は引っ込み思案)になっていたりと、卒園するころには生まれた月よりも性格の方が出てくる感じがしました。

息子はこの1年で随分成長し、口も達者になってきたので以前のように無意味にはたかれたりしたらしっかり言い返すしますし、やり返します。もちろんやり返すのもきちんと子供なりの節度を守っています。たまにエスカレートして痛いのが当たったり、当てたりしたときは双方で「今の痛かったよー」なんて言い合ったりして落としどころつくっているので、男の子はこうやって成長していくんだなって思っています。モヤモヤするけど今は見守る時期だと思います。

meg********さん

2011/11/813:50:18

早生まれは関係ありません。早生まれでもシッカリしている子は沢山います。

明らかなイジメや暴力など、子供一人で解決できない事には口を出すべきですが、今回は親が口を出す必要はないと思います。

僕勝ったよ!なんでまだするの?など自分で言えるように教えてあげてください。
年中になれば知恵も付き、大人しい子は被害を受けやすいです。言い返したり、困った時は先生に!とアドバイスしてあげてください。

3年間何事もなく過ごすよりは、人間関係・コミュニケーションを学べるチャンスだと思って乗り気ってくださいね!
絶対大丈夫ですよ。

kk1********さん

2011/11/812:12:45

言わなくて正解じゃないですか?

他の親たちは、おしゃべりをしていなくても、口出しをしないかもしれませんし。


早生まれだからとか、早生まれなのに…というのは、ちょっと違うと思います。
息子が年少だった時、同じクラスで一番しっかりしていたのは、男女ともに3月生まれの子でしたよ。

大人しいのも、走るのが遅いのも個性です。
年の差は絶対に埋まりません。
でも、しつけや成長過程で変わっていけるチャンスは必ずあります。

よその子を変える事は出来ないから、あなたのお子さんが変わるしかありません。
いろんな事を体験させないと、どうすればいいのかは分からないでしょう。

ズルされた時の経験で、「嫌だったから、僕はそんな事はしない」となるのか、「僕も嫌な思いをしたんだから、他の人に嫌な思いをさせてもいいんだ」となるのかは、親次第です。

yos********さん

編集あり2011/11/812:08:44

我が家の長男は四月生まれでしたが
のんびりで穏やかタイプでとても四月とは…
ですから早生れは気になさらなくてもと感じます。

それと幼稚園の友達とも遊ぶと質問者さまと似たような経験が
よくありました。
泣くこともあったのに次の日は約束をしてくるので
「本当に遊びに行ってもいいの?」と
確認を私がよくしました。

でも行くとの返事ばかりで内心、私一人がやきもきして終わりでした。

そんな長男も今は中学生。
先輩とも遊び通知表に「コミュニケーション能力が高い」と書かれ
正直びっくりです。

母としてのお気持ちは痛いほどわかりますが
大人になって嫌な人、意地悪な人を見抜く力は
小さい頃の体験の賜物だと何かの本で読みました。

私でしたら、小さいのに意地悪な子供のほうこそ
心底心配になります。

きっと質問者様のお子様は、後になってお優しい
お友達と遊べるお子さんになると私は、思います。

con********さん

2011/11/811:39:41

そうやって人間関係を学んで行くのだと思います。
意地悪がいてもそこで鬼ごっこするのか
一抜けたして、他の遊びを他の子とするか、など
臨機応変に自分なりに対処できるような
方法を身を持って身につける絶好のチャンスです。

正直言って過保護すぎるかなと思います。まして男の子だから
今後のためにも自分で何かを出来るスキルを身につけて
行ったほうが良いと思いますよ。

早生まれでも自分を守れる子は守ってますから
お母さんがのっけから「早生まれだから」と
レッテルを貼らない方が言いと思います。

他の親は対してみもせずにしゃべるのも勝手じゃないでしょうか?
園庭だし、安全は少なくとも確保されているので
年中にもなればそこそこ見るだけで十分だと思います。
それとも息子さんに対する配慮が欲しいと言う事ですか?
大人が介入すれば息子さんはきっと
>気が弱くおとなしい子
のままでしょうね。誰かが助けてくれていたら助けがこなくなる
(小学生)までは間違いなくそのままです。

きつい言い方をしましたが、小さなうちに社会勉強は
スルだけした方がケーススタディーして大きくなっても
そのスキルに助けられますよ。
箱に入れておけば外部からのストレスも刺激も無いので
「安全」ですが、一生そのままいたら引きこもりです。
引きこもりは外部のストレスに負けてしまうから外に出られないのです。

お母さんも頑張って見届けるスキルを身につけたほうが楽ですよ。

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