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姑がよく分かりません。出産祝い、お宮参り。

niv********さん

2011/11/918:00:21

姑がよく分かりません。出産祝い、お宮参り。

私は1か月前、女の子を出産しました。

こないだ、御宮参りの日程を決めようと、
姑に電話すると、
「体調が良くないからいけるかわからない。
そっちのご両親で進めてもらって、
私は当日の体調しだい。」といわれました。

(*私の住んでいる地域ではお宮参りは
父方が話を進め、お宮参りのあとの
会食などを準備するものです。)

以前から体調が悪いといっていましたが
(最近はかなり元気そうにしてました。)
お宮参りの当日に来るか来ないか
言われても食事の用意もあるし、
むしろ食事はあちらが用意するもの
なのに・・・
私の両親に、理由をつたえ、
お願いしてくるわけでもなく・・・

産後2回あいましたが出産祝いも
全くなし・・・。

私の実家は祖父母から200万
頂き両親には里帰り中に必要な
あらゆるものを買っていただき、
比べてはいけませんがあまりの差に
驚きつつ、今回のお宮参りの件・・・

お宮参りのとき、子供を抱くのは
姑のはずが、来ないならだれが?
という感じです。

なーんにもしてくれないのなら
私ももう割り切って、お金も
なにもしてくれなくていいから
私もなにもしないし、
一人っ子の私は主人が長男
なためお嫁に行きましたが、
いずれ、実家の近くに家族で
引っ越すつもりです。

お宮参りの件で同じような方
いませんか?

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回答数:
14
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ベストアンサーに選ばれた回答

kor********さん

2011/11/919:12:57

うちもお宮参りは私の実家の両親が参加してくれただけで、義両親からはなにもなし。何も買ってもらったこともないし、お年玉も誕生日もクリスマスも、品物も現金も頂いたこともありません(私の実家では両親だけでなく弟や祖母、伯母までもが何かしらくれます。さすがに200万もの大金はないですが)。
主人の実家には出戻りの妹とその息子(義両親にとっては初孫でもある)がいるので、そちらの方が可愛いのだと思います。
お気持ちよくわかります。品物にしろ現金にしろうちの子供に対しては全くあげようという気持ちがないんだなとか、愛情の度合いが違うんだなとか感じると、悲しいしとても腹立たしいですよね。
でも、ある意味ラッキーかもしれませんよ。何もしてもらってないわけですから、そんな人たちのことはさっさと見捨て、将来実家のご両親を大切にしてあげたらいいじゃないですか。
私も、将来絶対に義両親の面倒なんか見ませんし、自分の両親のことは堂々と大切にしますよ。
主人に同じことを強要はしませんが、私のすることを批判することも絶対にさせません。
息子も私の態度などから察するのか、義両親の前では無表情か、ギャン泣きしてるかどっちかです。子供は本当に正直ですよね。
質問者様のお子さんもきっと、そんな風になりますよ。そうなったときに、腹の中で笑ってあげましょうよ。
あまり気にせず、そんな明るい将来を想像しながらお互い頑張っていきましょうね!

質問した人からのコメント

2011/11/10 14:09:35

成功 回答ありがとうございました。好きになって結婚した主人の親だから大切にしたいという気持ちでいままできましたがどうやら姑はそうではなさそうです。korokorotamago_0416さんの書いてくださったようにある意味ラッキーですよね!
割り切って自分たちの明るい将来のためだけに頑張っていきます^^

ベストアンサー以外の回答

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hir********さん

2011/11/921:42:40

義両親と実両親がきましたが、段取りなどはすべて自分たちでやりましたよ。
比べたらストレスたまります。
何もしてくれないほうが、気楽でいいと思います。

kur********さん

編集あり2011/11/919:58:32

お若い方なのにお子様の行事はきちっとしたい性格なのかな?それともそういう土地柄なのかしら?
十数年前ですが、お宮参りは夫と子供と私と三人で済ませましたよ。周りのママさん達も簡単にすませた方が多かったです。(神社に行って、スタジオアリスで写真を撮って、家で赤飯やお寿司を食べてお祝い)
地方によっては、姑が子供を抱いたり、嫁の方のお母様が抱いたり、様々ですよね。その後の食事会の仕方も。
なので貴女と旦那さまとで話を進め、姑さんには「お宮参りは、こういう風にしたいのですが、如何でしょう?」と一言お耳にいれておけば良いと思います。
私の時は、お食い初めの時に両家で食事をし、費用は私達で持ちました。これから先いくらでも娘さんの行事で、両家で顔合わせする事があると思いますので、そんなに姑さんの事を気にしなくてもいいんじゃないですか?

ちなみに、私のいる所では嫁側の親が宮参りの衣装、赤ちゃんの身の周りの事を用意します。実家の父母も出産祝いに100万包んでくれました。姑にはお祝いをもらっていませんが… (姑は経済的に苦しいので、安売りスーパーのオムツをちょくちょく買って頂きました)
お姑さんもご高齢でしたら、嫁の親がするのが慣例と思っていらっしゃるか、自分達の事は自分達でしてほしいと思っていらっしゃるのかも?

mom********さん

2011/11/919:04:16

みんな常識って違います。

御宮参りの会食・・・自分たちで用意したような・・・(^_^;)

確かにお姑さんは神社に来てくれましたね。

そうなんですか・・そうゆうもんなんですか・・・。

その知識はどちらから仕入れたんですが?

まあご実家でしょうね。

お嫁に行ったんだから、旦那の実家の考え方・ご主人と一緒に決めていく・・・とそんな感じに切り替えたほうがいいですよ。

そのほうが上手く行きます。

あなたの考え方は昔の私に似ています。

そして境遇もにています。

実家の方が世話焼きで、金も出すんですよね。

でも、ご主人といろいろ決めて下さい。

ご実家の意見は参考程度にしてください。

そのほうがうまくいきます。

aud********さん

2011/11/918:46:39

結婚2年目の主婦です。

私は埼玉の出身で主人は九州の出身です。

結婚の際に色々と許せないことがあり、これからも義母と仲良くするつもりはありません。
自分の行為で他人を怒らせた場合、その行為をした人はそれを忘れたり、自分に都合の良いように記憶を書き換える人が大半だと思います。

結婚してからは何とかつながりを持ちたいらしく色々物を送ってきたのでこちらも対応していましたが、最近は返事をすることをやめるようになりました。

そして、学びました。
彼女は半世紀ほどそのような考え方と行動を持って生きてきたのだから、周りの人が何を思っても言っても変わることはないと。
こちらの意志を尊重してほしいなら、彼女の意志も尊重しようと。

お宮参りに限らず、今までも理解不能なことがたくさんあったのではないですか?


旦那の親との連絡は旦那に任せればいいんじゃないですか?
体調の件は、当日の何日か前に知らせてください、準備がありますのでくらい付け加えれば。

出産祝いも出さないお家が、お宮参りの準備なんてするわけないですから。

それから、身内に敬語はやめたほうが良いと思います。せめて丁寧語にして下さいね。

あなたのお子さんが大きくなって、相手の親が年老いて助けを必要としてきた時に思い知らせればいいのではないかと思います。

嫁いだからといって何か遠慮しなければいけないことはないと思います。
冷たいと思われるかもしれませんが、私はこの姿勢を貫こうと思っています。

jts********さん

2011/11/918:36:27

そうですね。

今まではご実家での事が常識だと生活なさって来たのでしょうが。
いろんな価値観の人がいて、必ずしも常識が常識として通用しないこともあるのです。

私も長男に嫁ぎましたが、
当時は実家と同じ市内で生活していましたので、出産後は実家で過ごし、お七夜、お宮参りは実家で行い、
義両親に来て頂きました。

一応御祝は頂きましたが(^_^;)

地域や考え方・価値観で相談者さんの思いとは違っても、割り切るしかないですね。

相談者さんの祖父母からのお祝い金は破格で、それを一般的と比較されても無理がありますよ。
お子さんのためになさるのですから、心から祝ってくれる人達とお参りに行き会食されればいいと思います。

うちはすべて(七五三・入園・入学祝いなど)実家からのお祝いのみでしたよ。
義両親は、価値観の違う人達だったので、何も期待せず気にもしませんでした。

子供はちゃんと誰が自分を可愛がってくれるか感じていますし見ています。

義両親には全く懐かず、私の実家の両親にはとても懐き、大人になった今でもとても大切にしてくれますよ。

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