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夫の難病を隠していた義理母が許せません。 夫も私も29歳で結婚して一年になり...

lakuda55neさん

2012/6/813:09:07

夫の難病を隠していた義理母が許せません。

夫も私も29歳で結婚して一年になります。
夫とは5年間交際、同棲をして結婚しました。
結婚前からお互い両親とも付き合いがあり食事をしたり実家へ遊びに行く仲でした。

夫は生まれつき足や背中に傷があります。
結婚前、義理母から傷は子供に4分の1の確率で遺伝する可能性があると聞いていましたが、
傷は無害だと聞いていましたし、夫はとても健康でしたので受け止めていました。

しかし先日、突然義理母から遺伝は2分の1の確率だから遺伝させない為に体外受精をするか羊水検査で判断できると言われました。
そして遺伝について詳しく聞く為に夫と義理父の3人で病院に行く予約をとったと言われました。
私は体外受精の話や羊水検査で子供おろす事を突然言われた事、何故そんな事までに口をだすのかわからずとてもショックでしたし、私が生む子供の話、リスクを負うのも私なのに親子3人で病院へ行くと言われたことにも疑問を感じました。

そこで夫に子供の事は時期がきたら夫婦で話し合って決めたいと告げ義理母にもそう伝えてもらいましたが義理母はでもでもの繰り返しで引き下がりませんでした。
そのうち夫に傷は増えてないか、こんな症状はないかなど質問し始めました。
その質問に心辺りのあり疑問に思い自分なりに調べ、ある難病を知りました。

その病気は30歳過ぎてから発病も珍しくなく体のいたる部分に腫瘍が出来様々な病気を併発するものでした。
子供には2分の1の確率で遺伝し脊椎の側湾や視力異常、知能障害など様々な症状があるそうです。
時期や症状は人により異なり、夫は今の時点ではとても軽度のようですが子供にどう遺伝するかわかりません。
不安になり、義理母に病名を尋ねたところ、幼い頃にその診断を受けていた事をやっと教えてくれました。
夫も知りませんでした。
何故結婚前に夫や私や私の母へ説明がなかったのかと言ったところ「結婚前に言う勇気がなかったからごめんね」と言われました。
こんな事はあるのでしょうか。
その後も私や私の母に謝罪や説明など連絡は一切なく、夫に「遺伝した子を産むと言われても子供を作らなくても構わない」などと言っています。
義理母が構わないなどと軽く言う事ではないと思います。私にとっては一生の問題です。
前々からですが夫も両親に強く言えず頼りない所が多々あります。
今回の事も仕方ないと思っているようです。
夫への気持ちがなくなった訳ではありませんが、こんな状況でも両親を擁護する面のある夫へ不安があります。
子供への不安ももちろん、そして夫と一緒にいる事は義理両親とも繋がります。
どうしても許せません。

どうしたらよいでしょうか…

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ベストアンサーに選ばれた回答

lululupunさん

2012/6/1207:23:27

※携帯からなので編集ができないため、一度取り消して追記・再回答します。


難病の息子を持つ母親です。

あなたのご主人がレックリングハウゼン病だと仮定して回答しますので
もし違うようでしたら
この回答の半分はスルーしてください。


レックの患者さんは、お子さんを持ち、そのお子さんに症状があらわれレックと診断されて初めて自分もレックだったとわかった
という方もいらっしゃいます。
つまり、症状が軽い場合はカフェオレ班だけ(それも少なく小さいものだったり)で、まったく気づかず日常生活を送っている場合もあるそうです。

おそらくご主人も、皮膚症状のみで、他の神経症状や骨症状のない、今のところステージ1のレベルの軽症なのだと思います(「傷」という文面は気になりますが、手術痕でしょうか、繊維腫でしょうか。)
モザイク型といって、生涯症状が軽くすむ確率が高い場合もあるようですね。


ご主人が軽症で今まで気づかず、ご自分の病気について知らされてなかったとしたら
今、いちばん傷ついているのはご主人ではないでしょうか?


あなたの怒りはもっともです。
だけど、怒るとしたら、あなたのためではなく、ご主人のためにも怒りを感じるものではないか
ましてや頼りないご主人を不満に思うのはどうなんだろう?
と、なんだかとても違和感を感じるのです。


今のご主人は、あなたを思いやる余裕も、親を責める余裕もないと思いますよ。
『傷ついて途方に暮れている』状態なのではないでしょうか。


この先ご主人の病状が悪化する可能性もあります。
お子さんのことだけでなく
この先は茨の道かもしれません。


あなたは幸いにも健康体で、今ならお別れして、別の人と恋愛・再婚して、お子さんをもうけることだってできるでしょう。


でも、ご主人は、この先の人生も苦しいものになるかもしれません。

おそらく義両親さんは、そんなご主人(息子)を、生涯をかけて支えようとするはずです。
(病気そのものだけでなく、今まで隠していて結婚相手に去られたことを、子供に恨まれようとも罵られようとも)。


少しずつ怒りをおさめて、あなた自身、子供を持てなくとも一生ご主人を支える覚悟はあるか
そのあたりを考えていく時間に変えたほうがいいように思います。

ご主人を支えていく覚悟があるのなら
ご主人の病状次第では、義実家の協力もある程度は必要になるかもしれませんよね。
「彼を支える」という観点から考えれば、義両親は最大の協力者です。


隠していた義母さんは酷いと思いますが
酷い酷いと恨んで怒っているばかりでは解決しません。
謝ってもらっても解決しませんよね。


あなたがこの先どうしたいか
たとえば交際前にご主人から打ち明けられていたら、あなたはどうしたか
それを考えてみてください。


もしご主人とともに歩んでいきたいと思うなら
今、あなたがしたほうがいいことは
義母さんに怒りをぶつけることではなく
ご主人のメンタルケアをしてあげることではないかと思います。


※以下、追記します。

過去質と他の回答者さんの回答を読んで、自分のことを振り返ったら大切なことが抜けていることに気づきました。

あなたに今いちばん必要なのは、感情整理だと思います。

今はショックが大きくて、義母さんへの怒りがあなたの感情の大部分を占めていますよね。
怒りはちゃんと感じていいものだし、少しでも気持ちが軽くなるのなら、病院のことや謝罪や説明など、義両親さんに要求を訴えたほうがいいですよ。

今まで義母さんのことで色々と我慢してきたから、余計にそれが怒りとなっているのもあると思います。


ただ、今より落ち着いたら、その怒りの下の感情にも気づいてあげてください。

おそらく、「先の見えない不安」が強いと思うんですよね。

そのあたりの感情整理ができないと、どうしたらいいか、決断もなかなかできないと思います。


私の場合、息子の難病を受け入れるまで丸一年かかりました。
いちばん効果的だったのは、“同じ立場の人と話すこと”でした。
そして、夫が(私と同じように辛かったはずなのに)私を支えようとしてくれたことが大きかったのです。
今では息子の難病が夫婦の絆を強めたのだと思っています。


でも、あなたの場合、ご主人にそれを望むのは、ご主人が背負うものが重すぎると思います。

だけど、親と違う点は、あなたも、負担ならばご主人の荷物まで背負うことはない、ということ。
あなたが自己犠牲することはない・・・つまり、離婚を選択することもできるということです。


まずは気持ちの整理を。

いつまでも義母さんへの怒りばかり出てくるようなら、それは根本的解決にはなりませんから、カウンセリングも視野に入れたほうがいいと思います。

質問した人からのコメント

2012/6/15 19:42:46

降参 皆さん
沢山のコメント有難うございました。
皆さんのコメントを見てこの1週間ゆっくり考えました。
義両親は何が悪いの?のまま。
価値観の違いですね。
夫は時期が来たら考えれば?と他人事のようで自分自身の事は全くきにしていないそうです。
人で話し合っていく事が出来るのか
なと不安になりました。
子供の事は考えられないようで、正直私にも自信がありません。
離婚を考えています。



正直

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ベストアンサー以外の回答

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2012/6/1516:53:27

もう心は決まっているのではないでしょうか。

情だけでは、あなたは幸せになれません。
将来後悔しないように、あなたが望む未来へ行動してください。

tabc7654321さん

2012/6/1323:41:03

離婚した方が良いと思います。

レックリングハウゼンの息子をもつ母親です。
旦那ともお互いの家系には1人もいないし突然変異です。

友人の子供もお互い健康でも自閉だったりダウン症だったり心臓病だったり離婚してシングルで苦労したり色々抱えてますよ

自分の息子のお嫁さんがあなただったら逆に別れてほしいと思うかも

あまりに偏見があるし…
旦那さんが一番傷ついてますね

レックは難病の中では多い疾患ですが 見た目わからないから気付かないだけです 子供がうまれてから自分が気付くパターンが多いみたいですね 私子供がレックで不幸なんて思ったことないです

でもあなたは割りきれないと思いますから離婚した方が旦那さんのためですよ

kfj8000さん

2012/6/1316:30:50

下の方も書かれてますがレックリングハウゼン病ですね。
2分の1の確率で遺伝します。
あなたのご主人は病気のこともありかなり過保護に育てられた可能性があります。
もちろん義理のお母さんは非常識です。
いつまでも自分の子供を守れません。
少なくとも成人すれば病気のことを子どもに告げるべきです。
それからは子供自身に将来どうするか判断させるべきです。
同じようなお母さんを知っていますが、子供に病気のことを隠していました。
そういう母親はまず何を言っても話が通じません。
いつまでたっても子供と一心同体、子供を守ることがすべてに優先します。
あなたが何を言ってもこのことに関しては譲ることはないでしょう。
現実的にはあなた自身がご主人と話し合われ今後(離婚も含め)を決めるしかありません。
騙された気分で冷静になれないのが当たり前ですがそれしか方法はありません。
強すぎる母親の愛情が招いた不幸です・・・。

2012/6/1115:21:14

文章上、これを読む人はみんな、当然、
あなたの味方になるとは思います。

私は、事の重大さはおいておいて、一番大切だと思うことを書きます。

まず、あなた、何にそんなに怒ってるんですか?

・夫の難病(今後もっと状態が悪くなる)を隠していた事、でしょうか。
・子供に高確率で遺伝する病気であることを隠していた事、でしょうか。
・義両親&旦那の3人だけで病院へ行こうとしてる事、でしょうか。
・体外受精だの羊水検査だのあたし抜きで語ってる事、でしょうか。
・「結婚前に言う勇気がなかったからごめんね」と言われたから、でしょうか。
・その口の利き方が気に食わない、のでしょうか。
・「子供作らなくてもいいから」なんて言ってるから、でしょうか
・それらを、あたしではなく夫に伝える、からでしょうか
・こんな状況でも両親をかばいがちな旦那の態度、でしょうか

落ち着いて、上記を考え、できれば紙などにきちんと書くことが大切です。

あなたの文章は非常にごっちゃごっちゃに書かれており、
とにかく「義理母が最低だ」「義理母が許せない」
ということと、その怒りを正当化することに一所懸命です。
で、何がいちばん問題なの?がきちんとは見えてきません。

謝りもしない!みたいな事もあると思いますが、
正確には、何について謝るべきよ!と思っているんです?

それは、これを読む私達がよく分からない、だけではなく、
あなた自身もきちんと事態を把握していないということであり、
今後どうするかに向けて落ち着いて考えようとしていない、
ということでもあります。

話は変わりますが、ご両親が無くなった後旦那さんが発病した、
というケースだって全国探せばありえるわけです。
実際の病名を知らないまま。
だから、この時点で知ることができて、
ある意味ラッキーでもあったわけです。

それを考えても、ある程度から先は、[旦那さんとあなた]が
今後を決めなくてはいけません。二人の人生なんですから。

そのためにも、上記、まずは落ち着いて、
あたしはいま、何が気に入らないんだろう、
何が改善されれば今後に向かって考える気になるだろう、
を書き出し、それを元に旦那さんとお話をすべきです。

qudamonさん

編集あり2012/6/1222:20:16

義理父が脊髄小脳変性の遺伝病を隠して結婚を成立させた。
結婚後、遺伝率は何%で、育てる時の注意を説明し始めた。

「子供は産みません」と宣言したらビックリしてた。

病気隠して孫を産ませる気だった。

私の家族への謝罪なんて無いわよ。
結婚前にわかってたら結婚しなかったのに。

こっちはバツイチになるリスクがある。
どうせ向こうは結婚できなくて当たり前の血筋だから、失う物がない。平気で人をだます。

結婚適齢期を過ぎてから発症する難病は、たちが悪い。
健常者のふりして結婚できるから。

詐欺罪で法律を作って欲しいね。
こいつら犯罪者だ。
他人の子供や孫に難病を移しに来る寄生虫だよ。

個人情報保護。
遺伝性難病は開示すべき。
病気まきちらすテロリストと同じだ。

義理父が発病しても介護には行かなかった。親戚に押し付けてやった。
向こうは文句言ってこなかったよ。
当然だよな。詐欺師一族だもんね。
義理父の葬儀にも出なかった。

ふざけんな、だよ。

家系により遺伝確立は違う。100%近い遺伝もあれば、ほとんど遺伝しない家系もある。平均で1/4。

私の時も最初は40%で実は100%だった。高齢の親戚が全員発症。闘病生活で人前に出ないから、わからない。

騒音おばさん知ってる?
難病の夫と結婚、夫が発症、産まれた子供二人も発症、3人の難病を介護して、皆死んで、介護地獄の末ひとりぼっちになった。
私も子供産んでたら同じ運命だったと、ぞっとするよ。


離婚と簡単に言うなよ。どんだけ再婚の条件が下がるか。
もっと普通に結婚できたのに。

「他人の子や孫に病気が移っても構わない。私は孫が欲しいんだ。息子を結婚させてやりたいんだ。所詮嫁は他人。」
義理母は、そう言ってんだろ。

怒りは一生収まらない。こっちの失ったものは返ってこない。

奴等は、だました事なんかケロッと忘れて普通に接してくるよ。私の両親とも病気発覚後も笑って話してたわ。臭い物には蓋をしろ、都合の悪いことは忘れろ。本当に殴り殺してやりたかったわ。

孫を産む道具と、息子の介護する奴隷が必要だったんだよ。

なんで夫のメンタルケアしなきゃいけないの。なんで主人や子供の介護の覚悟しなきゃいけないの。
この人は被害者じゃん。メンタルケアが必要なのは、この人じゃん。
ご主人は一人で闘病しなくて済むからメンタルは安定したんだよ。
この人の両親は、難病患者を介護させるために娘を産んで育てたんじゃない。産まれてきたんじゃない。
義理母は他人の人生を滅茶苦茶にしたんだよ。
だましたんだよ。詐欺罪じゃないのか?

もし子供産むなら義理母には合わせないのは、どう?どうせ「私が、この病気についてレクチャーしてあげます」としゃしゃり出て来るんだろう。「嘘つき、あんたに子供は合わせない。あんたの介護もしない」くらい言ってもいいだろう。

誘拐と一緒。
戸籍に傷つけて逃げられないようにしてから「遺伝病です」と言う。
入籍が終わるまで計画的に待ってたんだよ。
「入籍したら、こっちのもんじゃ。バツイチには、なりたくないじゃろ。子供欲しいじゃろ。諦めて子供を産みよるわ。」
入籍後全て話し始めるんだよ。大事な孫のケアが必要だから。
生活習慣の注意や、将来病気がどうなるか、突然不気味な話を始める。
「息子の看病もしてね。孫も注意して育ててね。私もこれで、おばあちゃんね。」
あなたと、あなたの両親の事なんか考えてないわよ。
孫に難病を移されたんだよ。
義理母は結婚前から知ってて黙ってた。
他人の孫が難病になっても平気だったんだよ。誰と結婚しても奴の孫は難病だからね。

傷害罪?車で孫を狙って突っ込んできたのと同じよ。

遺伝病の血縁者は病気から逃げられない。心優しい理解者が結婚して共に病気と戦ってくれると都合のいい事を考える。いつか治療法がみつかるかもしれないから子供を作ろう。両親の擁護じゃない。夫も義理母と同じ思考回路だ。

>子供を作らなくても構わない、
上から目線だな。
結婚前に病気が知れたら、皆逃げ出すわ。
「人の子に気味悪い病気移すな、だれが貴様らと結婚するか」って、塩まかれる人間なのに。
家族になったから仲間だと思ってるんだ。

結婚せず、この世から消えればいいのに。

健常者の私が子を諦め、この世から消える決断をしたのに。
私の両親も悲しんだのに。

遺伝病家族の嫁狩。だまして戸籍に傷つけて逃げられなくして子を産ませる。

あなたのメンタルケアは義理母への復讐しかない。ババアが死んだら復讐できないよ。無視、絶縁、介護放棄。このままだとババアは孫も息子の結婚も手に入れて普通に死んでく。あなた達家族の幸せとババアの不幸をすり替えたんだよ。
地獄へ落ちろと思った。あの世へ行ってでも殴ってやりたい。私の親戚一同も殴ってやりたいと言ってるよ。あなたと両親をだまして縁談進めてた鬼畜よ。ババア笑顔だったんじゃない?

離婚、慰謝料、結婚式代弁償がベスト。
アラサーバツイチ失われた5年。ババアへの恨みは消えない。

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