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成人してからの兄弟間の不公平 3人兄弟の真ん中ですが、両親からの扱いに不公...

tum********さん

2012/8/1714:14:27

成人してからの兄弟間の不公平

3人兄弟の真ん中ですが、両親からの扱いに不公平を感じるので、ご相談させて下さい。

姉(30代前半、未婚)、私(20代後半、既婚)、弟(20代半ば、

未婚)のいい大人なので、大変お恥ずかしいのですが、未だに差別を感じてしまいます。
兄弟3人全員関東圏に住んでおり、実家から新幹線を乗り継いで4時間近くの距離です。私のみ結婚しており、2歳の息子と妊娠が発覚したばかりの第二子がお腹にいます。
母が最近鬱病になり、他人を巻き込んだ騒動を起こすようになったので、私と姉は頻繁に実家に帰るようになりました。姉は元々不特定のアルバイトと両親からの仕送りで生活しており、私は専業主婦なので、何とか融通が利きます。弟は会社員なので、帰省は難しいです。
今回、実家に長く帰ることで姉はアルバイトを長期間休むことになり、今後しばらくは両親から毎月20万円を貰って生活することになりました。そのことで、私は口を出すべきでないのに、どうしても少しモヤモヤしてしまうのです。
もともと姉だけが仕送りを貰っていたので、今更ズルいなどとは思わないのですが…私がいる前でも、「(姉の名前)ちゃんに迷惑かけてごめんね」と泣きながらしつこい程謝ってお金を渡すのですが、私の存在は完全に無視なのです。私も夫を残して、いろいろな予定を諦めてるんだけど…と思ってしまい、自己嫌悪です。
また、元々母は精神が不安定で、孫(私の息子)が産まれてやっと元気が出てきたので、何度か私達家族が故郷に戻って近くに住むことを提案したのですが、キッパリ断られています。なのに、今回、姉に帰ってきて欲しいと頼み、断られて泣いていました…。
やはり、どうしても子供の好き嫌いがあるのでしょうか?私自身、両親を困らせてきたことはなく、差別の原因が分かりません。今回、母の精神的なサポートも姉と協力しながら、同じ様に頑張っています。
ただ、幸い私には、私の実家に住んでもいいとまで言ってくれる本当に優しい夫と可愛い子供がいます。もう、親のことは諦めて、自分の家庭を幸せにすることだけを考えた方がいいでしょうか?
母を落ち込ませるわけにいかないので、表面上明るく振る舞っていますが、このままではストレスでお腹の赤ちゃんに影響
しないか不安です。(安定期に入るまで言わないつもりです)
長々と申し訳ありません。我慢していた物が溢れてしまいました…宜しくお願いします。

補足書きながら気付いたのですが、お金に関しては、二人目の妊娠が分かって少し経済的な不安を感じたことで、ただの妬みも出てしまったのだと思います…そもそも、いい大人が親のお金をあてにする方がおかしいので、自立心を強く持たなくてはと思います。
長文で本当に申し訳ありません。

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nya********さん

2012/8/1715:29:48

『出来の悪い子ほど可愛い』というより、『出来の良い子は心配が無い』なのだと思います。

主さまは専業主婦でも今はとても大事な時期ですし、上のお子さんだって2才なら赤ちゃん帰りしてしまう可能性だってあります。
一方のお姉さんはご両親の援助が無ければ生活出来ない状況ですよね。
普通に考えれば、ここはお母さんのコトはお姉さんに全部任せて、主さまはご家族とお子さん達を優先するべきです。

お姉さんへの援助金がお父さんが稼ぐ事で出ているのなら、お父さんが働けなくなったらお姉さんだって生活出来なくなって、地元に帰るしかなくなります。
もしもお姉さんが結婚してそのまま関東に住むのなら、それはそれで良しとして。
ご両親の介護という段階になったら、十中八九、ご両親もお姉さんもしっかり者の主さまを頼りにするでしょう。そうなったら。
「お姉ちゃんが随分お父さん達に迷惑かけたのも、ここで頑張る為だよね~。というか、お父さん達に目一杯の恩返ししたいから、あそこまで奔放に生きてきたんだよね。私なんて真面目に生きてきたから、お姉ちゃんほど恩返し出来ないよ~。出来る範囲でしか出来ないけど、ゴメンね」と意地悪の一つでも言ってやりましょう。

それに、今回の主さまの申し出(ご家族で地元へ引越す)を断ったのも、ご両親が主さまとそのご家族を思ってのコトだと思いますよ。
このご時世、新たな新たな子供も産まれるのに経済基盤を丸々変えようなんてリスクが大きすぎます。
主さまだけには、普通の妻としてお母さんとして幸せになって欲しい、そうお考えなのではないでしょうか?

弟さんの動向が分かりませんが、一番の親孝行は『子供が親となり幸せな家庭を築いている』だと思います。
甘えん坊としっかり者。保護者として『可愛い』のは甘えん坊なのは仕方ないのかもしれません。
でも、保護者の『保護する力』が衰えた時、本当の親孝行をしてくれたのは誰なのか、きっと分かります。分かってくれます。

その時まで寂しいでしょうが、ご両親やお姉さんとは距離を置いてご自分の家族を第一に過ごすのが、主さまにしか出来ない『親孝行』なのだと思います。

質問した人からのコメント

2012/8/18 21:05:12

降参 皆様、ご親切にありがとうございました。ここに書いたら特定されてしまいそうな程、特殊な両親で、ついに他人様にまで迷惑をかけるようになったので、本当に困り果てていました。
社会に迷惑をかけてしまうのは防がなくてはいけないので必死ですが、そこは兄弟で分担しようと思います。親不孝な気がしていつもできなかったのですが、今より距離を置いてみます。
今日も泣きながら何度も皆様の回答読みました。本当に感謝しています。

ベストアンサー以外の回答

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lis********さん

2012/8/1714:50:59

家を出た身なら、もう実家に帰るのはやめましょう。
お姉様にしか興味がないような親ですから、あなた自身も見切りをつけたほうがいいでしょう。
親からは卒業してください。
お子様と旦那様をしっかり守ってください。
毒親ですので、近寄らないようにしてください。

mot********さん

2012/8/1714:41:28

うつ病にも色々と原因があり、症状も様々であると思うので、なんとも言えませんが・・・自分は3人兄弟(全員男)の長男で、次男と三男が自由に家を出れるように、ということや、祖父母の世話などを考え実家に帰っています。しかしうつ病になり、現在は仕事を何もしていない状態で貯金ももうなく(むしろ保険代など払えずに借金状態)なのですが、親や祖父母からは何も援助はありません。
現在は職を探しているものの、中々受からずにいます。

と、まぁうちはこんな感じではありますが・・・、恐らくその母親の考えとしては「長女はがんばって仕事探していても見つかっておらず、お金に困っているだろうし、家に帰ってきてくれたらもっと楽かもしれない」と考えているかもしれません。一方あなたに対しては「結婚もして、子供も作り、専業主婦なら収入も安定しているのだろう」と思っているかもしれませんね。
現状の日本の経済状況では、まず専業主婦ができる、という所でかなり裕福に思われると思います。うちも両親は共働きですがお金にまったく余裕が無いですし・・・。また、子供を作れるという点でもお金があると判断されがちです。今は「子供を作りたくてもお金が無くて泣く泣く作れない」という家庭が多いですので・・・。
なので・・・こんなこと言ってしまっては申し訳ないですが、自分から見ると、あなたは非常に恵まれた家庭を築いていると思います。
なので、両親・・・母親としてもお金はそこそこあるのだろう、と判断しているかもしれません。

お金の事になると人は肉親であろうと恨む事ができます。ですが、あなたはまだ冷静に判断できていると思います。
ですが、辛いと思いますので、やはり母親の面倒は長女に見てもらうように相談するのはどうでしょう?自分が考える上で一番いいのは、長女が家に戻り母親の面倒を見ながら実家で仕事につくことだと思うので。


ここまで書いておいてなんですが、正直自分もこういう問題は非常に難しいと思いながら見ていました。恐らく最も良い選択というのは無いのでしょう。他の方が回答をくだされば、その人達の意見も取り入れて色々考えてみてください。力になれず申し訳なく思います

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