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嫁ってお客さんなの?! 小姑の立場でガツンと言っても良いでしょうか?

tak********さん

2012/9/804:41:01

嫁ってお客さんなの?! 小姑の立場でガツンと言っても良いでしょうか?

お盆に実家に毎年集まるのですが、弟のお嫁さんがとにかく動きません。
今年も、2泊3日で帰ってきたのですが、子どもを3人連れて帰ってきて、ひたすら食べて、寝て、ショッピングしてのみでした。

最大で11人もの家族が集まる場だったので、食事の量もハンパないですし、後片付けに回る皿やコップの数も、ちょっと油断すると流しからはみ出しているくらいで、私と母、それと弟は交代しながら常に立ったり座ったりの状態でした。

弟のところは2歳になる男女の双子と、4ヶ月の女の子3人の子どもがいます。
私の母は、常々お嫁さんに「日頃、医者として張り詰めた生活してるんだから、うちへ帰ってきたときには何もしなくていいからね。」と言っています。
でも、母も70になり、体力的にもきつくないわけがありません。
ふつう、お嫁さん(長男の嫁デス!!)なら率先して、台所くらい立つものではないですか?
作るのがキツいのなら、せめて洗い物くらいしてもバチは当たらないと思うのですが・・・。

しかも、あきれたことに、お風呂だけはさっさと入り、布団まで弟がすべて敷いていました。
いわゆる「上げ膳、据え膳」です。

お嫁さんって、お客さんなのでしょうか?
幼い子ども3人を母に預け、ショッピングをして夜遅くに山ほどの紙袋を下げて帰ってきて、ケーキのお土産を買ってきただけです。しかも「ケーキ買ってきたので、みんなで食べましょうよ。お母さん、コーヒー飲みたいなぁ。」と母にコーヒーまで淹れさせて。

その弟嫁が、また来週の3連休で帰ってくるというので、母に「お母さんを利用するだけなんだから、断るか、ホテルでもとってもらいなよ。」と言うのですが、母はお嫁さんに遠慮していて言えないようです。

正直、月に一回くらいは孫の顔を見せに来てほしいので、来てくれる分には文句なんてないのですが、あまりの母への甘えように、老齢の母がかわいそうで、ご飯の支度が無理なら,せめて洗い物や買い物くらいは行ってほしいと思ってしまいます。

これって、お嫁さんに言っても良いものでしょうか?はっきり言ってもなかなか通じないくらい常識のない人なので、言い方も考えないといけないと思うのですが・・・。

補足弟夫婦は結婚して10年はお嫁さんの仕事を優先して子どもは作らず、結婚当初から家事全般、朝のお弁当まで弟がやっています。お嫁さんは、たまに掃除機をかけるくらいでしたが、それも今は「ルンバ」です。
弟も、かなりのハードワークですが、皆さんのおっしゃるとおり、お嫁さんのいいなりです。
弟は年収1500万以上あるにもかかわらず、小遣い3万円なくらいです・・・。

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sia********さん

2012/9/1110:42:40

主さんはお母さん思いなんですね。
でも、お嫁さんにそうさせているのは貴女のお母さんです。
その事実と向き合いましょう。
お嫁さんに手伝ってと言うならお母さんが言うべきことです。
貴女に出来るのはボイコットのみ。

お嫁さんに良い顔をしたいからか、お嫁さんに手伝ってもらいにくいからか、お手伝いさんの代わりに娘をこき使っているのはお母さん自身であり、貴女に皿洗いや家事を強要しているのはお嫁さんではない・・・と気付いてください。
最近、多いですね。
お嫁さんと波風立てたくないから実の娘に黙って手伝って文句も言うなと虫の良いコトを考える母。
貴女が手伝い続けている限りお母さんは変わらないです。
仮に主さんがココに書いたコトをお母さんに言ったとしても「小姑根性云々・・・」と貴女が非難されてお母さんと無駄な言い合いをするだけ。
主さん、お人よし過ぎです。

主さん、お嫁さんや弟さんが帰ってくるタイミングで一度くらいイキナリ予定を入れて旅行にでも行っては?
直前まで親にも内緒にしておいて前日に突然キャンセルが出て無駄になるから行かないかと女友達から旅行に誘われた・・・とかね。
ストレスを一杯溜めて、一人で奮闘しても誰からも感謝されないで、あまつさえ非難されるなんてバカバカしいです。
不満に思うなら貴女は関わらないコトです。
いらっしゃい、と弟の顔を見て「私は居ないけどごゆっくり」と言って出発しましょう。
お母さんとお嫁さんにも「私は帰ってきてから後片付けに手は貸さない。きちんとして帰ってね。」と言い置いて入れ違いに出掛ける。

お嫁さんを擁護する人がものすごーく多いですが、コレが夫の実家でなかったら?
夫の実家ですらない他人の家にお世話になったらもっとイロイロ手伝って当然だし。
若い頃、女友達の実家に泊めてもらったりとか、親戚の家に泊めてもらったりとか、誰かの別荘に招待されたりとかでお皿の一枚も洗ったコトないんだろうか?男性だって「何かお手伝い有りませんか?」と聞いて動ける人は動けるしね。
女としても大人としてもソレくらいの気遣いがさっと出来ないと恥ずかしいと思う。

質問した人からのコメント

2012/9/14 19:34:48

過去にもお嫁さんに「お皿運んで。」などと頼んだことはありますが、全く効果なしでした。
また、年収やお小遣い、家事を弟がしていることなどは、お嫁さんが楽しそうに私の実家で話すのです(-_-;)
明日からまた帰ってくるらしいので、母からSOSがあると思いますが、siangbulanさんのおっしゃる通り、心を鬼にしてボイコットしたいと思います。
たくさんの回答、ありがとうございました。

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tom********さん

2012/9/1319:14:59

どっちが正しい間違いの議論は無意味ですよ。
普通は、も、色々ですし。

今は、お嫁さんが極端に自身の考え通りにしているから、よくありませんが、お互いの真ん中を取りましょう。

oba********さん

2012/9/1319:12:32

お気持ちは分かりますが言わない方が良いと思います。
本心かはともかく、お母様が義妹さんの行動を認めているのですから、そんなこと言ったら主様が悪者扱いされるだけですよ。

『姑の好意に甘えて姑に負担をかける嫁』が許せませんか?
義妹さんがお母様に体力的に負担をかけているのなら、主様は義両親に金銭的に負担をかけていますよね?
義両親からの申し出とはいえ、全て義両親のお金で豪華な二世帯住宅を建ててもらい、息子さんの学費まで負担してもらっていますよね?
ご主人のお姉様に「お母さんがお金を出すと言ったからといって甘えないで。嫁の立場をわきまえたら断るべきよ。」と言われても困るでしょ?
主様のやろうとしていることはそういうことですよ。

11人集まるってことは、ご両親に主様のご家族4人と弟さん家族5人ということですよね?
幼児や赤ちゃんの世話に忙しい義妹さんに手伝わせるより、主様の息子さんたちに手伝わせれば如何ですか?
男の子でも高校生と大学生ならお手伝いくらい出来るでしょ?
今時、男だからお手伝いしなくていいなんて通用しませんよ。

kaw********さん

2012/9/1307:26:44

乳幼児3人抱えているのに大目に見れませんかね~。
義家への帰省なんて子供が熱出したと言えば断る事もできるのに(お母様(義母)の為に)帰省しているも同然です。その動かない嫁の替わりに夫の弟が動いているわけですし。
またルンバ使っていようが弟の小遣い少なく感じようが人さまの家の事は関係ないすよ。

でも小姑がガツンと言えば次回から帰省しなくていい理由できるので、どうせ言うなら思いっきりどうぞ。

ohu********さん

2012/9/1301:21:34

現代のお嫁さんと昔のお嫁さんは違います。

はっきり言って、あなたの考え方は古いです。
今は、夫の実家ではお嫁さんがお客さん扱いでも何もおかしくありません。

逆に考えてみてください。
弟が嫁の実家で義理の姉に「○○くんも座ってないでお皿洗うの手伝ってよ!」とか言われていたら、おかしいと思いませんか?
男女均等の今の世で、あなたの言おうとしていることは、そういう的外れなことだと思います。
弟さん同様にお嫁さんも働いて家計を支えているのだから、相手の実家ではお客さん扱いでいいと思います。

昔は女性が社会進出していなかったため、家の中ことは女性の仕事とされ、義理の実家に行っても嫁は率先して働くものとされていたのかもしれませんが、女性も男性と同等に仕事をしている今の時代にはそぐわない考え方です。
例えあなたの時代はそうだったとしても、その考えを他人に押し付けるのは良くないと思います。

こういう時って、自分は辛い思いをしたから、子供の嫁や弟の嫁は楽させてあげようという人、逆に自分が辛い思いをしたんだから、嫁にも同じ思いを味わわせてやるみたいな人に分かれますよね…。
私の母は、前者なので兄弟のお嫁さんが家に遊びに来た時に家事を手伝わせたことは一度もないです。

あなたが義理の妹さんにガツンと言うのは勝手ですが、もしそれでお嫁さんが実家に顔を出さなくなったらどうします?
孫の顔を見れなくなったご両親は、さぞ悲しまれると思いますよ。

ただでさえ義理の実家に顔を出すのを嫌うお嫁さんは多いです。その上、無理矢理人の家の家事まで押し付けられたら、余計足が遠のくのは確実です。

もしお母様の負担を減らしたいのなら、弟さんと相談して、今後の食事は出前で頼んでもらえばいいのではないでしょうか?
そうすれば、買物にも行かずにすみますし、いつもより少し洗い物が増えるぐらいですよね。
それでも負担なら、滞在中は全て外食にすればいいのではないでしょうか。

お嫁さんをどうこうする方法でなくても、お母様の負担を減らす方法はいくらでもありますよ。

最後になりましたが、あなたは義理の妹さんにガツンと言うかを悩む前に、お父様と旦那様にガツンと言ってくださいね。
あなたの義理の妹さんの何十倍も、お二人とも非常識ですよ!

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

iri********さん

編集あり2012/9/1318:14:55

今日も今日とて、不愉快極まりない釣り質問、炸裂してますね☆

随分と偉そうに、ご自分の常識を過信なさっているご様子ですが、
過去(エダマメの頃)のコメントで
「自分の考え方が一般的でないことを知恵袋で初めて知った」と驚いておられましたよね?
これ、ほんの2・3年前の質問のコメントですよね?!
知恵袋で、自分の非常識さを思い知るなんて、、、本当に40代でお子さんもいる人なんですか?
まともなお友達もいらっしゃらないのですねw

そんな人が他人(弟の奥様)のことを
>はっきり 言ってもなかなか通じないくらい常識のない人なので…
↑これ、笑うところですかー?w
恐らく回答者全員「お前が言うなw!!」
と思ったことでしょう(笑)

質問も、カネ・金・金~!のことばっかり。
何であなたが、弟さんの年収とか、お小遣いの額、掃除がルンバのことまで把握してるの?
大体、以前弟さんの奥様を恐喝してまでむしり取ったお金、きちんと返したんですか?
(返してないとしたら、よくこんな偉そうな質問&奥様への態度ができますよね~)

何年も前からぐだぐだと質問を重ねて、あなたのお気に召した回答はございましたか?…って、あるわけ無いですよね。
あなた非常識なんです、考え方が。
私、あなたよりずっと年下ですけど、こんな恥ずかしい大人 見たことないです。

普通の感覚の人だったら、質問全てにあれだけの非難の回答もらったら、少なからず落ち込むし、反省もするだろうし、何よりもう恥ずかしくて質問を続けられないと思いますが…ご自身が過去に心配した通り、アスペルガーの可能性もあるのかもしれませんね。


弟さんが大学に入る際の学費を、親に借金させて出させたこと(しかももう、弟さん返済済み)をいつまでも免罪符みたいに振りかざし、

親が貧乏してるのはお前のせいだ!
もっと金出せ!! 裕福なんだろ!!!
あ~この女(弟の奥さん)さえいなければ、弟の金は全部私達家族のものなのに!
姉である私とその子ども(弟さんからすれば甥っ子)が困ってるんだから、お金(学費)出すのは当然でしょ?
(↑でも、あなたの親父さんが欲しがってた車を弟さんが買ってあげた時には、「弟が勝手に買ってやったクセに!」ぐらいのトーンで、少しのお金も払う気ゼロ! あんたの親でしょ? 矛盾してる~w)
…てな感じでしょうか?

もう何年も、弟の奥様の文句ばかり…見苦しいったらありゃしませんわ(笑)
何が何でも、弟の奥様を非常識な人に仕立て上げたいんですね。

可哀想にね…あなたの頭がw

そんな非常識を絵に描いたような頭の持ち主の分際で、よくもまぁヌケヌケと
「あたし、教員になりた~い♪」とか、もう…「馬鹿も休み休み言え!」って感じです。
大体その学費、どこから出すつもり?
まさかまた、弟さんにたかる気?w
子どもの学費も出せない人が、自分も大学~とか寝ぼけたことしてんじゃないの!

身の丈に合った生活をして下さいねw
これ以上、弟さん夫婦に迷惑かけないことです。


・・・あ、そうそう。質問の回答を…。
「長男の嫁!嫁!」強調するなら、あんたも同じ立場でしょ?
旦那さんの実家へ行かなくていいの?

親戚が大勢来てるなら、(多分お父さんの兄弟姉妹とかでしょ?)その人達が全然動かないことに、疑問は無いわけ?
その人達にとっては、実家な訳だし。

2歳の双子(超動き回る)&4ヶ月の赤ちゃん(お世話で大変)の面倒見てるんだから、皿洗いしないくらいであんたが文句言う必要ありません。
ただイビリたいだけとしか思えないし。
大体、あなたのお母さんが「何もしなくていい」と言っているのだから、あんたは要らんこと横からごちゃごちゃ言わんでよろし♪
大事にされてるのが、羨ましくて妬ましくて、仕方ないのね~…でも、そんなこと思っている時のあなたの顔、きっと とてもとても醜いと思いますよ。

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