不倫がバレて以来、妻が豹変してしまい心底悩んでいます。

不倫がバレて以来、妻が豹変してしまい心底悩んでいます。 20台前半で結婚した40台後半の夫婦、子供は成人しております。 今年2月に2年半に渡る私の不倫が妻に調査されバレました。 今まで出張と偽って不倫相手女性の土地で密会を重ねていた事に加え、 友人と一緒と偽った海外旅行も不倫旅行だった事がバレてしまい、 悪い事に旅行先が妻との新婚旅行先であり、その後も何度か妻と旅行した先であったことが妻の怒りを倍増させました。 元々離婚するつもりなどありませんでしたので発覚後に相手の女性とは別れました。 妻にはきちんと謝り反省もしています。 しかし今まで私に小言らしい小言さえ言った事のない妻が悪魔が乗り移ったかのように豹変し、 数日間おとなしくしている(必要最小限の会話のみ)かと思ったら、 突然狂ったように私を責め罵ったかと思うと又数日間おとなしくなり、 又狂いの繰り返しがもう半年以上続き、毎日が辛くてたまりません。 もちろんこうなったのは私の不徳の致すところである事は重々承知しております。 妻が私を責めて来た時、最初のうちは黙って聞いているのですが、 責める内容も同じ事の繰り返しばかりで私が悪いとはいえ謝り反省もしているのに耐えられずその場で逆切れしてしまったことも何度かあります。 「謝り反省もしている、これ以上どうしようもない」 「今でもまだ関係が続いているなら責められても仕方ないが、もう相手とは関係無いのに」などと言っても妻は聞く耳を持ちません。 不倫したことは本当に申し訳ないと思っていますが、 妻子を捨てて不倫相手を選んだわけでもなく、水面下で関係が続いているわけでもないのに正直もう疲れています。 (妻子を捨てる男や発覚後も不倫を続ける男もいるというのに・・・) 妻が怒り出した時に耐えきれずに「もう俺は家を出ていった方がいいのかな」と言えば「不倫しといて逃げるつもり!!」と叫ばれる始末で 私を追い出す気が無いのならこれほど責める事に何の意味があるのか、関係が悪化するばかりです。 過去にした事は消せないし、どんなに罵られても過去はどうする事も出来ません。 先にも書きましたが元々は私が悪いのでひたすら耐える日々ですが、 私は本当に反省しており妻と仲良く静かに暮らしたいのに妻がそうさせてくれないのは本当に辛いです。 どうしたら元の優しい妻に戻ってくれるのでしょうか? まとまりのない文章ですみません。

家族関係の悩み336,793閲覧

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ベストアンサー

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主さまにとって、「不倫が発覚し相手と別れて、奥様とやり直すことにした」でコトはおしまいでしょう。 でも、奥様にとっては「旦那が浮気しているかもしれない」という疑惑に胸を痛め、「もしかしたら……いや、まさか…」と思いながら『白』の確信が欲しくて浮気調査を決意し、そして「本当に浮気していたんだ」というトコロから耐え難い苦悩が始まったんです。 わかりますか? 奥様の苦しみは現在進行形なんです。全然『終わって』なんかいないんです。 主さまが故意に奥様を事故に合せ負傷させたのと同じです。事実、目に見えなくても心はズタズタでしょうね。 怪我をさせたら、謝って治療費払って、ハイおしまい。なのは加害者だけです。 被害者は、その傷が癒えるまで継続する痛みに我慢して、何度も何度もぶり返す激痛に耐え続けるしかないんです。 奥様の様子を見ていても分からないのですか? 「自分の何が悪くて、夫に裏切られたのか」「夫は本当は相手と一緒になりたかったんじゃないか」「分からなかっただけで、本当はもっと沢山の人と浮気していたんじゃないか」「今は反省しているようだけど、一度裏切った人が二度裏切らない保証なんてない」「借金と女癖は治らないと昔から言われているし……」「どうして私が、私だけがこんなに苦しまなきゃいけないの?」「いっそ、離婚した方が良かったのかもしれない」「でも、いくら成人していても子供だって親が離婚するのはイヤだろう」…………。 満身創痍の心で、それでも主さまと離婚しない道を選んだんです。自分を傷つけた加害者と日々暮らす苦しみを、想像も出来ませんか? 主さまが奥様の『心のキズ』が見えないように、奥様だって主さまの『反省の心』なんて目で見えないんです。 行動で示している、と仰っても、そもそもその『行動』で裏切っていたのだから、説得力なんてありませんよね。 奥様と本当に仲良く静かに暮らしたいと願うなら、「私は裏切られていたんだ!」という自分を否定された悲しみと騙されていた憎しみがフラッシュバックで襲って、激しく主さまを責めるその時こそ、じっと耐えて下さい。 同じことばかり言われるのは、当然です。 同じこと=浮気されたことが、奥様を苦しめているのですから。 第一、奥様がどんな気持ちで主さまを何度も何度も責めてしまうのか、本当には理解していないんですね。 奥様は、主さまに助けを求めているんですよ。 忘れたいのに忘れられない(当然です。原因が目の前にいるんだから)。 苦しいのに助けてくれない(当然です。原因が『もう終わったコト』と思っているのだから)。 無関心になって主さまをATM扱い出来るのならば、奥様だってこんなに苦しまないんですよ。 20年以上かけて積み上げた『信頼』を踏み潰したのは、主さまご自身です。いくら離婚を選ばなかったからって、まさか0からの再スタートと侮っていませんか? とんでもない。大きなマイナスからの再スタートなんです。 昔のように『仲良く静かに暮らす』には、まず0まで戻さなければ話になりません。 心のキズも身体のキズも、他人に治せるものではなく、本人しか治せないものです。 そして、どんなに頑張っても必ず『傷痕』は残ります。 重ねて申しますが、それは主さまご自身が故意に奥様に負わせたキズです。 これまでの婚姻期間と同じくらいの時間を掛けて奥様のキズが治ったとしても、その傷痕を見て心を痛める。 主さまがそういう心持ちをなさらない限り、『仲良く静かに暮らす』のは難しいと思います。

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ThanksImg質問者からのお礼コメント

沢山のご回答ありがとうございました。nyachio555様のご意見は冒頭から特に胸に迫り、>故意に奥様を事故に合せ負傷させたのと同じ・・・のお言葉に自分の罪深さを思い知り泣きました。 >疑惑に胸を痛め・・・疑惑から始まった苦しみも妻から聞いた通りです(私はその間もデートを繰り返してました)私は大事なものを失ってしまいました。

お礼日時:2012/9/16 20:20

その他の回答(97件)

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もう以前の様な奥さんには戻りません。そうさせたのは、貴方です。 今の状況は、貴方に対する奥さんの復讐です。 こんなに傷付き、こんな苦しいと言う奥さんの叫びです。 申し訳無いと思うなら今の状況を甘んじて受けて下さい。

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あなたにとっては不倫がばれて、相手と別れたことでこの件は終わってますが、奥様にしたら地獄の始まりなんです。 色んな場面であなたが不倫した事を思い出してしまい悲しく、憎くなります。 自分が悪いわけでもないのになんでこんな思いをしなきゃいけないの? 加害者のあなたはなんでノウノウと過ごしてるの? こんなのもう嫌だ。全部あなたが不倫したせいじゃない こんな感じでしょうか。 不倫の代償は家庭崩壊です。 そして加害者があなたで被害者が奥様とお子さんです。 もう腹をくくりましょう。元の仲良し家庭円満は無理です。 なぜなら、加害者のあなたが被害者に対して傲慢だから。自分の事しか考えてないから。 不倫の事実を知った時の奥様の気持ちを最優先に考えないと。 奥様の辛い気持ちを理解しようとしないと。 人を変えようと思うなら、まずは自分から変えてみましょう。 自分を変えないとずっと家庭崩壊のままですよ

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絶対逆ギレしてはダメです。そんな事してもお前あんな事しといてそんなん言うんか!と蒸し返されるだけですよ。あなたが不利になるだけ。あなたが浮気した事は一生消える事はありません。なにがあればすぐ疑われますよ必ず。それでも反抗せずひたすら謝る事ができますか?できないなら離婚をお進めします。まだそんな事を言っているのかとか終わった事とかお思いでしょうがそれが2年前だろうが20年前だろうが関係ないんです。あなたの軽はずみな行動は一生愛する人を傷つけるんです。あなたが変わるか離婚か我慢するか決めるのは本人ですがこんな質問するようじゃ絶対ぅまくいきませんよ

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あなたも十分に反省されて辛いと思いますが、奥さんの辛さとは比べものにならないと思いますよ。 奥さんだって、怒りたいわけじゃない、どうしたらいいかわからないんだと察します。許したいけど、許せないんだと思います。 女性にとって、浮気をされることは、自分を否定されることです。 女はみんな自分以外の女性をライバル視しているものです。 勝ち負けではないですが、『妻』として、他の女性に負けたと感じているのでは? 奥さんは、悔しいと思います。 私の経験上の話です。 今、質問者さんにできるのは、辛いでしょうが、奥さんの言いなりになるしか、ないです。 申し訳ないと思う気持ちがある愛情が、一番強い愛のかたち、だと聞いたことがあります。 償う気持ちが愛情ですよ。

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やさしい奥様をそんなにさせてしまうほどの事をあなたがしたということです。 あなた以上に奥様のほうが辛いんですよ。 半年ではもとには戻らないと思います。 やり直したいと思うなら、あなたは耐えるしかないです。 結婚した時の相手を幸せにしたいという気持ちを思い出して奥様を大切にしてあげてください。

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