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私はどうしたら良いのでしょうか? 姑に離婚を迫られ、主人は姑に対抗しろと言い...

scu********さん

2012/10/2219:55:32

私はどうしたら良いのでしょうか?
姑に離婚を迫られ、主人は姑に対抗しろと言います。どうすべきなのでしょうか?

主人は、半月ほど前から熱(37~8℃)と、ひどい頭痛(こめかみ)が続いています。
大きな病院をまわりましたが、どこへ行っても医者にはわからないと言われ、検査をしても異常は見当たりません。

私は車を持っておらず、大病院へ行くのも、主人のお父さん(離婚しています)が、連れて行ってくれました。
すると、姑から電話があり「病院ぐらい行かせてやってくださいね」と嫌みたらしく言われました。
さらに、私が「すいません、私は仕事があるので付き添いとしては行かれません…」と言うと、「あなたは行かなくて良い。あの子を一人にしてあげてよ」と、言われました…。

その後、都内の大きな病院で「体に異常はないみたいだから、精神的なもの」と言われ、そのことを主人が姑に話すと、激怒しました。
「あの気チガイ嫁のせいだ、100%嫁が悪い、今すぐ離婚しろ」と怒り狂っているらしいです。
私は確かに、半年前までうつを患っていました。しかし今は、若干の浮き沈みはあるものの、きちんと仕事も家事をやっていますし、主人の看病も誠心誠意やってきたつもりです。
姑はさらに知り合いの精神科医に(私がうつだったときの症状を)話したらしく、ボーダー障害(?)というものだと診断された、と言ってきました。

主人本人は、鬱の真っただ中に助けたいと思って結婚を切りだしたのは自分自身だし、別れるつもりはほとんどない(死にそうにならない限り?)と言っています。
確かにストレスの要因の中に私が四角四面でがちがちに物事を考えすぎるというのもあったみたいです。その点私は深く反省し、今後につなげていこうと思います。
だから、主人は姑に、がつんと言ってやれと言います。そして同時に、良い関係を築いていけと言います。
おそらく、雨降って地固まると思っているのでしょうが、私はそうは思えず、困っています。

はっきりと言い争って良いものなのか、時間が過ぎるのをじっと待つほうが良いのか……

私は、このような状況をどうしたら良いのでしょうか?
私自身もだいぶ精神的につらいので、誹謗中傷はご容赦ください。

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ベストアンサーに選ばれた回答

inu********さん

2012/10/2220:33:27

ご主人が姑さんにきちんと質問者さんとの間に立ってガツンと言ってくれて良い関係を築いてくれたら良いんじゃないでしょうか?

ボーダー障害はお話をお伺いする限りでは姑さんの方が可能性がありそうです…。
離婚するかしないかは夫婦の問題なので例え親御さんでも強制してはいけないですよね。

鬱の原因が姑さんという事はないんでしょうか?
鬱はご存知かもしれませんが非常に再発性が高いので
性格の根本は変えれないと思いますが楽観的に考えたり精神的な負担を少なくする事が大切なんです。

しかし姑さんが追いつめて来てしまうと非常に精神が追い込まれてしまうので、ぶっちゃけた話、辛いならもういっその事、
お付き合いをしないという選択肢もあると思います。

生活の事も考えて仕事もしっかりしてご主人と鬱の暗い時間もしっかり取り戻して行こうと頑張っている質問者さんは凄く良く
頑張ってます。無理や無茶をしちゃダメです。ガツンと言える人はしっかり自己主張できる人だけです。ご主人が理解してくれればと思います。

姑さんが昔からの性格なのでしたら治らないのでそういう人って考えるしかないですし、言い争うとかなり体力も使うし大変です。
質問者さんからは連絡を一旦絶って、ご主人に対応して貰えるように相談してみたらいいんじゃないでしょうか?
ご主人に離婚しろとかいろいろ言いたいなら言わせておいてガツンと離婚はしない表現してもらってご夫婦でしっかり
乗り越えて行くのが良いかなと思います。

車を持っていないのは罪ではありませんし、鬱で迷惑を掛けたと考えるのは質問者さんであり申し訳なかったなど考えているのであればそれは通り過ぎた事です。今も尚何かあったら全部質問者さんのせいなわけないじゃないですか?
風が吹いても天気が悪くても地震が来ても姑さんが離婚したのも全部質問者さんのせいではないですよね?
ただ、姑さんがご主人にしろ質問者さんにしろ追いつめて離婚したら姑さんのせいです。

鬱をきっかけにご主人と絆を深めていければそれが雨降って地固まるではないですかね。そうなったらいいと思います。
出来る範囲でご主人をしっかりサポートされている今のやり方で大丈夫です。自信を持ってください。そしていろいろ嫌な事を言われたら聞き流す努力も必要です。私も長く鬱で苦しみましたが今はなんとか幸せに暮らしています。お互い無理せず頑張りましょうね。

質問した人からのコメント

2012/10/29 11:59:09

降参 親切に回答くださった皆様に感謝致します。
主人の症状改善を第一優先に、私も頑張っていきます!

ありがとうこざいましたm(_ _)m

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gen********さん

2012/10/2419:04:24

旦那さんが離婚を迫っているのではないならば、
心配ないのでは?

ただ、姑さんと、過去に何かあったのなら、
鬱を再発しないように距離を取ることをしないと、
しつこくされ、また、再発かもしれません。

原因不明の病気で、
あなたは仕事も休まない、看病は、だれがするの?って思ったのか、
あなたの看病で、大丈夫?ってな気持ちもあったかもしれませんね。

親って、いくつになっても、なんで

質主さんは、
自分の体調を整えて、
また、再発しないような方法を、考えて、
旦那様と仲良くしてください。

姑さんには、勝手に、離婚届けなんか、出せやしないし、
しつこいなら、精神的ストレスが、たまらないような方法も、
お考えください。

姑は、言い方悪いですが、
先は、短いし、
仮に、自分から、ケンカ売ってきたんですから、
介護なんかになってから、
また、かんがえたらいかがですか?

anp********さん

2012/10/2220:12:34

aprotimaさんがすごくいいこと書いてますね
私も同じ意見です
みんながあなたのことで心配してくれたり怒ってくれたり
それってある意味幸せなことですよ
前向きに行くしかないですよ

aoi********さん

2012/10/2220:09:35

今大事なのは、旦那様の病状ですよね。
ほんらいなら、旦那様からお姑さんにガツンと言うべきことであると思うのですが、今の旦那さんでは無理そうですよね。
それならば、ほっておいて良いと思います。姑が旦那様に何をしてくれますか?ただ口だけ出して、あなたを批判するだけですよね。無視しましょう。あなたの気持ちにも良くありませんよ。また、うつをぶりかえしてしまったら、誰が旦那様を支えるのですか?
旦那様の病状がよくなることだけ考えましょうよ。

apr********さん

2012/10/2220:07:53

お姑さんに、ガツンと言う立場でもないですよね。

あなたも、言えないでしょ?言うの?(笑)

実際、あなたが大変な時に、ご主人に一緒に支えてもらったのだからね
親にしたら、「あの子があんなに苦労して・・・体まで壊して・・・」って思うよね。

幸せなら、そうまで思わないだろうけれど
原因不明の高熱と頭痛が続くようでは
母親にしてみれば、もう、心配でいてもたってもいられないんじゃないかなあ。

あなたのせいにするのは、「濡れ衣」かも知れませんけれど
でも、疑われる要素がゼロだったわけでもないし

つまり、それだけ、あなたのことで
多くの人が気を揉んだ ということですよ。

それを忘れたらいけませんよね。

お姑さんも、気持ちのやり場もないだろうし。

「本当に、ご心配かけてすみません、
もちろん、誠心誠意、私ができる限りのことを致します
私も、今は安定していますので
もう、これ以上の負担は、●●さんにかけなくて済むと思いますし、
お義母さんにも
これからは、安心して見守っていただけるようになるように、
心から努力いたします」

って、そう言うしかないよね。

ご主人が良くなったら、義母さんの気持ちも多少は落ち着くのでは?

そうでなくても、義母さんだって
息子のことが心配で、かなりのストレスのはずですから

今、それとケンカいたしましても。。。

そんな風に、足を引っ張りあってたら、みんなで、病気になるよ?

mem********さん

2012/10/2220:04:15

え?

ご主人の母親でしょう。

ご主人が楯となって姑に、がつんと言わなきゃ~!

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