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ご意見をください。 長文です。

miraiさん

2012/12/1518:41:31

ご意見をください。

長文です。

私は今妊娠3ヶ月の妊婦です。
大好きな彼と合意のうえでの行為でお腹に命を授かりました。

妊娠発覚当初から私はとても嬉しくもちろん産むつもりで産婦人科に通っていました。
切迫流産の診断が出されたときも仕事を休むことになりましたが赤ちゃんのためならと毎日の注射も薬も受け入れてきました。

しかし問題の彼が出産に反対で中絶を強要してきます。
理由は、私と結婚するつもりがないからとのことでした。
私がいて、子どもがいて、というのを想像したときにそれが幸せだとはとても思えないと彼は言いました。

それならば一人で産んで育てると彼に言い、自分なりに覚悟を決めましたが今度は私の両親からの反対にあいました。

反対する理由は、婚姻外の子でシングルマザーになるということ、私が一人で子どもを育てられるはずがないとのことでした。最もな理由だとは思いました。確かに、私は現在実家暮らしで両親に頼ってる部分も大きいです。どうしても反対されるならと赤ちゃんと二人で暮らそうと思い不動産会社へ足を運びましたが、生まれたばかりの赤ちゃんを受け入れてくれる物件の少なさに愕然としました。

母子家庭になるならと色んな市町村の手当関係、子ども福祉に関するサービスを調べて、通勤や通院に支障の少なくかつ福祉が充実してる市町村を選びアパート探しをした結果でした。

物件があっても家賃が高く、私自身年収が300万程度なのでとてもやっていけるとは言えないものでした。

やはり一番良いのは両親を説得することだと考えもう一度産みたい意思を伝え話し続けましたが取りつく島もありません。

そして、両親が私に提案してきたのが、どうしても産みたいのなら戸籍の上でだけでも彼と籍を入れること、子どもが産まれる前に離婚届も出すことでした。それを彼が拒否してきたら中絶すること、というものです。

私は気持ちの整理も出来ないまま彼との話し合いは仲介人を通し勝手に進められ、彼は中絶をすることをやはり強く主張してきました。。将来自分が家族をつくったとき、マイナスにしかならないとの彼の言葉を聞き呆れ果てて返す言葉もありませんでした。その上彼は中絶費用+解決金という形で180万円を私に支払うと提示したそうです。(仲介人さんから私の母へ宛てたメールにその旨書かれてありました・・・)

私の産みたいという気持ちは変わらないし、そもそもお金の問題ではありません。。。

もう、中絶を受け入れるべきなのでしょうか。

両親は、私が産みたいと思うのはただのエゴだ、産まれてくる子どもの気持ちも考えろと言います。

私自身片親で育った訳ではないので子どもの気持ちは想像でしかなく、100%理解することができません。
確かにつらい思いをさせてしまうことがあると思います。それでも、子どもが「幸せだ」って言ってくれるなら、何に変えてもそれを守りたいと思う私の気持ちはやっぱりただのエゴなのでしょうか?

私には分かりません。。お腹の中で頑張って成長している赤ちゃんを中絶するなんて・・・どうしてもしたく無いんです・・・。

私に経済力が無いからと諦めるしかないのでしょうか。両親を説得するのはもう難しいのでしょうか。赤ちゃんに何もしてあげられないのが悔しくて悔しくて仕方ありません。妊娠が分かってから毎日赤ちゃんに話しかけていますが、最近は泣いてしまい「ごめんね」としか言えません・・・。産みたいと思うのは間違いですか?こんな無責任は男と付き合った自分に非があると思い諦めるしかないのでしょうか。

もう頭がいっぱいいっぱいでおかしくなりそうです。

どんなご意見でも構いません。よろしくお願い致します。

補足皆様、たくさんのご意見本当にありがとうございます。一つ一つしっかり読ませていただき受け止めたいと思います。

特別養子縁組については仕事上で関わりますので知識はありますが、養子や里子に出す勇気がありません…
子どもはそれで嬉しいのか、自分は何のために産みたいのかを考えるとどうしても違う気がして…それは全て私の甘えです。

昨日再度両親と話し合いをしましたが母に家を出て行けと言われました。産むなら、親子の縁を切らせていただきますと泣き叫ばれました。父は、これが10年後だとしたら仕方ないと思うけど、今はダメだと言います。(私は現在25歳です)

皆様が言われるとおり片親で両親の手助けなしでの子育ては不可能に近いと私も思っています。

今日もう一度両親と話をするつもりですが、中絶も覚悟をすることにします…

ベストアンサーは、両親と話をして今後を決めたのち考えさせてください。本当に本当にありがとうございました。

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qgk********さん

編集あり2012/12/1721:27:18

正直、やっぱりな・・・という感想です。
いくら彼と「妊娠したら結婚しよう」と約束していても、口約束です。ひっくり返される事も十分に考えられます。知恵袋でも何人も同じような質問をされていました。なぜ先に結婚しなかったのか・・・今更ですけど。
さて、これからどうするか。もう彼には頼れない、ご両親にも頼れない・・・ならもう諦めるしかないのではないでしょうか?調べて調べて、一人で育てていける状況ではないんでしょう?
それとも、田舎の物件を探しますか?それだけご両親が反対されているのなら、子供をとるか、ご両親をとるか・・・

私もどちらかといえば、中絶は反対です。どんな困難ががあっても、母親に愛されて育てば、苦しいことばかりではないはず・・・そう思っています。
しかし、生活が成り立たないのであれば、子供に愛情・・・という以前の問題です。
命を・・・というなら、特別養子縁組などでお子さんが欲しいけど産めないご家庭に育ててもらうというのも選択肢としてありかと思います。
今、苦しいのは、育てていける環境でもないのに、妊娠した結果です。しっかり悩んで結論を出してください。
甘い言葉で勇気づけても、結果、本当の意味であなたを助けてあげることはできません。厳しいようですが、現実を見て、考えてください。

追記
お母さんに縁を切ると言われましたか。あなたも辛かったと思いますが、今まで、それこそ妊娠し、出産してからずっとあなたを大切にしてきたからこそお母さんも、辛いと思います。
25歳なら立派な大人ですよね。私も24で母になりましたし。ただ結婚していなかった、そのため、男は無責任にも逃げた。
養子に出すことは考えられないお気持ちも理解できます。しかし、産むなら選択肢の一つだと思います。
先にも書きましたが、両親の説得ができないなら、赤ちゃんをとるか、両親をとるか…ですね。
どちらを選んでも辛い選択になると思いますが、一度きりの人生です。しっかり考えて、自分の行いに責任を持ちましょう。相手の男にも、一言ちゃんと責任とれ!と言いたいですね。
頑張って!

質問した人からのコメント

2012/12/22 12:22:14

皆様ありがとうございました。赤ちゃんは、諦めます・・・。両親に縁を切られたら一人で育てていくのは厳しいという現実を知りました。両親も、赤ちゃんの顔を見れば柔らぐというような甘い気持ちで縁を切ると言ってる訳では無いというのは娘の私が一番分かっています。愛情だけではやっていけない、現実は甘くないと考えさせられました。せめてしっかり供養していき前を向いていきたいと思います。本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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aks********さん

2012/12/1816:45:44

一度回答させて頂いたのですが、私の状況が変わりましたので、内容を変えて再度投稿いたします。

先日アフターピル失敗で今現在妊娠をしています。
第3子希望ではあるものの、金銭的にも不安が大きかったので、一度は中絶を決めました。
(産むのにかかるお金は問題なくても、それから子を育てて行くには綺麗事抜きにお金がかかるので)
ここ数日、散々夫と話し合い(今までにないくらい真剣に何度も話しこみました)、私も夫も最終的には出産する決意をしました。
あなたの辛さもお察しします。しかし、あなたのご両親は、まだあなたが経験したことのない世の中の厳しさなどを訴えているのだと思います。
世の中にはどんな理由であれ中絶反対!な方が多いようですが(今回の質問には関係ないですが、わりとそう言う方に反デキ婚な方も多かったり…)、周りの意見はともかく、あなたはあなたのご両親とよくよく話し合って下さい。

どちらの選択をされても、責任転嫁せず全て受け入れ、自分の力でこれから先歩んで下さい。
応援しております!
(私も頑張ります)

emu********さん

2012/12/1611:13:56

特別養子縁組支援NPOのことはご存じですか?
http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n85801

育てられないなら、特別養子縁組支援NPOを通じて養子に出してください。
特別養子縁組とは、
養子を養親の実子として戸籍に記載する特別な養子縁組で
法律の専門家でなければ養子である事はわかりません。

NPOではたくさんのご夫婦が赤ちゃんを待っています。

NPOによって方針は様々ですが、
babyぽけっとさんでは、
養子である事を子どもに告げ、
子どもが望むなら母親との面会を実現しようとする方向みたいです。
養親に子育てblogを立ち上げる事を推奨していますので
子どもがどれくらい愛されて育っているかを知る事もできます。

一度電話相談してみてはいかがですか?

あなたが子どもを託す勇気を持ちさえすれば
赤ちゃんは優しいご夫婦の元で幸せに育つ事ができますよ。

ご両親への説得ですが、
まず、NPOの話をしてみる事。

次に、赤ちゃんのエコー写真を見せる事。
3ヶ月なら、もう人の姿をしていますよね。

それから、中絶の具体的方法について説明する事。
どれくらい残酷な方法かご存じですか?

そして、堕胎が刑法犯罪である事を告げましょう。
刑法216条堕胎罪。
あなた方は自分に刑法犯罪者になれと言うのか、と、問うてみてください。
おそらくご両親は
堕胎が刑法犯罪である事を知らないのでしょうから。



自分で育てたいというなら、ともかくも自分の力で戦う事です。
ぶっちゃけ、子育ては生んでからの方が大変ですから
生む前から負けているのでしたら、

特別養子縁組に出してください。

ジャックさん

2012/12/1523:47:52

中絶するか出産するかの決定権は母となる女性にあります。
だから中絶するなら100%あなたの責任です。
彼が中絶を強要したから責任は半分、というのは通りません。
彼の中絶強要など何の意味もないからです。

あなたが彼を薬で朦朧とさせるなどして無理矢理犯したか、
避妊ピルをちゃんと服用し続けていると嘘をついたり、
コンドームに穴を故意に開けるなどしていない限り、
双方同意して妊娠するかもしれない行為をしたのですから、
彼には中絶を強要する権利などこれっぽっちもないのです。

だからよく「俺は反対したのにおまえが勝手に産んだのだから養育費は払わん」と言い逃れる男がいますが、法律上はそうはいきません。いくら出産に反対しようが裁判で強制認知、養育費の支払いを求めることは可能です。

>子どもが「幸せだ」って言ってくれるなら、何に変えてもそれを守りたいと思う私の気持ちはやっぱりただのエゴなのでしょうか?

もちろんただのエゴです。だから何ですか?
未婚で産むのも婚姻して産むのも同じエゴであって、
エゴに優劣などありません。

>産みたいと思うのは間違いですか?

その答えは子供が成長してからでないと誰もわかりません。
子供にとってどうだろうとか、無意味なことは考えなくてもよろしい。
子供の幸せは子供自身が決めます。
あなたはあなたのエゴを通せばいいのです。

ただ、エゴを通すには強く在らねばなりません。
援助を受けることを恥じらっていてはいけません。
自治体やボランティア団体やもちろん親からの援助や、
当然遺伝子上の父親からの養育費を求めましょう。

示談や調停や裁判など、億劫がっていてはいけません。
それが出来そうにないなら、中絶でもなんでもどうぞ。
繰り返しますが、中絶の責任は100%母となるあなたにあります。

里子に出す、という道もあるのではないでしょうか・・・。

emm********さん

編集あり2012/12/1722:33:28

*補足読みました。
私も主さんと同じ年です。
私個人の意見ですが、赤ちゃんを殺してまで、必要な物・守る物って何ですか?
人生で一番大事な物(物ではありませんが)って子供だと思います。



1歳の娘のいる未婚の母親です.私の時と状況が似ています。
主さんはさぞや辛くて、大変でしんどい気持ちだと思います。

私は主が産みたいとお思いなら、産んでほしいと思います。
産んでしまえば、ご両親も孫ちゃん可愛くなると思います。

きっと主さんの今後を心配して産むのを反対していると思います。
大事なのは主さんが産みたいと思っているなら絶対ブレない事だと思います。
中絶できない時期まで来たら、産むしかないですし、わかってもらえるまでご両親を説得なさるしかないと思います。

あっでも相手の男には産む事は言わない方がいいです
大事な赤ちゃんに何かされたら困りますから!

今は大変な時期かもしれませんが、絶対乗り越えられるし乗り越えた先には必ず愛する子供が幸せに出会えますから!
経験者は語るです(●人ω・)

tea********さん

2012/12/1522:15:30

あなたの言う合意って、単に生でセックスしましょってだけでは?

さあ、妊娠する為に生でやろうってのとはまたちがうと思いますけどね。
あなたとの間に子供とか含めて将来を考えていたら、まず婚約とかして結婚して子作りでしょ。

残念ながら、子供ができるかもしれない行為を相手は口で上手く言い(妊娠したら産もう!)あなたを騙した、そしてあなたも騙されたと言うか…
ようは、あなたは遊ばれただけなんです。
その結果が堕胎要求なんですよ。

あなたやお腹に宿った命なんてどうでも良いと思っているのです。

さて、本題ですが、やはり無理があるのではないですかね?
あなたの年収が300万あると言う事ですが、産休とか育児休暇とかありますか?
働けない期間がありますがその間、生活出来るだけの貯蓄はありますか?

親御さんの手助けがないと無理に等しいともいますが子供を産み育てた事のないあなたはどう考えてるのでしょうか?
また、お子さんは生まれても父親に堕胎しろとまで言われた子で、将来、もし父親に会いたいと言った時にあなたは子供の気持ちを真摯に受け止め子供の気持ちを汲んで上げることができるのでしょうか?
拒否されたら…?

私は子供が小3で離婚して子供ひとりを育てていますが、今考えて妊娠から一人だったらとか考えたらまず無理だったろうなって思います。
人それぞれですが…
今は、中一になって子供の協力もありますから楽しく充実した日々です。
子供は父親とも会ってそれなりに楽しそうですし。

あなたの心次第かと思いますが、単に妊娠したって事で堕胎は可哀想だとかそんな気持ちなら子供は到底育てられないかなって。
今のあなたに味方は居ないんですよ。
自分で妊婦検診行き、入院して出産、自分で退院したら寝不足で赤ちゃんにつきっきり。
数ヶ月したら保育園探して働いて、子供が熱を出せば仕事も行けない、文句の言う同僚も居るかもしれません。
子供が居たらって想像して見て下さい。
産んでしまったら成人するまでは最低限の責任はあなた全て負う事になりますよ。

自分で絶対に大丈夫だと思えば生む道もあるかとは思いますが…

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