ここから本文です

結婚生活の意味

アバター

ID非公開さん

2012/12/1923:31:48

結婚生活の意味

初めて投稿いたします。

私は結婚して半年のアラフォーの女です。
夫は3歳年上で会社を経営しており、お互いにバツイチ同士の再婚になります。
交際期間は1年ですが、夫が忙しかったこともありデート回数などは少なく、感覚的にはスピード結婚に近いかと思います。

私は現在、生活費とは別に毎月お小遣いとして30万円いただいています。
またお小遣いとは別に「美容費」として毎月10万円も渡されていて、毎月気兼ねなく使えるお金が40万円あります。
私のお小遣いは、今は夫の会社の業績が少し落ち込んでいるために30万円ですが、業績が戻れば上乗せされます。
(夫からは最低50万円渡したいと言われましたが私が断ったため、彼がしぶしぶ折れて30万円になった経緯があります)
結婚したときの彼からの提案として年に2回のヨーロッパ旅行があるのですが、結婚後の半年の間に夫がまとまった休みを取れなかったことから、彼からの勧めもあり私は実母と旅行してきました。(私と母の旅費は彼が出してくれました)

夫は月の半分は全国を飛び回る生活で、私は家事らしい家事をしていません。
留守がちな夫なので、食事の用意も不要と言われています。(私は毎食、自分の好きなものを作っています)
週に3回、通いの家政婦さんが来てくださるので、掃除も不要です。
(気になるところがあれば簡単に掃除しますが、プロに任せた方が確実なのであまり手出ししないようにしています)

夫が前妻さんと別れた理由は性格(考えた方)の不一致になります。
前妻さんは毎日夕食などを作って「奥さんらしい生活」をしたかったのに対し、夫は「妻には所帯染みてほしくない」という理由から家事などは外注すればいいという考えだったようです。

ここからが相談になります。
私のこの結婚生活は意味があると思われますか?
とても恵まれた生活なのは理解していますし夫にも感謝していますが、心がモヤモヤしています。

夫と交際する直前まで、私には気になる男性Aさん(小さい会社ですが、社長をしております)がいました。
何度か一緒に食事をする機会があり、「いい方だな」、「一緒に居て楽しいな」と感じていました。
そのAさんから交際を申し込まれた直後に、Aさんの会社の経営が悪化して交際どころではなくなりました。
「○○(私のこと)に迷惑をかけたくないから、交際申し込みを撤回したい。未練が残るから連絡もしない」とAさんから言われ気持ちが沈んでいたときに、今の夫と知り合いました。
夫は初対面のときから私に強烈にモーションをかけてきていたので、好意が丸分かりでした。
ルックスは好きなタイプではなかったのですが(一般的にはイケメンに分類される顔立ちだと思いますが、私の好みではありませんでした)、一生懸命さに絆されてお付き合い、そして結婚となりました。

最近になって、Aさんから連絡がありました。
「死に物狂いで会社を建て直して、今は新しい会社設立も視野に入れている。○○がどうしても忘れられない。できることなら旦那さんと別れて俺と一緒になってほしい」と言われ、気持ちが揺れています。
迷いや揺らぎの理由には、元々夫に対する私の愛情が薄いというのもありますが、一番の理由は今の状態で結婚している意味(意義)が見いだせないことだと思います。

私の中に、『結婚生活を続けながら、Aさんと会う(=不倫)』という考えはありません。
Aさんとお付き合いするのであれば、夫とは離婚してからと思っています。
私も夫も子供を作るつもりはなく、「子供のためにがんばる」という選択肢もありません。

金銭面ではとても恵まれていると思います。
愛情面でも、彼が私を愛してくれていることは分かり不満はないはずなのですが…どうしても心が満たされません。

第三者から見た率直な意見をいただけたらと思います。
私が夫と夫婦として過ごす場合、今後、どうすればいいかなどご意見いただけたら嬉しいです。
また、Aさんと一緒になった方がいいと思われる方がいらっしゃれば、その場合の注意点なども教えていただけますでしょうか。
夫と別れることになった場合、お小遣いとしていただいたお金は、全額お返しするつもりでいます。
私は元々スリム体型でエステなどにも無縁、また物欲もほとんどないため、「お小遣い+美容費」はほぼ全額私の貯金となっています。(夫婦の貯金は別にあるため、お小遣い分については私個人の貯金となっています)
不倫関係でありませんが、私からの申し出で離婚となった場合、私からの慰謝料は発生するのでしょうか?
お小遣いについては全額返金で当然だと思っていますが、上乗せとなると少し厳しいというのが現状です。
Aさんは慰謝料などが発生するのであれば全額負担させてほしいと言っていますが、これは私が招いたことなのでできることなら私だけで解決したいと思っています。

拙い文章で分かり難い箇所もあるかと思いますが、よろしくお願いいたします。

補足誤解を与えたようなら申し訳ありませんが、私にとってお金はさほど重要ではありません。
母方の祖父母が裕福なため幼少の頃から贅沢な暮らしを間近で見ていたこともあり、かえって執着がないのかもしれません。
(父はサラリーマンなので母は主婦業をこなしておりますが、母も祖父母と暮らしていたときにはお手伝いさん数人がいる生活でした)
私が今の夫と結婚した理由の中には、出張などで家から離れている時間が多く、束縛されないだろうという安心感があります。
前夫の束縛が強く命の危険を感じることもあったので、その反動かもしれません。
また子供を持たない理由は、私の身体的な問題のためです。
(夫もAさんも、私の身体的な問題は知っております)

閲覧数:
879
回答数:
3

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

che********さん

2012/12/2023:03:22

主様が
家事らしい事をしてないから奥さんの気がしないのか
旦那様をそんなに好きではないからなのか
わからないけれど・・・。

でも、
ゆっくり自分と向き合ってみてください。
Aさんとお会いするのもいいと思います。
別に不倫するワケではなくて。
一緒にいる感覚を感じてみてください。
それが大事だと思います。

あなたの気持ちはあなたにしかわかりません・・・。

良い方向に進む事を願っています!!

アバター

質問した人からのコメント

2012/12/22 13:31:43

「ゆっくり自分と向き合ってみてください。」 この一文にはっとしました。
悩みの根本さえも分からない状態でしたが、書き出すことで少し見えた気がします。
『夫の人生に私は必要な存在なのか』が分からず悩み、私を必要としてくれるAさんに心が揺れたのだと思います。
私が今一緒にいるのは夫ですから、先ずは夫との関係を見直します。
夫に今の自分の率直な気持ちを伝え、二人でどうしたらいいのか考えていきたいと思います。

ベストアンサー以外の回答

1〜2件/2件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

men********さん

編集あり2012/12/2120:42:01

あなたの問題は、結婚の目的と手段を取り違えていることです。
目的は家族であり、収入は手段です。収入が多ければ子供に
健康な生活をさせて、良い教育を与えることができます。
自分の楽しみや贅沢など枝葉末節です。
もしあなたがこの間違いに気が付かなければ、Aさんと一緒に
なってもまったく同じことです。人生はもともとつらいものですが
それでも子供の成長という目的があれば、いくらでも我慢して
努力できます。子供はいま彼氏とデートしています。いずれは
孫の顔を見せてくれるでしょう。普通のサラリーマンだった自分の
人生は成功でした。
それから、裕福であることは、幸せな結婚とは必ずしも一致しない
と言うことを再確認させていただきました。

spn********さん

2012/12/1923:47:45

あなたが家族として、どういう所を重視して、愛情を感じて、注ぎたいかを考えるべきではないでしょうか?

あなた自身の幸福の考え方がブレて居るから、悩んでしまって居ると思います。

再婚の時に、あなたの考え方がしっかりして居れば、今頃、結婚して居なかったかも知れませんし、

今の旦那との価値観を話し合って、幸福に成って居たかも知れません。

つまり、どういう選択にするにしても、まずは、あなたの幸福の形をしっかり伝えられるぐらいに成る必要が有ると思います。

それが出来れば、今の旦那さんと話し合って、あなたの居場所を作って行けるようにして行くのも良いと思います。

それが、今の旦那さんと無理なら、我慢するか、離婚するしか無いと思います。

もし、私の考え方に共感して頂けたなら、

佐藤 伝さんの「「感謝の習慣」で人生はすべてうまくいく!」

伊藤明さんの「女にいらだつ男 男にあきれる女」

と言う本をオススメします。

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる