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娘の葬儀での小姑や姪っ子の態度が許せません。それで姑とももめています。 娘...

see********さん

2013/3/2821:08:48

娘の葬儀での小姑や姪っ子の態度が許せません。それで姑とももめています。

娘は生まれつきの障害があり、あまり長くは生きられないと最初から言われてました。
私は主人と主人の実家で同居

しています。
2回程短い間ですが退院して来ましたが、その時も小姑は会いには来られませんでした。車で40分程の距離です。
私は会いに来られない事に関しては特に何も感じませんでしたが、主人は不満だったようです。
私の家族(母や母と同居の姉夫婦)が病院にも自宅にも頻繁に来てくれて居たので、私に申し訳ない気持ちがあったようです。何より実の妹なのに娘の事を何一つ聞いて来ない実妹を薄情だと嘆いていました。

実際、通夜葬儀にも私の家族は早くから来てくれ色々な手伝いをしてくれました。
主人の妹夫婦は時間ギリギリに来て、自分達が使った茶碗すら洗って行きませんでした。私の母が洗い物は全てしてくれました。(恥ずかしながら、私は泣くばかりで私も一切洗い物はしておりません。)
なのでこれに関しては私が文句を言う権利はないのですが。

火葬が終わり、自宅(主人や小姑にとっては実家)でささやかな食事をした時、席について主人が挨拶をしようとした時も姪っ子達は寝転んだままDSをしていました。近くにいた小姑の夫が一度「やめなさい。」と言っただけ。それでも「待ってー!」と言うばかりでやめず、主人が挨拶を待っていました。小姑は一度も注意しませんでした。
食事が終わるとさっさと帰って行きました。
私の家族は後片付けをしてくれ、初七日にまたくるね。と言って帰りました。その際主人が私の家族にお車代とお金を渡したのが姑は気に入らなかったようです。

主人としては挨拶の際の姪っ子達の態度、小姑達が何も手伝わなかった事などがあり、「あいつらには何も世話になってない。」と姑に言いました。それが姑の逆鱗に触れたようです。主人と姑で言い合いになりました。主人は「あいつらはお客様じゃない。手伝わないといけないはず。なのに何もせず姪っ子を叱りもしない。嫁の(私の)家族は手伝ってくれたし、嫁の甥っ子の方が可愛い。」と。姑は「お前が嫁側ばかり可愛がるからあいつらがそれを感じとってる。お前が可愛がればいいだけ」と平行線です。一度も見にこなかった事にしても、「あの子(小姑)は仕事してるから」と。私の母も姉も仕事はしています。しかし姑には通じません。長文乱文ですみません。何かアドバイスを頂きたいです。

補足やはり自分の娘が生んだ子と、嫁が生んだ子では可愛さが違うのでしょうか。姑は普段はそこまで非常識ではないです。我が子の事(姪っ子含め)になると、おかしな事を言い出します…。普通はよそで恥をかかぬよう、躾はその子の為と叱る事も必要だと思うのですが。
私の甥っ子は娘の前で好きだったくまちゃんの絵本を読んで泣いてくれました。主人はそういうのも嬉しかったようです。姪と比べるべきではないのかもしれませんが…

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ベストアンサーに選ばれた回答

pur********さん

2013/3/2822:01:12

娘さんの事、何を申し上げても言葉足らずとなってしまいます。
苦痛から解放され自由になられたんだと思いたいです。

婚家の方々の対応。
それは常識の範囲から間違いなく外れてますよね。
ココに回答されてる方々、全くの他人なのに哀悼の意を表してるわけです。

それなのに義母さん、義妹さんの対応はどうなんでしょう?
小さな姪子さんの非礼は、まだ許せるとしても
ソコをきちんと指導しない義妹さんも、それを旦那さんのせいにする義母さんも
とても一般世論的に受け入れられるものではありません。

全ては人間性の問題です。
自分以外の事は『まぁ適当に』なタイプの方なんでしょう。
旦那さんは常識ある方なので救われるとは思いますが。

そんな非常識な人たちに振り回されて質問者さまが苦しむと
娘さんが安心して三途の川を渡れませんよ。
そんな人たちなんです。
娘さんのためにも忘れてしまってくださいね。

ベストアンサー以外の回答

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pin********さん

2013/3/3109:16:02

親に何も教えてもらえない子供は、可哀相…。
この質問を読んで姪っ子さんの事をそう感じました。
恐らく近所や学校でも問題を色々起こしているのかも知れません。
やはり実の娘は、可愛いでしょうから、どんなに非常識な事をしても姑は娘やその孫を庇うのでしょうね。
お車代だって、本当なら姑が気を使い出すのが当たり前だと思います。
まあー何を言っても無駄だと思いますが…。
出来れば、同居を解消された方が良いと思います。
過去質問を読む限り姑も変な人の様ですし…。

dia********さん

2013/3/2918:31:49

わたし、ふと思ったのですが、
普段から、義妹さんと交流されてましたか?

義妹さんや姪御さんに暖かい言葉をかけていましたか?
普段から気心が知れていれば、赤ちゃんに絵本を読んだりしてくれたかも
DSも、持ってこなかったかも

そのあたりは、いかがでしたか?
私のして欲しいときにだけ唐突に「見舞いに来い、子供の死を悲しめ」
といっても、無理ではありませんか?

sir********さん

2013/3/2915:44:39

私は大切な我が子を亡くした時に、とにかく心のない人の言葉や態度に、さらに傷つかないように、自分を必死で守りました。

辛い時ですから、マイナス感情はさらに御自身を追い込むことにならないか心配です。

不愉快な人とは少し距離をおいたほうが、良いのではないでしょうか。

私は頭がおかしくならないように、主人の親とは一周忌が過ぎるまで、距離をおきましたよ。

hyo********さん

2013/3/2912:51:01

辛い経験をされましたね・・・。

身近な人を亡くすことは辛いことですが、
同じ時間を共有した我が子を失う事は、
きっと同じ経験した人にも、すべては理解できないほどの
想像をこえる深い苦しみがあると思います。

例え一緒に共有してきたはずの夫でも、
悲しみのそれは似かよっていても、
すべてあなたと同じかといえばそうではないでしょう。
あなたの今の辛さは、どうしたらいいかもわからず、
誰かに理解して助けてもらいたい、癒してもらいたいほど苦しいのでしょうが、
人と人のつながりがそれぞれ異なるように、
結局、誰もがあなたとすべて同じには理解できないと思うのです。

大事な人を失った悲嘆から、回復というか
現実として心が受け入れられるようになるまでの道のりというか、
立ち直っていく段階というか、手順、経過とでもいいましょうか、
人はその間の過程の一つに、怒りの感情を持つ時があるのだそうです。
怒りの矛先がどこに向くかも、それがどのくらい続くものかも、
またそれぞれのようですが。
そうやって傷ついた心のバランスをとろうとして
あなたも前に進んでいるのだと思います。

過去に暴言を吐かれたり、日頃から気に障ると思っていた人には
その怒りの矛先は向きやすくなるでしょう。
自分も平常心ならまだやり過ごせることも、許せなくなる。
今後も 『こうであってほしかった、こう言ってほしかった。』
とあなたの思うことと一つひとつ違い、
思い返しては怒りが湧くかもしれない。
でもどんなにぶつけてみても周りはあなたと同じには理解できないから、
結局通じなくて、今のあなたが求める言動を返してはくれないでしょう。

残されたものとしては、過去にとらわれず
前に進んで元気に暮らすことも
供養のひとつなのだと感じます。
気持ちの整理はやはり時間もかかるでしょう。
そして、前に進むことは誰かにしてもらえるものではなく、
自分がしていかないとならないと思うのです。

よくわからない文になってしまいましたが、
今のあなたの苦しみから抜け出せる日が来ることと
お子様のご冥福お祈りします。

div********さん

2013/3/2909:12:47

全員自分の子どもが一番かわいいんだなあ、と思いました。小姑も子どもがかわいい、姑も娘がかわいいんです。

でも、かわいくても、葬儀となると気をつかってほしいですよね。寝転んでゲームだなんて、おしりを叩いて怒っていいくらいなのに。ただし、ぎりぎりに来て片づけてもいかなかった、というのは別にいいのでは。だって、その間小姑のガキどもはふらふらしてるだけでしょ?長居されなくてよかったのかも。

嫌な思いをされたと思いますけど、旦那さんが闘ってくれたので、切り替えてください。

娘さんのご冥福をお祈りします。

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