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未亡人からの相談にのる夫と昨夜、喧嘩をしました。

boo********さん

2007/2/909:28:36

未亡人からの相談にのる夫と昨夜、喧嘩をしました。

昨年、亡くなった夫の友人の奥さんから時々、電話が来ます。

昨晩も電話があり娘とお風呂に入る約束をしていたのに電話が長くなり結局、私と入りました。
以前にも食事中に電話が来て主人だけ食事が後になったり・・・。
相談は亡くなった友人と主人との共通の知人のお父さんが癌で危ない状態であるという内容で家族や親族でもない第3者がそこまで踏み込むのもどうか?と感じます。
たぶん、亡くなったご主人も同じ癌だったのでご自身の事とダブって居られるのではと思いますが正直、未亡人の電話も夫の対応も不快感を感じ昨夜、喧嘩になりました。

私的には、その方は夫を頼りにしているように思え勿論、夫と何かあるとは思ってはいませんが
妻の立場としては家族のだんらんの時を潰されるのは不愉快に思う私は心が狭いのでしょうか?
私自身にも持病があり人の相談にのるなら私の不安をもっと聞いてよ!と思ってしまいます。

補足私の普段は普通に生活できますが、発症するとくも膜下出血をおこす脳血管の疾患で治療中です。
今までも主人に不安を聞いては貰っていましたが、どうしても死とか半身不随に話が向き「大丈夫治る!」で終わってしまいます。私も病気が怖いですが主人も同じように怖いと思っているようなので
あまり私の不安をぶつけるのは酷なのかなと思っています。
本音はこの不安を全部受け止めてほしいのですが・・・。

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ベストアンサーに選ばれた回答

hin********さん

2007/2/910:28:08

あなたは絶対に死なない と思ってるんでしょうね。
そんなに深刻に考えてないのかも。

だから、身近に死を体験しても、自分の奥さんがそうなったらを考えず、
その奥さんにばかり同情してるんじゃないでしょうか。

優しい性格なんでしょうから、夫に先立たれた奥さんに冷たく出来ないんでしょうし。
実際、私がご主人と同じ立場だったら、困ると思うし。。

何か言えばきっと、
『冷たい女だな』で終わるでしょうね。

でも、結局は他人事と思ってるから、ご主人は相談に乗ってるんだと思います。
自分の事(あなたの病気の事)は他人事じゃないですからね。
意外とそれから逃げたいのかもしれませんね。
男の人って弱いから。

私の不安は聞いてくれないのに、よその奥さんの不安は親身になってくれるのね。
私なんていてもいなくても一緒なのかしら?

と絶対言っちゃいけない言葉だとは思うけど、言ってみてはどうです?
ケンカになるかもしれないけど、ご主人がしてる事があなたをどれだけ傷つけてるのか、
知らせないといけないと思うので。

質問した人からのコメント

2007/2/9 18:45:54

まさにその通りです。主人は人様の相談にはのるのですが私の話になると逃げ腰なのを以前から感じていました。
自分の事は他人事じゃなく怖くてそれから逃げたいのかもしれません。
男の人って弱いから・・・この言葉に今まで感じていた主人への凝縮されていた不満が解決できそです。今夜は喧嘩を蒸し返すのもなんなので次回、未亡人から
電話が来た時、話したいと思います。
みなさん、ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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fed********さん

2007/2/912:36:08

正直、既婚の男女が家族を放って、ご健在である知人の父上の(病気の)何を話し合う??と思います。
ご主人が優しいから、未亡人の話し相手に選ばれてしまったのでしょうね。

今現在は普通に自宅で話してらっしゃるから良いですが、これから先を考えると憂鬱です。
私なら、出来ればそういう女性とは少し距離を置きたいところ・・・

それが自宅に掛かってくる電話であれば、
ご主人の在宅中はお休みモードで着信音を出さないとか、根元からジャックを抜いておくとかして元から電話に出ない様にしては?
(ウチで良く使う方法です。何度か繰り返すと電話に出る気が無いのが開いてに伝わり結構効き目あります)
また、もし電話を貴女が取り次いでいらっしゃるのなら、
一度で良いから「今手が離せないのですが、お急ぎの御用ですか?」と言ってみてはどうでしょうか。

それと、ご自身のご病気への不安に関してですが・・・
私も治療法の確立されていない持病をがあり、毎日薬を服用し、定期的に通院していますが
主人は全く気にもしなければ心配もしてくれてません。(取り敢えずは普通に生活してるので実感が無いらしい)
しかし、自分の病気に対する不安というのは、自分自身でそれに立ち向かうものだと思っています。
ましてやご主人といえど、全部を受け止めて欲しいというのは・・・・・
ですので、ご自身の病気の事を、あまりご主人に頼ることは考えない方が良いのではないでしょうか。

koh********さん

2007/2/911:26:07

そりゃあなたの言い分が真っ当だよ。
こっちも不安な状態なのに、何よその家の問題に首突っ込んでんだって思うもん。
確かにご主人は優しい人でしょうけど、一番気に掛けないといけないのは自分の家族じゃんね。
余裕ぶっこいてんじゃねーよって感じだわ。
でもさ、あんまりカッカくると病気には良くないよ、絶対に。
その未亡人さんはこっちの状況を知らないだけで、知れば遠慮もするだろうしさ。
私なら電話掛かってきた時に一言言うと思うな。
私もこんな状態なんですと。
それで気が付くと思うよ。
お体にくれぐれも気をつけて、あんまり思い詰めない方が良いよ、ね。

sir********さん

2007/2/910:29:44

ご主人は優しい人なのでしょうね・・・。

その未亡人もご主人の優しさに甘えているのかもしれません・・・・。

でも、その優しさがアダになって、自分の大切な家庭を壊す事になったら、何にもなりませんよね・・。

他人の世話よりも、自分の家庭を守るほうを一番に考えて欲しいですよね・・・・。

それに・・・未亡人の相談事に、ご主人一人で乗っていると・・・世間の目が二人を誤解する場合もあります。

無責任なウワサが広がらないうちに、貴女の親戚の方も交えて、ご主人とじっくり話し合う必要があると思います。

未亡人の方の相談事には深入りしないように、助言されたほうがいいですよ・・・。

tzk********さん

2007/2/910:05:13

う〜ん・・・それは腹立たしいですね。男って外づらはいいですからね〜。だいたい自分の夫が危ないと言うんだったらまだしも、知人のお父さんが危ないと言う内容でそんなに長電話で相談する事でもないですよね。
未亡人も夜、時間ができた時に誰かと話したくなって電話する先はあなたのご主人ですか。他にだまって聞いてくれる人がいないんでしょうね。不安をあおるようですが少なからず好意は感じられますね。いくらご主人がかわいそうだから聞いてやってるだけだ、と言っても忍び寄る誘惑の影を感じます。女の直感と言うヤツですね。
この質問内容をそのままご主人に話した方がいいと思います。口で上手く言えないのだったらプリントアウトや手紙と言う手もあります。あなたが好きだからヤキモチ焼いて当然でしょ!と伝えて下さい。

xxa********さん

編集あり2007/2/918:22:52

私はなんだかイヤだなぁ。
いくら亡くなった夫の友人だからって、夕食時や団欒時に電話なんてかけてきますかね。
とても非常識だし、自分のことしか考えていなのだなぁと思います。

亡くなった友人と旦那さんの共通の友人の父親が癌で危ない状態・・・だから何!?って感じですね。
相談なら亡くなってからしろって思います。


旦那の言い分はどうなのでしょうかね。
未亡人をかばう感じなのでしょうね。

あなたが不愉快に思うのは当然です。

旦那さんは相談されると放っておけないたちなのでしょうが、まず家族の話に耳を傾けるべきだし、あなたも今以上に旦那さんに話しかけるのがいいと思いますよ。

「私が相談相手にするなら、あなたの友人の誰がいいかなぁ?」とチクリと言ってやりたいですね!
でも、それ言うとケンカになるので言っちゃあダメだね

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