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高級牛肉のお礼に「うちの犬も大喜びでした」と書いた妹に両親が激怒しています(...

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ID非公開さん

2013/5/2522:17:43

高級牛肉のお礼に「うちの犬も大喜びでした」と書いた妹に両親が激怒しています(長文です)

両親と義妹の間に立たされています。弟の結婚記念日に両親が松坂牛(桐箱入り。かなり高価だと思います)を贈りました。義妹と両親の関係は、それまでは良好でした。が、義妹からの礼状の中身を読んでまず父が激怒、最初はたしなめていた母も、今ではもうかかわり合いになりたくないとまで言出しています。父は、あんな奴らには牛肉なんてもったいなかった、ドッグフードでも喰わしておけ、と言ってまだ怒っています。

礼状の中身は、「美味しいお肉をありがとうございました。うちの犬も大喜びでした」というものでした。私もはじめはえーっと思いましたが、義妹はなんたらハウンドという飼い犬を人間並(人間以上?)に大事にしていて、毎食手作りの料理を食べさせており、食材もオーガニックだけと気を使い、100グラム800円の馬肉とか、犬専用の高価なおせちにケーキ、年会費数十万のドッグランの会員になったりブランド服を着せたりと、セレブの子供のようなかわがりぶりです。こんな義妹ですから、高級牛肉を犬にあげることもまったく悪気がないどころかむしろ当然のことのようです。

その後義妹と会って話しましたが、義妹の考えでは、”犬が喜んでいた”、というのは頂き物の肉を褒める最高の言葉と信じて疑わない様子。父の怒りも、「お父さんに謝った方がいい」と忠告してきた母のことも理解できていないようでした。
なお、義妹が犬を溺愛していることは両親も知っており、これまでは、義妹の溺愛エピソードを、時々苦笑いも交えつつ、「○○(犬の名前)は幸せねえ」と適当に流していた感じです。

ちなみに弟はこの騒ぎに気付かず、私が電話で教えると、それは愉快だと言って笑っていました!全くダメです。出張がちでほとんど不在ということもあり、まるで他人事。全く頼りになりません!弟夫婦に子供はいません。

仲裁に立てるとしたら私しかいません。私も犬を飼っており、自分に子供がいたらこんなに可愛がれるだろうか、というぐらい可愛く思います。義妹の気持ちは少し分かります。私も高級牛肉を貰ったら、やっぱり少しあげてしまうかも。お礼状には書かないですけど。。。

この両親と義妹が理解しあえる日は来るのでしょうか?私にできることはないでしょうか。義妹が両親の怒りの意味を理解することと、両親が義妹の行動を理解することは、どちらが容易だと思われますか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

min********さん

2013/5/2711:01:23

義妹さんは、社会人としてはちょっとアレな方のように思います。
ご両親の怒りも、心が狭いと書かれている方もいらっしゃいますが、たぶん、お怒りなのは、息子のパートナーとしてどうなのか?ということも含まれているのではないかと思います。この調子で、あちこちで、「うちの犬が」と言い回っていたのでは、愛犬家同士ならともかく、そうでない方からは苦笑され、相手にされなくなってしまいますよ。

私も、美味しいもので、ワンコに上げても差し支えないものなら、お味見させてしまうクチなので、義妹さんの行動は理解できないでもないんですけどね。

回答としては、「義妹が両親の怒りの意味を理解すること」は、容易かどうかに関わらず、義妹さんは理解しなければならないと思います。なぜなら、ご両親の怒り、というのは、そのまま「社会の常識」と置き換えることができますから。そして、長い目で見れば、義妹さんのような方が増えることは、他の多くの良識ある犬飼いにとっても迷惑な結果になるかと思います。

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質問した人からのコメント

2013/5/30 00:22:29

降参 様々な視点からの回答ありがとうございました。父は、犬に肉をやったことを怒っているのではなく、このようなお礼状を書く社会常識の無さと、指摘されても反省しない頑固さに怒ったそうです。大分落ち着きましたが。一番正解に近い方にベストアンサーです。

ベストアンサー以外の回答

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tos********さん

2013/5/2717:29:48

こんにちは。
ペットに関する人間の価値観の違いの論議は多々な場所で為されていますね。

理解し合えるという事にはあたらないと思います。
人間には人間の犬には犬の領分というのがあります。 御両親はその点に於いて大いに義妹様の文章から疑念を生じておられるのだと推察します。
ペットを飼い愛する人はたくさんいらっしゃってもその領分というのを言葉としてだけでなく真に理解されている方は少ないのかなとも感じます。

犬がどうのこうのより、人間としての分別、意識を問題視されていると思いますので別の角度から話を理解して貰うよう義妹様か御主人様(御兄弟)にアクセスされてはと思います。

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ID非公開さん

2013/5/2716:06:16

失礼ですが義妹さん、あまり賢くありませんね。幼稚です。

義妹さんが犬を溺愛しているのも分かるし、頂いた物をどうしようが受け取った側の自由です。しかし、礼状に犬の事を取り上げる必要性はなかった様に思います。
礼状ってお電話する程ではないけども、頂いたお礼を伝えたいという事でしょう?
本来なら、家族なので取り急ぎお礼のお電話してもよかったのかもしれませんね。
近い内に会う機会があればその時に改めてお礼を伝えれば丁寧ですね。それを礼状にするのならば、もっと無難な内容にするべきでした。どんなに犬を溺愛していても、義妹さんはそれを他者に押し付けるべきではありません。旦那さんの親兄弟とは、ずっと付き合っていかなくてはなりませんし、もっとうまくやらないと今回のようなトラブルを招きます。家族ですから甘えてもよいのですが、義理両親をもっと尊重するべきですし配慮が足りません。
今回は義妹さんに謝っていただいた方が今後絶対うまくいきます。
質問者さんも犬を飼っているのならば、義妹さんも聞き入れやすいのではないでしょうか。あわせて目上の方を立てるという事を少し教えてあげた方がいいかと思います。目上の方にかわいがってもらった方がどんなに楽か。義妹さんの為です。

cot********さん

編集あり2013/5/2713:13:03

どっちもどっちですよね。

義妹さんは、空気が読めない、気の回らないタイプ。
義両親の贈り物が、本当は誰に一番食べてもらいたくて贈られたものなのか、考える回路が無いのかな。
当然、犬でも嫁でもなく、息子宛です。嫁はオマケ。
義両親にとってみれば、犬が喜んでも、贈った甲斐が全く無い。
孫がいたなら孫が一番かもしれませんが、犬が息子夫婦にとっては子供のようなものでも、犬は孫にはならない。
余程犬が好きな人で、犬もよくなついていると言うのでもなければ、他家の犬はただの犬。
書くなら、犬でなく夫が喜んでいた事を書かないと意味がない。
それを書けないなら、お礼のみで余計な文章は付けなくていい。
下手な礼状を返すよりは、夫に直接美味しかったよっていう電話をかけさせる方が良い。

両親は両親で、想像力が貧困だし、お堅いタイプなのかな。
息子や嫁がどういうタイプなのか判ってて贈るのだから、どんな反応が帰ってくるか、過度の期待は禁物でしょう。
普段からの犬に対する二人の様子や、嫁の犬への入れ込みようがどんなものなのか十分に判っているなら、犬にも食べさせることは簡単に予想できることですよね。
だとしたなら、礼状の内容は、あ~あこういう嫁だから仕方がないなぁ、程度の事でしかないと思います。

もしも、激怒の理由が、礼状の書き方にあるのなら、どういう関係を望んでいるのでしょうか?
社会常識的ではないけど、上司や顧客にそれをしたわけではないでしょう。
身内以外にもやりそうで必要を感じるなら普通に注意すればいい。弟さんは気にしておらず笑い飛ばしているようですが。
それとも、家族のようなくだけた感じではなく、上司や賓客に接するように襟をただして付き合ってほしいのでしょうか?

もしも、激怒の理由が、犬に食べさせた事なら、激怒するほどの事ではないと思うし、そんなことで激怒してしまうくらいなら、そういう物は最初から贈らなければいい事かと。
人間にしか役に立たないものを選んで贈るか、松阪牛を食べさせたいなら帰省の際に一緒に食事するとか、方法はありますよね。

お姉さんが今できるのは、ほとぼりが覚めるのを待つくらいしかないかも?

仲良くできるのに越したことはありませんが、両親が絶縁したいなら少しくらい絶縁していても、かまわないのではないかと。
両親が仲直りしたくなった時に、仲直りしたら良いのでは?
たぶん義妹はどちらでも気にしなさそうですし、弟がそれで寂しいとか嫌だと感じたら、自分で取り持つ努力をするのではないかな?

両親が義妹に嫌悪感や怒りや悪意をぶつけて、義妹に嫌悪感や悪感情を持たせてしまうと、仲直りは難しくなると思いますが、今のところは両親が一方的に怒っているだけでしょう?
別居していて会うことが年に数回程度なら、時間がたって冷静になるまで、義妹には文句や悪意を伝えずにおく方が、ややこしくならずに済むのでは?
話すなら落ち着いてから。怒りの感情に任せて溝を大きくしない方が良いのでは?

ただ感情を押し付けたいわけではなく理解してほしいのなら、当事者が相手に伝わるように努めて話さないと。
どうしても感情が先にたって話せないなら代理が必要かもしれませんが、正確に伝わらない可能性もあります。


因みに、トピヌシさんの文章では、「せっかく贈ってあげた高いお肉を、犬なんかに食べさせるなんてもったいない。」という単純な理由で怒っていると受け取れます。
それで間違い無いですか?
とすると、犬という生き物に対する価値観の違いなので、かえって相互理解は難しいかも知れませんね。

義妹の礼状の文章は常識的ではないけど、お肉を犬にお裾分けくらいは大抵の飼い主がするのではないかと思います。
もったいないなぁと思うこと自体は、実際に犬を飼っていなければ当たり前の感覚かもしれないし、不快に感じる人がいるのも仕方の無いことではあるけれど、激怒すると言うほどなのは、やっぱり狭量かと思います。
犬を飼っていない人の感覚をかえりみないことも、トラブルの元になることもありますし、過ぎれば非常識で迷惑な行為(擬人化してルールを守らないとか)にも繋がりかねないので、義妹にも問題があると思いますが、
相手が、子供のように大切にしている存在の犬を、たかがイヌッコロ、犬畜生と一蹴してしまう感覚そのままで、その当人と対するのも、思いやりの無い行為ですよね。

こういうのは、歩み寄る気が持てなければ、ずっと平行線かもしれません。

vte********さん

2013/5/2705:23:06

どちらも悪いですね。

まず、両親に対してですが、器が小さく、見解が狭すぎます。あげた物を他人がどう使おうと、あなた達に言う権利はありませんし、嫌なら、言わずに次からあげなければ良い。それが大人ってもんでしょう?たかが贈り物の扱いごときで、親子の縁を切るような勢いで怒るなら、最初から贈り物なんて送らなければ良い。贈られた側も迷惑です。

また、犬に食わせたから怒ったということのようですが、義妹の犬に対する価値観が、人とかけ離れている、しかも、過保護な親の、子供に対する可愛がり方並みだ、と言うならば、一体、何がそんなに腹立たしいのでしょうか?とても大事な家族に、両親から頂いた、とても素晴らしいお肉を分け与える事の、どこに腹を立てる必要があるのでしょうか?

そんな事で、縁を切る程度の親子関係なら、義妹の犬に対する愛情のほうが、濃いという事になり、本末転倒、更には、義妹が正しいという事にすら、なりはしませんか?

ですが、義妹も義妹です。
そんな高い肉食べさせたら、油が強すぎて、カロリーオーバーになりませんか?また、味がたいしてわからない動物に、キロ数千円の肉食わせるなんて、合理的だとは思えません。

また、自分以外の人間の、犬に対する扱いや価値観が、全くわからないということはないでしょう?わからないなら、重症です。日常生活は無理だと思いますよ?

わかっているのに、「"私は"犬が大好きで子供のように思っている。だから、高い肉だろうと、当然のように与えるし、理解しろ。」なんて、喧嘩売っているのと一緒です。目上の人にいきなり言い寄るべき事ではありません。「そんな事、言ってない!」とあなたは思うかもしれませんが、礼状によって、間接的に言っています。「犬が喜んだ事を、お前も喜べ!」と。

あなたなら、後輩があなたの大事なコートを欲しがり、プレゼントしたところ、ズタズタに切り裂き、ネズミの巣に使って、「うちのねず男も喜んでます!」と礼状が来ても、腹が立ちませんか?

その後輩はこう言うでしょう。
「"私は"ネズミが大好きで子供のように思っている。だから、高いコートだろうと、当然のように与えるし、理解しろ。」と。

あなたのした事はそういう事です。

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

kiy********さん

編集あり2013/5/2606:28:17

親が狭量で無教養です。

動物を愛せない発展途上国並みの民度です。

馬鹿親が改心しなければ解決しない。無理だろうね。


↓親世代が犬畜生扱いは間違いです。
田舎者や無教養、貧乏に育った輩がそうなだけです。
うちの実家も嫁の両親も犬を可愛がってくれます。

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