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今年、海外で挙式をする予定の者です。お金のことで色々悩んでいます。皆様のご意...

piy********さん

2013/5/2902:19:38

今年、海外で挙式をする予定の者です。お金のことで色々悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせください。

今年の9月にハワイで挙式をする予定です。私の家族、彼の家族のみでやります。
海外挙式をしたいと言い出したのは彼の方です。私は反対したとかではなく、結婚式自体にそんなに興味がなく、彼が海外と言うなら…と何も考えていませんでした。
旅費自体は一人16万程で、家族には実費で来てもらうことになります。正直厳しいです。
私の家族は両親、弟二人(二人共就職ずみ、うち一人は今年就職したばかり)妹一人(今年高校1年生)なのですが、家計が厳しくて弟二人からは毎月家に入れてもらっている状態です。
私は今年彼に借金の肩代わりをしてもらい、その返済で家に入れるお金まで手が回りません。(両親には報告済みです)
彼にも家の状態は伝えていてわかってるとは思うのですが、「弟二人で家族の旅費くらい貯められるでしょ。一生に一度の結婚式なんだから家族で協力して貯めるのが普通じゃないの。酒とか遊びとか色々我慢すればいいだけ。」とのこと。
言っていることは十分わかるのですが、現実はそんな簡単じゃありません。
一度、挙式を延ばさない?と相談したのですが、どうしても9月に挙げたいらしく却下されました。
私が借金なんかしてなければ、少しは家族を助けてあげられたかも…とか、国内で挙げれば家族の負担も少しは減ったんじゃないか…とか、そもそも二人だけでやればいいんじゃないの?とか、楽しみな結婚式のはずが考えると涙が出てくるようになってしまいました。
彼にも、「弟達だけじゃ限界がある。うちは本当に余裕がない。」と相談しました。
今度の日曜日に話し合う予定です。
多分、なんで無理なのか理解ができないんだと思います。
家族に負担をかけてまで、式をする必要があるのでしょうか?
海外と国内だと、家族の負担分はどのくらい違いますか?
なんだか支離滅裂ですが、似たような境遇の方、読んで思ったこと、なんでも良いので回答お願いします。

補足年齢書くの忘れたので一応…私25歳 彼35歳
弟(長男)21歳 某引越し屋で営業の仕事をしています。
営業に移る前は手取り25万程もらっていたのですが、営業になって18万以下まで下がったそうで…
先日泣きながら「こんなことの為にお金貯めてたんじゃない。」なんて言われてしまいました。
母にもだいぶ貸しているみたいで、仕事のストレスも半端ないし、本音ではないと…思いたいですがショックでした。
なんだか本当に嫌になってきました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

lov********さん

2013/5/2907:58:23

35歳にもなって婚約者の家庭の窮状を理解できないのでしょうか?
ご自身の家庭が何不自由なことのない、お金に苦労したことがない家庭だったとしても、もう少し理解をできそうなものですが…。

彼が海外挙式にこだわる理由は何なんてしょうか?さらに9月から延期したくない理由は?
それは婚約者の家庭のお金を犠牲にしてもしなければならないのか?
確かに「あなたと彼」にとっては一生に一度の結婚式です。でもあなたの家族にとっては生活が一番守るべきものであり、あなたと彼…というより彼の子供じみた願望に、あなたの家庭が全てを犠牲にして協力すべきという考え方は彼の勝手でしかないと思います。酒や遊びを「我慢」することをなぜあなたの家族に強要するのでしょう?あなたの弟さん達もそんな無駄遣いをしてお金がない訳ではないと思います。それなのに、まるでお金がないのは無駄遣いをしているからだ…と言わんばかりの彼の言葉は優しさを欠いている気がします。


国内と海外ではやはり家族の負担は異なります。本当に近所でするならば、数人分の旅費程度で式の費用はまかなえるでしょう。海外だと旅費の他に休暇の手配も必要ですが、国内なら日帰りで可能ですし。

どちらにしてもあなたと彼の要望が異なっているのですから、どこかで折り合うしかありません。
いくつかのパターンを考えてみます。


①あなた側はあなたのみの出席とする。
一番あなたの家族の負担が少ないパターンです。あなたはご家族の出席がなくて寂しいかもしれませんが…。

②あなた側はあなたとご両親のみ出席とする。
①ではあまりなので、ご両親の旅費だけは工面する。弟さん達がどこまで協力してくださるかはわかりません。でも彼がどうしても海外にこだわるなら、ご両親の旅費を貯める間はあなたから彼への返済を猶予するとか、何かやり方はあるはずです。

③挙式時期を延期する。
あなたの家庭の状況と彼の希望をかなえる形です。

④挙式を国内にし、時期は9月にする。
これもあなたの家庭の状況と彼の希望をかなえる形です。

⑤挙式そのものをせず、入籍のみ。
あなたの家庭を最優先にした場合です。


ただ…この問題、挙式だけの問題ではなく今後のあなたと彼、そして彼とあなたのご家族のあり方にも関わる大切な問題だと思います。
どんなことが原因であれ、あなたの家庭は家計が逼迫している。そのことを彼が理解できなければ、今後の親族付き合いでもご苦労が耐えないと思います。
話し合いは妥協しすぎない方が良いと思います。


35歳の彼にとって1人16万円、5人で80万円の旅費の重さがどれほどなのかわかりません。でもあなたの家庭には重すぎる負担だと理解してもらえると良いですね。
個人的には先に述べたプランのうち②あたりが落としどころかと思います。

質問した人からのコメント

2013/5/30 01:35:21

降参 皆様、色んな御意見ありがとうございます。よく彼と話し合ってみます(;_;)やはり家族に迷惑をかけてまで式を挙げるつもりはないので、わかってもらうまで話し合います。BAは参考になったのでlovebomb201208さんにします。皆様本当にありがとうございます。

ベストアンサー以外の回答

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rai********さん

2013/5/2909:24:33

ちょうど1年前にフランスで式を挙げました。

参列者もいましたが飛行機宿泊代金、送迎費用は全て私たち夫婦で用意しました。
かなりの金額になりましたが今思えば仕方ないと思います。
私の親族はこなかったので個人で負担してというのも分からなくはないのですが、一応参列者はゲストですからね。

しかも彼は年上、彼がどうしても9月とこだわり参列して欲しいなら両家の費用は2人の結婚費用から出すようにすればいいと思います。
それが叶わないなら延期も仕方ないです。
なんだか泣いて訴えた弟さんも質問者様もお辛いですね。このままだとしこりがのこる式になってしまいます。

miy********さん

2013/5/2909:13:40

家族の旅費はお二人でうーん・・・、せめて半額位は「お車代」辺りでご用意された方が宜しくはないでしょうか?
特に若い方の16万円は重い負担なように感じます。、>>>「弟二人で家族の旅費くらい貯められるでしょ。一生に一度の結婚式なんだから家族で協力して貯めるのが普通じゃないの。酒とか遊びとか色々我慢すればいいだけ。」なんて考えは、現代のウェディング事情には余り適してないと思いますよ。少々乱暴で傲慢かなとも。失礼な事を言ってすみません・・・。

いくら家族や身内とはいえ、生活状況の異なる相手に「家族だから○○するのが当たり前」、みたいな押し付けとも取れる考えを強いるのは時に反感を買われる事があるのを認識しないといけないでしょうね、彼は。本来ならば出席をお願いする立場なのですから、もう少し言葉や態度に気を付けないと印象悪化は避けられないとも言えます。私ならそういう考え前提での出席打診には問答無用で「NO」と告げますし、彼のような方には「考え違いをするな」とも言うでしょうね。私は意地の悪い人間ですから。
家族だから出席は当然だと胡坐を掻いていると痛い思いをしますよ。その辺は、貴方側から毅然と主張されるべきかなと・・・。

長くなりましたが、どうしても今年の9月にハワイでの挙式を彼が取り下げない場合は、旅費の一部負担等の打開策は必要になってくると思います。出来なければ双方の家族出席は断念し、挙式はお二人のみで執り行うのが最も負担の少ない術にはなるでしょうか。無いお金は家族でも出せませんよ?
何より気になるのが、お二人の永遠の愛はハワイでないと誓えないのでしょうかという事です。(また余計な事を言ってすみません)
確かに海外での結婚式は憧れますけど、もう少し頭を柔らかくして物は考えた方が開けてくる事もあります。簡単に言えば、拘りどころを間違えてはいけないというお話なのです。

そもそも誰の為の結婚式なのでしょう。彼だけが満足すればそれで宜しいのですか?違いますよね。
ある意味、今回の問題は彼の人間性を判断する良いキッカケにもなり得ます。どこまで折り合える器の大きさを示してくれるかを見極めてみるのも、今後の結婚生活に於ける必然の廻り合わせなのかもしれませんね。
ちなみにですが、借金を肩代わりしてくれたという事情はまた別問題のお話です。出来る事ならこの返済を終えてからの方がスッキリ行くのではと思うのですが、どうしても9月でないといけないのでしょうかねぇ・・・。

fus********さん

2013/5/2908:37:42

私も昨年海外挙式をしました。
正直な感想を書きますね。

あなたの旦那さん?まだ彼だったらすみません。
あなたの旦那さんが全て出すべきだと思います。

あなたの弟さんの言い分が正論です。
いくら家族のだとは言っても
わざわざ挙式にハワイまで実費で
行くなんておかしくないですか?

一般的には、家族でも招待する側に
なりますから、家族の旅費は全て
あなた達が負担します。
で、あなた達の状況の場合、
まずはそれだけ年上のご主人様が
全て負担するのはいたって普通だと
思いますが…。
もっと言えば、嫁をもらうときに
大切なお嫁さんの家族に
わざわざお金を実費で出して
僕らが誓いあうところを
見に来てくださいって言ってるみたいで
おかしいと思います。
そこは旦那様が黙って出して、
あとで気持ちでご祝儀もらっておけば
いいんじゃないでしょうか?

ちなみに私達の結婚の時は
二人だけの挙式にしました。
二人だけの挙式で色々いれて100万
くらいでした。

あなたは板挟みでつらいでしょうけど、
でもたった一度の大事な挙式だし、
ここは、旦那様にあなたが出して!
と強気で言いましょう!!

もしそれに対してケチる
ような男性なら、あなたが本当に
そんなところにお嫁に行って大丈夫
なのか、もう一度考えなおすチャンス
だと思います。

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coc********さん

2013/5/2908:06:33

結婚自体を考え直してみられてはいかがですか。
そんなに状況の分からない自分勝手な男性と結婚して、幸せにやってゆけるのでしょうか。
結婚式さえ乗り切ればあとは幸せに仲良く生活を築いてゆかれる、と思われるならそれでも構いませんけれど。

質問についてですが、

家族に負担をかけてまで、式をする必要があるのでしょうか?→無いです。
海外と国内だと、家族の負担分はどのくらい違いますか?→結婚式には色々なやり方があります。国内の結婚式に何千万も出費することが出来ますし、海外まで出かけても数十万円であげることも出来るから、どちらにしたらお金がかからないか、という問題ではないです。

それよりこれでは、家族に負担、どころか、家族に迷惑をかけて、と書かれた方がよいのではないかと思います。弟さんにとってはとんだ災難ですよ。「本音ではないと…思いたいですがショックでした。」と書いておられますが、私には本音に見えますけれど。

buk********さん

2013/5/2902:50:07

そんなにこだわるなら、彼が出せば良いのに。
招待してやれば良いぢゃん。
って思っちゃう。

自分たちの式なんだから自分たちで賄うのが基本ではないかと思います。
ある意味、親も招待客だと思います。

式をすることで親の援助がある方もいらっしゃいますが、それは援助・厚意であって、「貯めて来い」って当然のように言うのは違うのでは?と思います。

国内で家族だけの式+食事会のみなら、場所にもよりますが数十万でできると思います。

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