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子育ては母親必要ですか?

axxsnさん

2013/6/1719:50:48

子育ては母親必要ですか?

未婚の26歳女です。会社員をしています。

付き合って4年、同棲して1年の彼氏がいます。

私は子供欲しいです。
でも、仕事もして、キャリアアップしたいです。

彼も30歳までに一人は私との子供が欲しいそうです。
でも、私の労働時間が増えるのは反対だそうです。

キャリアアップすると、労働時間は増えるかもしれないし、融通はきかなくなります。
(現在は、週1回休み、13時間/日労働)
キャリアアップさえ望まなければ、パートになることも可能です。

でも、私は仕事したいです。

私が稼いで、彼が主夫するのはひとつの案だと思うのですが、母親がいないと子供がかわいそうだよ、と彼は言います。

母親がいて、父親が稼いでくる家庭と子供のかわいそうさってそんなに違うのですか?
子供がいて、キャリアアップを望んでいる男性が仕事をしているのは、結婚した日から、「自分のため」ではなく「家族のため」が1番の理由なのでしょうか?

私が望むことは自己中だとは思いますが、そんなに悪くない自己中ぶりだと思っています。


そんな考えでは子供を産んじゃいけない、という意見があるかもしれません。
でも、その場合は彼の計画上、彼との結婚はたまた付き合いを考えなければなりません。

そもそも、私はこの意見が第一希望ではありますが、やめる場合も降格する場合も想定しています。
ただ、第一希望をあきらめるには、彼が私を説得した内容には納得いきません。

この問題についてそれなりに結論を出しておかないと、そろそろ結婚の話しがでてきそうな時期になりました。

アドバイスいただけると嬉しいです。

宜しくお願いします。

補足彼の子供がかわいそうな理由は、母親がいない=母親と子供が接する時間がほぼない点が問題
私がそれは問題なのかと聞くと、私の子供への愛情を疑われた⇒彼のかわいそうは母親いない→愛情不足?

・私の母は幼少時代はほとんど家にいなかったが、母親の愛情を疑ったことない
でも父親の愛情は疑ったことはある⇒愛情不足は接する時間の問題ではない?
・私は子供が好き。可能な限りの愛情表現はする(自然にする)

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ベストアンサーに選ばれた回答

hat_164さん

2013/6/2023:13:27

初めまして♪

子育てコンサルタント、子育てサークルの主催者、そして、3人の子どもを育てるシングルパパです。

一番下が5歳の男の子です。

その子が生後4か月頃からシングルパパをやっています。

ちなみに実家住みではありません。

仕事をしながら、家事も全てやっています。

現在下の子は幼稚園の年中ですので、お弁当も毎日、通園用のリュックサックや遊び着なども親の手作りが指定、土日は習い事の送迎、すべて僕一人でやっています。

僕は、子どもとの触れ合いを大切にしたいので、仕事を変えました。

僕にとっては、子ども達と一緒に幸せな家庭を築くのが最優先だったからです。

なので、仕事も自分の趣味も捨てましたが、それを犠牲にしたとは思っていません。

収入はかなり少なくなりましたが、僕も子ども達も世界一幸せな家族だと思って、毎日happyに暮らしていますよ。

両親がそろってるとか、片親だとか、父親は外で働き母親は子育てをする・・・

そんなの全く関係ありません。

親が、どれだけ子どもを愛しているか、必要なのはそれだけです。

子どもにとって、親がどんな仕事してるかなんて関係ないんです。

親がちゃんと自分を愛してくれているか・・・

子どもの心の中は、それだけなんですよ。

確かに愛情不足は接する時間の問題ではありません。

接し方の問題です。

きっと、あなたも子どもが生まれると変わるとは思います。

今はまだ、子どもがいないので余計なことを考えてしまうんでしょうね。

どんなことでも、なってみないとわからないんですよ。

僕だって、まさか自分が一人で3人育てるなんて思ってませんでしたから。

子育てに母親が必要なら、うちのような父子家庭はどうするんですか?

・・・と、彼氏に言ってあげてください。

父子家庭でも、世界一幸せな家庭を築くことができるんですよ。

あなたは、お母さんの愛情を受けて育ったようですので、あなたも子どもを愛しながら育てることができると思います。

だから、自分を信じてください。

自分を愛してくれた母親を信じてください。

結婚が前提ですから彼氏と話し合う必要はありますが、彼氏に惑わされないでください。

長文失礼しました。

どうも、子育てのことになると熱くなってしまうんですよね。

僕は、子どもを愛する親を応援しています。

質問した人からのコメント

2013/6/24 09:42:03

抱きしめる 補足カタコトですみませんでした。
素敵なパパさんですね。子供想いのパパがhappyなら子供たちもhappyだと思います。

回答してくださった皆様どうもありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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lovecats_hさん

2013/6/2023:44:00

人を使う立場で仕事してます。
36協定無視して労働ですか。
仕事に対しても「?」て感じです。

人を使う立場にいても三人の子供がいます。
もちろん、一人ではどうにもならないことはわかっていますので義母に協力を頂いています。
義母だけではなく、ママ友と共同育児してます。
現在の生活になるため、まずは環境作りからはじめましたが、旦那にも義父母にもママ友にも協力があったからこそできた環境と思ってます。

子供ができるということは、少なくても自分だけの生活とはなりません。
子供と旦那がいる自分の家庭だけではなく、もっと広い視野を持つといいと思いますよ。
これは仕事でも同じことが言えます。

2013/6/1812:48:15

母親が働く、と言っても子供との関わり方は人それぞれ違うんじゃないでしょうか。
彼が言ってる「子供がかわいそうだよ」は、質問者様が仕事をすることで子供とのコミュニケーションが不足になるのではという考えからだと思います。
仕事をしても帰宅したら子供とたくさんお話しするようにする、たくさん抱きしめたり触れ合ったりするようにする…そう言わないと、彼も納得できないと思いますよ。
これが男女逆転でも同じですよ。
仕事でほとんど家にいない父親は、子供との絆ができていないことが多いです。
いつも家にいないので、父親として認識されておらず「おじちゃんまた来てね」なんて言われてしまう人もいると聞きますよ。
これでは、困った時に相談したり、本音で話し合えたり、信頼したり…なんていう親子関係はなかなか築けないと思います。
ましてや、子供は無条件に母親を求めるものだと言いますから…
ご自身ではそんなつもりはなくても、子供が「親に愛されていない」「お母さんは私より仕事の方が大事なんだ」と思ってしまったら、その子は心に闇を抱えてしまう可能性があります。
「母親が仕事でいつもいなくてかわいそう」と思うのは、専業主婦の家庭で育った人だけではないですよ。
私の夫も妹も、母がいつも家にいなくて寂しかった、辛かった、自分の子供にはそんな思いさせたくないと言ってます。
特に夫は、親からの愛情をあまり感じていません。ちょっと精神疾患があるような感じがします(アダルトチルドレン?)。
義母は看護師で忙しかったのですが、それだけではなくコミュニケーションも少なく「放っておかれた」「自分のことを理解してくれなかった」という気持ちが強いようです。
仕事が大事でもいいのですが、子供のSOSに気づかないような親になってはいけないと思います。
食事を与えていれば体は育ちますが、子供の心はそれだけじゃダメなんですよ。
父親からも母親からも子供は吸収するものがあるし、どちらの愛情も欲しいんです。
どちらかがいれば良いというものでもないと思います。
お仕事を続けられるのであれば、仕事のために子供の気持ちを踏みにじるようなことだけはしてほしくないなと思います。
よく彼と話し合ってみてください。
話し合っても子育て方針が平行線でまったく合わなかった場合には、彼との結婚は正直難しいと思います。

ssss2706さん

編集あり2013/6/1720:53:35

共働き
子ども三人の母です

男女問わずほったらかし無関心の親は
いけないと思います
そうならず夫婦お互い納得しているなら
いろんな形があっていいと思います
ただ勤務時間13時間なのに
更にそれ以上働くならご主人に大部分の負担をしてもらわなければなりません

そんなに接する時間がなくて
親と言えるのかな…
信頼関係を保てるのかな?とも思います

私の姉夫婦は稼ぎがあり
お金をかけて家庭教師や習い事で
子どもたちのの隙間の時間を埋めていました
でも子育ては大失敗のようです

子どもが欲しいなら
男でも女でも独身のようにはいきません
よく彼氏さんと話してください

うちは子どもを産むのが早かったので
全員が四年制大学に行っても
(すでに二人が大学生です)
50才の時には子育てが終わり
55才で住宅ローンも終わります


先日、夫が『その時、俺…扶養家族になろうかな!?』なんて言ってました
本気かわかりませんが
私も『いいよー(笑)』と答えました

それもありかなと思ってます

banana_5858さん

編集あり2013/6/1720:23:37

母が専業主婦のご家庭で生まれ育った人はあなたのことをよく思わないでしょうが、

共働きのご家庭で育った人は、別になんとも思わないでしょう

日本の場合は殆どは妻が専業主婦で子育てをする場合が多く、

逆のバターンは少ないです。

もし仕事がしたいなら、今の男はやめたほうがいいでしょう。

私の両親は共働きだったので、親がべったりで子育てをするイメージがありません。
夫婦で協力し、子育てと仕事を両立するものだと思ってます。
待機児童がない地域に引越しをし保育園に預けるのもいいでしょう。

octyokoma10さん

2013/6/1720:14:15

価値観の違いがはっきりしてるのに結婚して子供できたとしても・・離婚するんだろうなって想像できますよ。お互い納得するまでは結婚は控えたほうがいいと思います。妥協はしないほうがいいですよ。

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