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妻との関係が上手くいきません。

wtk********さん

2013/7/2516:48:31

妻との関係が上手くいきません。

結婚2年目、子供にも恵まれ2か月になる子がいます。

ちなみに嫁と姑(私のお袋)は仲がそんなによくないです。

先日、私の両親が家に遊びにきて孫の様子を見にきました、その数日後実家に用事があり私一人で実家に寄った際、こんなことを言われました「あんたがいいならそれまでやけど、あんな子育てしてたらあの子(娘)がダメになるで。」といわれました。

元々、私も嫁も実家暮らしが長かったせいで、何かあるとつい両親を頼ってしまいました、でもこれよりも前に起きた大きな揉め事から「あー、そうかもう親になるんだから、俺達が生活をちゃんとどうしていくか決めないといけないんだ」って私は遅くなりながらも自覚しました。
そうした中で、妻とも子育てに関する色々なことを決めましたが、妻と私の両親が…前から仲が悪く、私もどうにか間に入って間を取り持ったりしていこうとしていましたが、限界かなー。と諦めかけています。

↓一緒に…決めたはずですが、妻の決めたルールと妻姑の確執

私と妻(ほぼ妻)がきめたルール
・娘は肌が弱い(まだ3カ月検診等もしていません)ので、綿100以外は使わせたくない。
・何事も娘優先で考えてほしい。

以下は私が「過保護??」と思っていることですが、実際にお腹を痛い思いした女性は同感されるのかを知りたいので書き込みます。
・私の実家(犬がいてるのと、お袋が妻に冗談でいってしまった一言が原因で)には絶対に連れていかせない、隠れて連れていこうものなら即離婚するといわれました。
・チャイルドシートに乗せていても、ぐずって泣き出すと外して抱っこしてしまっている。
抱っこしてても、見えないところから突っ込んでこられたらどうするの?と聞いても「私がとっさに庇うから大丈夫」といい戻してくれない、一度不意打ちで子供を抱いてない時にでも押してやろうか。とさえ思ってしまいました。
・私の両親と仲が悪いので「会いたくない」を連発し、帰った後には「あれどういうつもりで言うてはったんやろ?」と何度も聞いてくる、私は「こういう意味でやったんちゃうか?」と聞いても、何度も何度も聞いてきて、空気が悪くなり最終的に娘が泣いて終わり。
・私の手取りが少ないので、妻にも働いてもらっていましたが、現在育児休暇中で12月より復帰予定、私は保育園も止む無しか。と思っていましたが、妻と妻のご両親は「こっちでみるから」と決めていたようす、私の実家は?と聞いてみたが「犬もいてるし連れていきたくない」とのことで、うちの両親は娘をみれそうにない。
・○○家に嫁いだのではなく、○○家の△△さんに嫁いだ、だから私のご両親を「姑」として見ていない。
・妻の両親は大事にしてほしい、でも私の両親は大事にされるどころか貶されまくり。
・私の両親と会うのが嫌で私の祖父母のお墓参りは私と妻と娘の3人で行きたい、でも、妻の祖父母のお墓参りには妻の両親同伴+私達3人で行きたい。
・産後3カ月経つかどうかなので不安なのはわかるけども、実家によく帰っており仕事から家に帰ってきてもいない。
・私は家事育児料理と参加しています、
・何度も私の両親に対し「もう家にはこない?」「会いたくないんやけど」と執拗に確認してくる。

なんか書いてても不満しか書いてない事に愕然としました、自分でもこんだけ不満があるのはちょっとまずいかな。と思ってしまってます。
私は妻の味方で居たいのですが、私も人の子・・今まで育ててくれた両親をここまで無下にされるのもどうかと考えています。
妻のご両親は、ご自身の娘が出産したものなので、毎日のように孫に会えるでしょう、でも月に1回2回会えるかどうかの私の親は?と妻に聞いても妻から「孫を抱っこしたいだけやろ」と言われます、気持ちはわかります、仲がよくないですし妊娠中に冗談ともとれない事を言われたのもわかりますが、産まれた孫を抱っこしたり成長を見守れない両親が最近不憫で仕方ありません。

私と日頃から会話をしない親父でさえ「あれがずっと続くなら離婚してほしい、気を悪くすることをいったやろうけども、家にも連れてこさせてもらえないなら、お前の妻と娘として受け入れるのは気持ちが難しい」とさえ言ってくるようになりました。

私の両親の話をすると、妻は不機嫌になるのでしませんが、妻から毎日のようにされるので私がしなくても毎日重苦しい空気がながれています、私が「こうだから、うちはうちのやり方をやっていけばいいんやから」と言っても「それがご両親気に入らないんやろ?」と必ず両親を引き合いに出されて終わります。
娘は大事です、でも今嫁から離れていたいです、何をやっても楽しくなくなってくる毎日、家に帰るのも嫌になる。
どう改善していこうか。とさえ悩んでも、片づけたところから別のところから問題がわき出てきます。

私が考えすぎなんでしょうか、意見はいってるつもりでも妻には届いてないのかわからなくなってきました。

補足全ての回答を読まさせて頂きました。
私のお袋がいった事ですが、まだ妊娠3か月頃に私の実家に妻とご飯を食べにいってました、私の実家は犬を室内で飼っています(もう何十年にもなります)、ご飯の最中に実家の犬が妻の膝に乗ろうとしたところ、お袋が「そこに乗ってはいけない、大事な時期やから」と犬が乗らないように注意したのは知っているのですが、そのあとに「無事に産まれても、うちに犬が子供を踏んでしまったらどうしよう」と口にしていたみたいで、そこから私の両親への嫌悪感が始まったらしいです。
後は、お袋は昔から我が強いタイプだったので、それも余計に拍車をかけてしまっていたようです。

後質問にあった「奥さまは何回実家に帰られるのですか?」ですが、1か月の3分の2は実家にいってます、私の実家と妻の実家との間に私たちの家(妻の実家寄り)があるので、お互いにそこまで遠い。ということではありません。
チャイルドシートの件は妻と話あってきちんと納得してもらうようにします。
もう、私が今度実家にいって関わらないでほしい。と伝えてきます、それで縁切りになっても私はもう家を出た人間ですので「それで収まるならいいか」と思っています。

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ベストアンサーに選ばれた回答

apr********さん

編集あり2013/7/2613:33:37

あなたが男らしくない。妻の実家の帰省の頻度がどのくらいか知りませんが、今は少し多目に見てあげてくださいよ。そのぶん、ふだん明るく頑張ってくれるならいいじゃないですか。

あとは綿100の服が過保護って、三ヶ月の乳児が着る衣服で綿100でないのを探す方が難しいくらいですが…

要するに、妻のすることが何でも気にくわないみたいなので、あなたは妻が嫌いなんですよね。

私も夫実家とは絶縁済みです。それなりの訳があります。私の実家への度重なる非礼。私への人格、存在否定(とある高貴な方も同じような理由で悩まれたみたいですが…)育児も否定されました。初めての子ならある程度は神経質になるのは当然です。それを意地悪な姑はダメな親に見えるのか、私も自分の育児を否定されました。バカな夫はそれをかばうどころか、一緒になって否定し、お前じゃなくて俺とお袋で育てた方がいいかとぬかしましたよ。姑はたいそうご立派な育児をされたんでしょうね。パチンコと煙草片手に。

私も夫の親の悪口、というかされて、言われて嫌だったことは夫にいいます。そうしないと自分の心のバランスが取れないからです。奥さんもそうなんだと思います。悪口言われるのが嫌で離婚したいなら望むところですよ。娘として迎えられない?悪いけど願い下げです。あなたの奥さんはあなたとたまたま結婚したかもしれないけど、あなたの両親の娘になったわけではありません。

ひとつお伝えします。嫌われる義理両親に限って息子の嫁を「娘になったんだから」という傾向があります。

ことあるごとに自分の親のことばかり尊重されていますが、いい加減、あなたが親になったのです。ここで夫婦間を改善したいなら自分の不満ばかり並べ立てるのではなく、しっかり何がそんなに気に障ったのか、奥さんの気持ちをまず聞いてみてください。奥さんとあなたのご両親とはそれからです。

奥さん、結婚する前はどんな方でした?今みたいに悪口ばかりいう人でしたか?きっと違ったと思いますよ。私も人の悪口は大嫌いな人間でした。悪口をいう人をむしろ軽蔑していました。奥さんを変えてしまったのならあなたも少し自覚して責任を感じてください。

★補足みました。
奥様、犬が嫌いなんじゃないですか?あなたが奥様に確認して嫌いだったらケージに入れておくなりすればよかったと思います。そんなかたに犬が子供を踏んづけて…云々はとても冗談とは思えないでしょう。まあ、わたしならその場はひきつりながら無理に笑顔を作り、帰ってから夫に「私達が行くときはケージに入れておいてもらうよう、あなたからお願いしてね。」みたいしますが。きっとその辺は臨機応変にできない方なんでしょうね。犬ならまだしも、うちの夫実家ははさみ、部屋の芳香剤、タバコ&ライターが子供の手の届く場所に放置でしたからマシに思えます…息子家族とはいえ、客です。客人が快適に過ごせるよう、部屋を整えるのはもてなす側に必要ですよね。
私も小型犬はかわいいと思いますが、大きい犬になるとやはり少し抵抗があります。犬嫌いではないんですがね。
奥様はふだんあまり自分の気持ちを言わないで溜め込んで爆発するタイプかと。普段から気持ちを聞いてあげるようにしてあげてください。
帰省の頻度は多いか少ないかと言われれば多すぎだと思います。離婚要因にもなりかねないからよく話し合われて見てくださいね。
いずれにしても話し合いです。奥様も夫婦間を何とかしたいなら話し合いに応じてくれるはずです。

質問した人からのコメント

2013/7/29 23:37:25

降参 沢山の回答ありがとうございます。
全てを目を通させて頂きました、私自身がもっと親から離れないといけないと思いました、嫁はことあるごとに「実家に帰ってもいいんや」といいますが、今はまだ聞かず話し合いをしてみようと思います。
結果、それがどう転がってもこのままなし崩しになるよりはいい。と思ったので。
捕捉についても回答していただけました方をベストにさせて頂きました。
本当にありがとうございました。

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kan********さん

2013/7/2723:22:25

奥さまは少し産後の精神が不安定なのではないでしょうか。

そのことを踏まえて、奥さまのご両親に相談・自分のお気持ちを話されてはいかがですが。
そして今の状況についてご両親はどう思われているのか。(まず義理のお父さんと話し合われてもいいのかも)

奥さまに「お互いの両親を大事にしよう。」と行って見られてはいかがですか。

お前が自分の親にすることを、うちの親にもしてほしい。
それができないのなら、お前が俺の両親に接するように、俺もお前の両親に接する。
・・と宣言されてもいいのでは。

文章を読む限り、あなたのお母様もそんなにひどいことを言われているような気がしませんが・・

家族円満に行くように祈っています。
★チャイルドシートは危険です。抱っこしていての事故がいかに危険か映像でも見せられてはいかがですか。

dar********さん

2013/7/2713:10:03

ちょっと奥様甘えすぎかなぁと…
私も同じくらいの子供がいて、実家は近く昼間帰ったりしてますが、旦那が帰ってくる前には戻りご飯を出せるようにしています。
私は別に帰らなくてもいいんですがお風呂いれてくれるし冷暖房代節約になるし行ってきたら?と言われて行ってます。

奥様は実家依存なのでは?
持ち家でないのなら奥様のご実家から離れたところに引っ越してみてもいいのではないですか?

あなたばかりが折れる必要はないと思います。
自分たちの家庭を持ったのですから…
奥様があなたの両親を蔑ろにするならば、あなたも奥様の両親に対し同じようにしてもいいのか?と…
確かに○○家の嫁ではなくあなたの嫁に来てもらったはいますが、現状ではただの通い妻のように思えます。
正直なところを申し上げて良いのでは?
娘は愛しいが君への想いが薄れてしまっている。帰っても迎えてくれる人もいない。少しの間実家に帰らせてもらう…とでもね。

dan********さん

編集あり2013/7/2715:29:38

『~してくれない』『~してもらえない~』『~してあげたのに』

不平不満に付く言葉なんだよね。
この3っつの言葉、言わないようにしてみれば!?

案外楽かも。

① 綿100%
良いじゃん。それで何か問題でも…!?
② 娘最優先
これも良いじゃん。初めての育児でしょ!?ピリピリ神経質になるのは当たり前。
③ チャイルドシート
奥さんのやり方不味いわね。事故にあわなきゃ良いけど、その自信はいったい何処から…!?
⑤ 月に2/3は帰りすぎ。

で嫁姑の事はほっとけば!?生活環境が違うんだもん。合わないのは当たり前だよ。波風がたつのはどこの御家庭も一緒。

ただ育児に口出すのはどうかと思うけど。で、奥さんも少し我が儘だわね。気持ち解らんでもないけどね。

まぁさ、間に立たされて大変だろうけど、コウモリみたいにどっち付かずだと疲れちゃうよ。

nar********さん

2013/7/2615:50:03

姑と嫁が、どっちも気が強かったら、そりゃこのザマになりますよ。
お気の毒としか言いようがない。

○奥様と離婚する。
○両親と疎遠にする。
○どちらの立場にも立たず、その場しのぎで日々を乗り切る。

どれが楽かな?

どの家庭にも、それなりに波風はあります。
皆、綱渡りの様に、日々を過ごしてる人多いと思いますよ。
嫁姑問題で苦しんでる旦那さんは、貴方だけじゃないから。
頑張れ~。

gac********さん

2013/7/2614:53:53

あなたが親離れしてないからです。

過去質も読んだけど、何かあれば「私の親は…させて貰えないのに」って所に行き着いてることに気がつかれてます?

チャイルドシートの件は明らかに奥様が悪いですね。
でもね、結婚して自分の親と旦那の親が同距離に住んでるなら大半の女性は自分の親を頼りますよ。

保育園の件ですが、保育園じゃなく奥様のご両親に預かって貰えるなら、その方がいいですよ。
保育園反対ではなく(私の子も保育園に通ってますから)、乳幼児の保育料金いくらくらいかご存知ですか?乳幼児を預けるとどのくらいの頻度で風邪やら何やらを貰ってくるかご存知ですか?はっきり言って、働いて預けると病気で早退欠勤が凄くて、家計は赤字ですよ。それで、働かない方が家計が楽と仕事辞める方多いんです。←これが現実

育児は不安が多いです。病気の知識は、経験でついていきますから、二人で決めたことと妻親に再度聞くことを頑なに拒否するのは控えてあげてください。

たぶんね、あなたは奥様の味方のつもり、でも、奥様から見ると実家の味方に見えるんですよね。
奥様があれどういう意味でって言われたら、まずはどういう意味だと思ったかを聞いてあげたらどうでしょうか。
それで、一回は「あぁ、そう思ったのか」と受け入れてあげる。で、明らかに違ったら、説明するみたいに。奥様は話を聞いて欲しいんですよ。説明だけされても、自分の気持ちを無視してるみたいに感じるんじゃないかな。
出産前後に起きた問題って本当に女性は忘れませんからね…今は奥様の気持ちを大切にしたほうが無難ですよ。
最後に、奥様も少しは大人になればいいのにね。大変だけど、頑張ってください。

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