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不妊治療中の友人に怒り。ご意見下さい。 私は現在妊娠後期です。そろそろ出産...

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ID非公開さん

2013/8/623:38:40

不妊治療中の友人に怒り。ご意見下さい。

私は現在妊娠後期です。そろそろ出産が近くなってきたので、産後しばらく友人たちに会えなくなるなぁと思いたち食事等に誘ったりしてます。
そのう

ちの一人が、私のお誘いメールに対して絶縁宣言とも思える返信をしてきました。要約すると以下の内容でした。
実は今不妊治療中であること、お腹の大きくなった私を見るのは辛くて無理、妊娠報告を受けた時から辛かったし、祝福する気になれない、今後は会う事はおろかメールや電話の連絡もしないで欲しい。連絡がきても、こういう事情なので今後は、返信しないと思う。ゴメン。

というものでした。
そういえば、近年出産した友人たちと彼女が交流してない事に気づきました。よっぽど辛かったのか、悪いことしたな…と思いました。
が、数日たって今凄い怒りが湧いています。
治療が辛いのは分かってるつもりですが、それにしてもここまで拒絶する必要があるのか疑問なのです。妊娠判明後一度も会ってなかったし電話などでも妊娠関連の話題ばかりしたつもりはないです。

辛いから今後関係を絶つと言っても、自分が無事妊娠出産できたら、辛い気持ちはなくなりますよね。その時は母になった者同士の交流が欲しくなると思うのですが、その時になったら何もなかったようにまた友人になるのか?それって都合がいいし、腑に落ちません。それとも自分が子をもうけたあとも交流しない覚悟なのか。
友人なのに祝福せず、される事もなく。なんだか歪んだ関係に感じます。

上記のことを怒りにまかせて一度言おうとしたのですが、今回はとてもナーバスな内容なので、あんまり正直に言うのがためらわれました。
私は治療の辛さを知らないから、こんなふうに感じましたが、不妊治療中の人はやはりここまで追い詰められてしまうものなんですか?
私が彼女に思ったまま反論するのは酷でしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

flo********さん

編集あり2013/8/712:45:10

あなたのお友達は、自分の気持ちをちゃんと伝えてきて、ごめんと言っている正直な人だと思いますよ。
私は、不妊治療体験者の子持ち♀です。

不妊治療は、やっぱりしてみないとどんな気持ちになるかわからないものです。
友達はあっさり妊娠して、自分はどんなつらい治療をしても授からない、という過酷な現実・・・
なんであの人が妊娠して、私はできないの?とか考えるし、つらい治療で心もささくれるものです。

あなたが彼女のことをとても大切に思う友人なら、そっと見守ってあげてください。
つらい不妊治療では、普段の自分ではない醜い性格の自分も出てきてしまいます。
どんな仲の良い友人でも、妬み、やっかみ、みたいな感情は、その時は湧いてきます。
不妊治療が彼女を一時変えてしまうのです。
彼女は、この人生の試練を乗り越えれれば、少しは人の痛みのわかる女性になっていると思います。
とにかく不妊治療は、してみないと気持ちの泥沼スパイラルみたいなものは、他の人にはわからないと思います。
ここで、「不妊様」とか書いておられる皆様も、もし自分が不妊で治療受け始めたら、「不妊様は面倒くさい存在」とか言ってられないでしょうね。
あなたも今は幸せかもしれませんが、もしかしたら「二人目不妊」になるかもしれませんよ?
2人目がなかなかできずに悩むこともあるのです。

不妊治療の人の気持ちはわからないとは思いますが、彼女もつらい立場にいて相当追い込まれていると思います。
不妊治療に終止符がうてば、以前の彼女に戻れると思うんです。
彼女との関係はもう切れてもいいわ!っと思うなら、どう反論しても結構ですが、私的には彼女は今、ある意味平常心を失っているつらい立場だと思うので、こういう時はそっとしておくのが一番いいと思いますよ。
できたら、出産の報告もなし、年賀状交換時も子供の写真はなしで。
こういうのが面倒くさいなら、関係切ってもいいですけど、友達だと思うなら、少し配慮してあげるのがいいかと思います。

あなたは幸せの絶頂なのだから、彼女には腹立つかもしれないけど、大目に見て大人な対応をしてあげてほしいなーと思います。
あなたは幸せで、彼女は今きっと幸せではないでしょう。
立場が違うのだから、できればおおらかな気持ちで彼女の不妊治療がうまくいくように、陰ながらお祈りしてあげてください。
私ならそうします。

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質問した人からのコメント

2013/8/7 14:24:44

降参 友人と同じ立場の方からの回等多数頂き、怒ってしまった事反省しました。
自分を否定されたように感じて、ショックだったのです。決して祝福されないからむかついていた訳ではありません。
こんな風におわりがくると考えたこともなく、まだ寂しい気持ちは拭えませんが。。。友人だからこそ彼女を尊重し離れようと思います。たくさんの方の真摯なご回答、とても考えさせられました。ありがとうございました。

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asw********さん

2013/8/714:05:31

私も妊娠後期です(^O^)
あと1か月で出産を迎えます。とっても楽しみだし、不安なことも出てきますよね。
私は7年間、不妊治療をしました。そしてやっと1人の赤ちゃんがやってきてくれました。
その間、友人や後輩に、何度出産祝いを送ったことか(^_^;)

あなたは人生で、挫折したことはありませんか?
私はいままで、受験も仕事も結婚も、これ以上ないほど努力して、
その努力が報われてきてしまいました。
自分が欲しいものは、苦労もしたけど手に入れてきました。
「為せば成る」が座右の銘でした。
不妊を経験するまでは…。

不妊と近い感覚と言えば、【理不尽】や【劣等感】です。
少なからず経験あると思います。
だから、厄介なことに、妊娠したことのある人に「大丈夫、そのうちできるって!」と励まされたところで
頭にきます。
私もあなたと同じような経験があるのですが、一緒に不妊治療していた友人に
「私、妊娠したらメールじゃ報告しないから!」
と言われたんです。
「なんで?」と聞くと
「だって、直接逢って報告した時のあんたの顔が見たいから」
と言われました。
彼女は他の友人から妊娠報告をされるたびに、イライラして、「また負けた」
みたいな反応でしたから、正直一緒にいるとき、「性格悪っ」と思ってました。

その後、彼女とは逢ってないし、妊娠報告もしていません。
おめでとうって言ってくれなそうだったから。

私は不妊と妊娠を両方経験したので両方の気持ちがわかりますが、
私は不妊治療中も、ちゃんとおめでとうは言ってきました。
せっかく赤ちゃんに会いたいと頑張っているのに、心がすさんでしまいたくなかったからです。
同じ赤ちゃんの誕生を喜べないなんて、私の中では許されませんでした。

でも一人で泣いたこともたくさんありました。
自分の理性と現実に揺れてました。
あなたの友人は少し時間をおいたほうがいいかもしれませんね。
彼女に物申すより、他の友人に彼女のことを悪く言ったり、不妊治療者について
偏った先入観や人間性を刷り込まないようにしてほしいです。

全ては小さくて大切な赤ちゃんの誕生を願ってのことです。
お体大切に。お互い、頑張って産もうね。
そして、本当に、本当に、妊娠おめでとう❤❤

kir********さん

2013/8/713:59:23

同じく妊娠後期の初産婦です。

自分自身も5年弱不妊治療をしてきました。

不妊治療の辛さは個人差がありひとそれぞれです。

私ならメールをもらった友人とは反論せずそのまま距離をとるのではないでしょうか。

近年出産した友人たちとあなたが交流できていればそれで良いと思います。

wqr********さん

2013/8/713:28:29

不妊様VS妊婦様か…。
不毛だね。どっちもどっちだわ。

相手の気持ちもわからなくはないんだけどねー。
でも、確かに言い過ぎだね。
もうちょい、言い方もあっただろうにね。


でもさ、まだギリギリ『不妊様』手前で踏みとどまろうと頑張ってるんだと思うんだよね。
ホントに酷い人は、何も言わずに着信拒否とか、
「ごめん」の一言もなく当たり散らすしね。


そこんとこは、わかってあげて欲しいなー。


ま、拒否されて、祝福もしてもらえなくて、
イラッとするのも当然だと思うけどさ、
でも、あなたは他の人に祝福してもらえるじゃない。

相手はもしかしたら、一生誰からも祝福されない可能性もあるんだよ。

だからここは、幸せで精神的余裕がある側が、
一歩引いて大人の対応をとる、
ってことで、いかがかしら?


ここで、あなたがその不満をぶつけるってことは、
あなたは相手と同じ土俵に立つ=同レベルになる、
ってことだよ。

これから母親になろうって人がさ、そんな大人げない行動に出るのも、どうよ。


もし相手が妊娠してもさ、蒸し返してイラッとするより、
先輩ママとして受け入れてあげた方が、株は上がるよ。


人間、不妊に限らず、色々辛いことがあって当然だと思う。
そんな時は、お互い様じゃないかなぁ。

あなただって、今後そうならないとも限らないしね。
不妊に限らず、病気やら、子どもの障害やら。

『情けは人のためならず』だよ。

mar********さん

2013/8/713:20:01

最後の「ゴメン」が心に残りますね・・・・

どう考えてもあなたの方が、お友達が持っていないものを持っているわけだから
幸せなのでは?その相手が謝罪しているって、私には相手の方の方は
友達として素直で人間らしくて、理解出来ます。。。

怒り超えて・・・彼女に「気持ちに気が付かなくて、ゴメン」って言えたら
思いやりのある素晴らしい人間になれると思います。

突然メールが来て驚いたと思います。今はその驚きが怒りみたいに思えるのでしょう。
もう少し時間が経ったら彼女の気持ちも理解できるのではないでしょうか。

今の状態を乗り越えられたら素敵なママさんになれると思います!

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ID非公開さん

編集あり2013/8/713:11:57

事情を説明してくれて、
謝罪までしてるのに、

凄い怒り??

不妊を打ち明けるのだって
勇気がいることだったはず。

もう少し
相手のことを考えられないのですか?

あなたこそ
友人だと思っているなら
「そうだったんだ。
打ち明けるの、勇気が必要だったよね。

この先ママになったら
そのときでもいいから
また連絡くれるかな??」

とか
あなたも言えないもんかね。

一人でカッカして…

「友人なのに祝福せず」
って、
強要ですか…妊婦様。

あなたの言いたいことも
分からなくはないですが、

事情を説明してくれて、
謝罪までしている相手に向かって
凄い怒りがって…

なんだか寂しい方ですね。

自分のことばっかりで
相手のことが思いやれないなんて!!

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