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kob********さん

2013/8/712:30:28

ゴメンと言っているなら、自分の言い分が理不尽だとわかっているのではありませんか?
そのうえで素直に祝福できない状態で合うのは心苦しいから、合わないって事だと思います。
非常識な対応なので、質問者様が怒っても仕方ありません。
しかし、今怒るのは出来れば控えてあげてほしい。
このまま相手から連絡が無ければそのままで、連絡が来たらその時の思いを素直に伝えたら良いと思います。

ina********さん

2013/8/711:58:49

私には、あなたがそこまで怒り、相手を攻めようとまでする気持ちがわかりません。
お友達のメールからは、絶縁してやる!なんて気持ちは読み取れません。
自分の窮状(理由)を伝えた上で、もう連絡できないと謝罪しているではないですか?

不妊って一種の病気ですよね。
しかも、どんなに痛い治療に耐えても、どんなにお金と時間を費やしても、どれだけ精神的に苦しんでも、生活のすべてを治療に支配されても、夫との関係が泥沼になるまで治療をしても、決してゴール(妊娠)できるとは限らない、厳しい病気です。
あなたは、彼女が不妊ではなく他の病気であったら、同じ回答をしていましたか?
「がんだからって何不幸ぶってんの?」とか「白血病だからって何様のつもり?」って言えます?
また、もしあなたが妊娠していなければ、同じように「不妊でつらい」とカミングアウトしてきた友達に、「それならこっちから絶縁だわ」「妊娠しても連絡してくるなよ」って言いますか・・・??
私からしたら、あなたの言っていることこそ「妊婦様」だと思います。

妊娠したからといって、不妊(治療)のつらさを忘れることは有りません。周りの人がどんな対応をしたかも、もちろん覚えています。
友達の妊娠を手放しで喜べないこと、喜びと同じだけ深く傷つく自分に、お友達も苦しんでいるんです。
「こっちから絶縁してやるよ!」ではなく、「また気が向いたらメールしてね(^^)」で収めることはできないのでしょうか。
もちろんそれで縁が切れたらそれまで。
お互い憎しみあって終わるよりはいいのでは?
少なくとも、あなたが不妊に対して反論のメールを送れば、あなたはすっきりするでしょうがお友達は最悪精神を病みます。その可能性は十分有ります。それが不妊治療なのです。
(それでいい気味だ、家庭崩壊したらいいじゃん、と思うのなら、もうこれ以上関係を持つことなく友達をやめたら良いですよ)

miy********さん

2013/8/711:04:26

私は夫婦間の事情で治療こそしていませんが、不妊歴は長いのでご友人の言葉はすみません・・・理解出来る部分が大きいです。
自分ならそこまで言い切れませんので、貴方には酷ではありましょうけど正直な方だなというのが率直な印象ですね。

治療をしていない自分ですら、不妊で絶望の時期を過ごしていた頃は特に生と死が混じり合っている状況にありました。他人には些細な事でも私にとってはまるで核ミサイルでも撃ち込まれたかのような衝撃で、毎回心が瀕死の重傷を負うのです。その繰り返し。
疲弊していく中で思ったのは、「いっその事殺してくれ」でしたね。それくらいに不妊という現実は当人以外に抱えようのない重みがありますし、出来れば避けたい厄介なモノ。貴方だって嫌でしょう?

でもご友人は、そんな現実を抱えて治療に挑まれている。その過程に於いては貴方との接触がマイナスになると気付いた時、恐らくは悲しんだと思いますよ。友達なのに受け容れられないという己の負の側面が許せず、でも何も手を打たなければ気持ちが溢れ出してしまう。直に接触して傷付けるくらいならばと思うからこそ、貴方や他の方との友人関係を諦める事しか今は出来なかったのではないでしょうか。私は友人どころか、親族関係にも影響が及んでしまいました。(ほぼ夫側にです)

生きていれば人は多くの事情を抱えます。ご友人もその一人でしょう。
とはいえ、もう既に去ってしまった人。「そういう事だったのね」と飲み込んでおくしかないと思いますし、それ以上の事は出来ないと思います。彼女が望まれている事ですしね、仕方ないのです。
その後、状況が変わって再びご友人が貴方に接触してきたらその時また、関係について考えれば宜しいだけ。嫌なら拒絶、それもアリでしょう。

ただ、今のお気持ちを彼女に反論としてぶつけるのもまた自由ですが万が一、彼女の心にスイッチが入ってしまえばそれこそ手がつけられなくなりますよ?ご友人は絶縁という形で何とか収めようとしているのに突っ込むような事をするのですから、反動は大きい筈。たとえ正論をぶつけたところで、逆に貴方が深く傷付けられるかもしれません。
不妊に悩む要因の一つが対人関係の拗れにありますので、私もそうですが多くの人は何とか抑えようと必死なのです。その手段の一つとして、付き合いの制限や断絶を選ぶ事もあります。悩みが深くなるほどに自己を保つのが困難になりますので・・・。

不妊と妊娠出産はそもそも、立位置が違うので議論し合ってもどうにもならないと思います。根本的な考えとしてはまぁ、「子供」という意味では近しい関係なのでしょうけど。鏡の表と裏とでも申しましょうか・・・。
何時間議論したところで不妊で苦しむ人に子供がいきなり授かる訳ではありませんし、責められる分だけ傷が深まるだけ。逆に妊娠出産を悪く言われる方だって辛いでしょうし、理不尽で堪ったものではない筈。ぶつかり合う分だけ溝が出来る不毛な争いをするくらいならば、接触しない事で回避出来る僅かな何かを信じるしかないという心理は自分も覚えがありますね。非難は承知の上です。
それでも、時には自分勝手を通さないとまさに自分が壊れてしまう。そんなギリギリの状態が不妊の悲しい現実かなと、長く経験してきた今では身に沁みていますね。治療をしていない私ですらこれですから、治療中の苦労は本当に計り知れないと思いますよ。

とりあえず、今はご自分の出産を最優先になさるのが一番です。ご友人の事は考えたところで今はどうにもならないのですから、考えるのは止めた方が宜しいかなと。

yuk********さん

編集あり2013/8/710:41:05

そこまで言われたら無理にお付き合いする必要ないと思いますよ。
私も治療中は正直妊婦の友人や子持ち友人と会うのは辛かったです。ただ会うだけならいいんですけど、どうしても妊娠と子どもの話にしかならなくて、いつも話の輪に入れず、「早く産みなよ」とか「高齢出産になっちゃうじゃん(笑)」みたいなことばかり言われたので…。
きっと友人たちに悪気はないんでしょうし、すぐ授かった方からすれば当たり前の会話なのかもしれません。

私も治療を経て妊娠しましたが、だからといってあの辛い治療を忘れることはできません。
治療をしている方やなかなか恵まれない方に対しては絶対に傷つける言葉をかけないようにしようと思うし、「自分が妊娠できたからハッピー!」ってわけでもないです。以前自分の不妊をバカにした友人とはいくら子持ち仲間とはいえ会いたくないし、縁が切れてもいいと思っています。今更ママ友になりたいとも思わないし、別に友人つくります。

不妊治療を経験したことのない人には一生分からない辛さです。
絶対に理解できないものでしょう。
だからこそ、あなたが相手の気持ちに寄り添ってあげられるならそっとしておいてあげてほしいし、「不妊とか理解できない、知るか!」って感じなら反論するのも自由だと思います。けれど、治療経験者からすればもう関わらないであげてほしいです。

mam********さん

2013/8/709:13:51

家族ぐるみでつきあっている友人家族が何組かいます。

独身、結婚、とだいたい同じペースでしたし、だんな同志も仲が良い集まりでした。出産もひとり、ふたり・・と出てきた中、一夫婦だけがなかなか子供に恵まれなかったようで、(不妊治療もしていたかもと思います)あるとき友人を介して”みんなの所と違って(子供がいないから、をオブラートにつつんでいったんだと思います)、生活のペースが違うから、しばらく離れていたい”と、私を含め、他の子持ち友人家族にむけていわれました。

私たちは子ども自慢もしなければ、独身時代からのつきあいですし、他にも話題はたくさんありました。いる、いない、に関わらず、大切な友人なので、そんなことをいわれて寂しかったです。もう会えないの?と。

ですが、それはきっと、”離れたい”といった友人だって、同じだったはずです。むしろ、みんなみたいに子供がほしいのに・・と、つらい気持ちがあるぶん、よけいにつらいだろうな、と思い、私たちはそっとしておいてあげる ことを選びました。

しばらくたって、ひょんなことからその友人家族に会う機会があり、子供が生まれたんだ、と報告されて友人みんなで”よかったね~!!”と祝福し、今は前のように一緒に遊んでいます。

”友人”って、いつも一緒にいて、自分の事情にかかわらず主様のおめでたバナシに心で泣きながらもよかったね~、と聞いてあげる人のことでしょうか。祝福してくれるだろう、と思っていた方からの突然の話で、困惑されているのはわかります。主様の出産時に祝って頂けなかったのに、その友人にはその時がきたら祝福しなきゃいけないの?と納得いかない気持ちもわかります。

でも。おとなの度量、もちませんか。離れておいてあげる のも、友人だからこそ、です。あなたにはこれから生まれるお子さんがいますが、ご友人には、気持ちを察してくれる主様 しかいないのですから。

kor********さん

2013/8/708:54:49

去る者は追わないタイプなので、まぁ、仕方ないって私なら思いますね。残念には思うけど…
その方が妊娠して、何事もなくまた友人たちに連絡してきたら、そっちの方が … って思うかもしれません。虫がよすぎるっていうか。
きっとその方も、自分が妊娠しても、治療してたことは言わずに新しいママ友でも作ってやっていくんでしょう。
就活に失敗した人は出世コースを歩むエリートとは疎遠になりたいんだろうし、彼氏にふられたばかりの人はもうすぐ結婚するラブラブのカップルには会いたくないんです。
それをこえてもお互いに付き合える本当の意味での友人は、なかなかできないのかもしれないですよ、特に女は…ね。

sek********さん

2013/8/708:33:45

その怒り、当然だと思いますよ。
不妊様たちは「大変だね、辛かったね、気付いてあげられなくてごめんね」と言ってやらないと、すぐ逆ギレして噛みついてきますから。
ムシの良い奴は「本当の友達ならわかってくれる」「いつか自分に子供ができたらまた笑顔で会える」とか言ってますけど、そんなワケねーだろ、と思いますね。
自分だけが大変で不幸のどん底で、それを理解してくれない奴はまるで悪人のような言われ方ですからね。
放っときゃいいです。
そんな奴らは将来、親にも旦那にも先立たれ、孤独な老後を送ることになりますから。

chi********さん

2013/8/708:24:59

すごーく追い詰められます。

ですが、主様の「治療の辛さを知らない」のに「治療が辛いのは分かってるつもり」
に矛盾を感じました。

私もそうでしたが、友達からの妊娠・出産報告にはかなり凹んでました。
でも、おめでたい事なのに心から喜べない自分が醜くて大嫌いでした。
わかってるけど、どうしても喜べないものでした。
きっとお友達も同じ気持ちなのではないでしょうか?

どうか怒らないであげてください。

pin********さん

編集あり2013/8/708:21:07

もう放っておけば良いのでは?
いつか無事に出産出来たとしても、元通りの関係に戻る必要はないでしょう…虫が良すぎますよね

もちろん治療が成功するとは限りませんので、そのまま縁切りになる可能性もありますけどね

反論するしないは質問者者様の自由だと思います

私なら、面倒なのでアドレス消して終了~にします

yo_********さん

編集あり2013/8/705:16:13

>不妊治療中の友人に怒り。

タイトルだけ読んだら、何かイヤなことでも言われたのかと思いました。
例えば「流産(死産)すればいいのに」とか言われたなら怒るのも当然かと思いますが、
きちんと理由を述べて「辛いから距離を置きたい」と言っている人に対して、
寂しいとか残念だとかの感情ではなく、なぜ怒りが湧くのか理解できません。


>治療が辛いのは分かってるつもりですが・・・
>辛いから今後関係を絶つと言っても、自分が無事妊娠出産できたら、辛い気持ちはなくなりますよね。

いいえ、全然分かっておられません。
治療すれば必ず妊娠できると思っていませんか?
そもそも経験していないことを分かるはずがありません。
分からなくても良いんですよ。
ただ、相手がこれだけ辛いと言っているんだから
「辛いんだろうな、しばらくそっとしておいてあげようかな」とは思いませんか?


ご友人に反論したいならすればいいと思います。
その方がご友人も未練なく、自分の一方的な感情であなたを拒絶したことへの罪悪感から解放されるのではないでしょうか?
あなたも言いたいことを言えて、お互いスッキリサッパリじゃないですか?

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