ここから本文です

旦那の浮気後修復できません。約2年前に発覚しました。

tor********さん

2013/8/910:03:11

旦那の浮気後修復できません。約2年前に発覚しました。

多分原因は出産と同時に激務になった旦那に色々と求め過ぎて追い詰めてしまった事だと思います。
旦那は反省し、謝罪してくれ、私にも悪い所があった事、まだ10ヶ月の子どもがいたのでやり直す事にしました。
旦那なりに修復にむけて頑張ってくれていたと思いますが、不安やショックが消えず、喧嘩の度に責めてしまったり、もっと安心させてと要求してしまったりしました。
そんな喧嘩を繰り返すうちに旦那はどんどん冷たくなっていきました。
旦那は何年も前から国家試験の勉強をしています。今年も5月から8月頭まで猛勉強していました。そんな中5月から急に旦那の通話料が急に上がったので、また浮気?と不安になり旦那に聞きましたが、仕事で使う事が増えたと言われました。
そして昨日何の連絡もなく仕事後上司と飲みに行って深夜帰宅したので、ご飯も作ってあったし、連絡がないと不安になるから連絡して欲しいと言うと、やっぱり連絡しなきゃ怒るのか。上司に急に誘われて上司の前で嫁に連絡なんてできない。俺の行動全てを監視したいんだな。と言われたので頭に来て、また誰かと連絡取ってるんでしょ。通話料おかしいでしょ。だから不安になると言ってしまいました。もう浮気なんて絶対にしてない。疑われたり、束縛が本当に嫌だと言われました。この先何十年も監視して束縛して疑う生活を繰り返すのかと言われました。信じたいから歩みよって欲しいと伝えると、今までも疑って束縛ばっかりだったのに変わらないよと。じゃあ別れたいの?と聞くと別れたいとかではない。ただ結婚って束縛なのか?と。自由が欲しい。好きな事をする時間が欲しいと言われました。試験勉強中の3ヶ月、平日も休日も専門学校で朝から晩まで勉強漬けの日々だったので会話も挨拶程度、家族揃ってお出掛けも食事もせず、私1人で子育てしていました。
なのに試験が終わった直後に自由が欲しいって・・・。
以前は本当に優しい旦那だったので、修復できるかもという期待もありますが、旦那の昨日の発言や日々の冷たい態度から修復はもう無理なんじゃないかと辛くなります。
とりあえず修復していきたいから、今日向き合って話がしたいと伝えたら、向き合うよとは言ってくれました。
でもどんな風に伝えれば、旦那の心に届くのかわからないし、どうやって修復していけばいいかわかりません。

閲覧数:
20,276
回答数:
12

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

sha********さん

2013/8/910:26:15

浮気の一番の罪は、「バレる事」です。
浮気がバレてしまった旦那さんの落ち度は
計り知れません。旦那さんにも質問者様にも
相手を傷付ける権利は持ち合わせていないのです。

ただ、もう一度初心に帰ってみましょう。
旦那さんがどのような経緯で浮気に至ったのかは
問題ではありません。問題は、そもそも旦那さんが
「浮気が出来る人」であったという事実です。
世の中には稀ですが、浮気が「出来ない」人も居ます。
質問者様は結婚時に、上記旦那さんの性格を見抜けなかった・・
という事です。これは済んでしまった事なので仕方ありません。

その上でどうするか・・というより
質問者様がどうしたいか?です。

1) 子供を父親の居ないコにはしたくないので離婚はしない。
2) このまま一緒に暮らしても幸せになれない気がするので離婚する。

大きくはこのどちらかでしょう。
1)を選ぶなら、旦那の犯した罪を我慢して許す。心から許せなくても
表向きは許した風を演じ続ける。
2)を選ぶなら、親権を確実に取るために経済的な基盤を作る事を
考える。ちなみに慰謝料は裁判所から支払い命令が出ても
払わない事に対して、お上はそれ以上の取り締まりが出来ません。

お話合いをされる前に、1)か2)についてよ~く整理されてから
臨まれた方がよろしいかと思います。
心から修復をしたいとお考えなら、いつか必ず修復出来ます。
何故なら、「修復を望む行動を取り続ける」からです。
ただ、修復しなけれないけないというルールはありません。
それこそ、質問者様の胸三寸です。

自分の中でよく整理をしてから、話し合って下さい。
自分は本当にどうしたいのか?を問いかけ続けるのです。

質問した人からのコメント

2013/8/10 23:04:12

皆様親身に回答して頂きありがとうございました。先程また旦那と話し合いました。もうだめかもしれません。誰にも相談できず、苦しくて辛いので質問させて頂きますので、見て頂けたらアドバイスお願いします。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/11件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

neg********さん

2013/8/1000:18:38

信じてあげて。って言いたいけど、
私も浮気されたことがあるので、そんなことは言えないです。

不安になって当然。
責めてしまうのも、仕方ないです。
はっきり言って、無理だと思いますよ。
反省してないと思います。
私は結婚ではなく同棲なので、解消することにしました。
飲みに行っても、トイレに行ったときに連絡しようと思えばできるわけだし。

だいたい何年も前から国家試験目指してて、2年前には浮気するとか、そんな暇あるならさっさと合格しろよって思う。笑
しかも、専門学校通うとか、それなりにお金要ることだと思うし。
自分で選んだことなのに自分が苦しくて浮気したり家族を大切にできないなら、諦めたらって思う。
5月から8月とかって、たった3ヶ月猛勉強して国家試験受かるなら苦労しないでしょ。
何もかも中途半端じゃん。

浮気とか試験とか言う前に、旦那さんは父親になれてますか?
子供のことちゃんと考えてますか?

moo********さん

2013/8/916:45:27

本当に向き合ってますか?相手にばかり求めている気がします。

女って男を追い詰め、我儘いう事を正当化しすぎなんですよ・・・
妊娠とか出産、産後鬱(笑)なんて言えば、なんでも許されて正当化できると思ってる。
本当のところ、追い詰めた事に対する反省してないんじゃないですか?

浮気は確かに悪いですが、あなたが追い詰めたと心底反省するべきですよ。
反省していたら、今また旦那を追い詰めようとはしないはずです。

ban********さん

2013/8/912:38:14

夫婦生活は共同生活ですよ。
自分の気持ちを優先してしまうと、結婚生活はうまくいかないです。
結婚するとどうしても夫婦は家族なんだからと甘えから、つい自分の気持ちを押し付けてしまいますよね。

はっきりいって、夫婦は他人同士です。同じ屋根の下で結婚という契約を結んで共同生活をするパートナーです。

男は妻が妊娠しても、父になった実感はなく、妊娠が辛いのもわからないですよ。
辛いと訴えても、ただのヒステリー妻に思われたかもね。
わかってくれる男がいたとしても、それはわかっているふりをしているだけで、実際はわかってないですよね。

お互いに思いやりがないと難しいのは夫婦なんじゃないでしょうか。

しばらくは距離を置いてみてはどうですか?

yuk********さん

編集あり2013/8/911:08:55

はじめまして、こんにちは!
私は、58歳の主婦でございます。良かったら、こんなおばさんの話、聞いて下さい。
私の父は91歳、母は83歳、まだまだ元気で存命です。
その母が、今だに言うんですよね。「父ちゃんが三十半ばごろ浮気してたんよ。」
もう、半世紀以上も昔のことを、母は、覚えているんですね。
そのころ、母は私や妹の子育てで一人奮闘していたころだったんで、あなたと同様な所があるのかもしれません。
まあ、それだけ、亭主の浮気というものは、女房の心に大きな傷を残しながら、疑心暗鬼な心を植えつけられてしまうんだなと感じております。
その傷のために、夫婦関係が後々、ぎくしゃくして行くのは、言うまでもないことなのでしょう。

でもね、それを乗り越えて行かないと!

疑心暗鬼になっているので、ご亭主が普段とちょっとでも変わった行動を取っただけで、もう、あなたの目が吊り上っている。
夫婦関係を修復したい~修復したい~と言いながら、やっていることは、その逆なんですね。
今、ご亭主、息の詰まった酸素不足状態なんですよ。

あなたも、一人子育てで奮闘し、誰も頼ることができない孤立状態で、イライラしてる。

お互いが、お互い、求め合って、それをお互いが応えようとしないから、二人の間には反発しかないんです。

そりゃ、私の母は、今だにおじいちゃんの浮気のことを言います。でも、母の偉かった所は、母が、私や妹を太陽のように照らしていてくれた。あの明るさ!これには、私、脱帽です。

幸せな時に、明るく振舞うなんて、誰にでも出来ます。
しかし、辛い時、しんどい時に、人を照らして明るくするなんて、誰にでも出来ることじゃない。

それを、今、あなたは試されているんじゃないかしら!

ご主人の浮気、2年経とうが、10~20年経とうが、あなたの記憶から消えることはないでしょう。
しかし、その葛藤が、家族、全員を追い込んで行くようなら、自然消滅するように、あなた方家族は崩壊してしまいます。
今のご主人を信じろ!というのは、難しいかもしれません。
でも、ある程度の「ゆとり」!工作で言ったら、のりしろの部分を幅広く持って置かないと、ぎりぎりの幅(ぎりぎりの精神状態)じゃ、工作の作品(家族の幸せ)は、藻屑となって消えてしまいますよ。

ご亭主を、少し、のびのびさせてあげましょう。

その、のびのびさせてあげたゆとりが、あなたへの恩賞となって、ご亭主もあなたに優しくしようと思われるんじゃないかしらね~

人を変えよう~変えよう~と思ったって、変わってくれるもんじゃないんです。

あなたが、変わるんです。あなたが、愛を発揮するんです。

そこから、平和な家族の愛の循環が始まると思いませんか?

xjp********さん

2013/8/910:49:20

質問者様の旦那様は、飲みに行くのを連絡しなかったことを申し訳なく思うべきですね。
夕食を用意している立場だったら、メールひとつでいいんですよね。それは束縛ではありません。家事をしてくれる奥様に対しての最低限のマナーかなと思います。
逆の立場で考えたとき、そう思わないのでしょうかね?

それと、上司の前で電話する必要などありません。お手洗いに行くといった感じで少し離れて電話くらい、メールくらいできます。

何より、仕事が忙しくなったのと出産が重なって求めすぎても、浮気に逃げるなんて最低ですが、話し合いをしてやり直すと決めた以上、心配や不安の度に「また浮気してるんじゃない?」と、頭をよぎっても口に出すべきではありません。言葉にしてしまうとどんどん関係は悪くなるだけだと思います。
夫婦は鏡だと思います。
お互いにお互いの気持ちを写していると思います。今はお互いに思いやりが足りません。
連絡が来なくて飲みに行くことがまたあったら、「夕食を用意しているから、メールでも良いから知らせてくれたら助かるわ」とか自分が夫の立場になったと仮定して、気持ちよく話を聞けるように、責めるのではなくお願いできないかな?とか、そうしてくれたら有り難いなとか、助かるわ…
などと言い方をかえてみたらどうでしょう?旦那様も言いやすくなり、ちゃんと報告してくれた時には、「わかったよ!いってらっしゃい(^^)連絡ありがとうね!」と必ず連絡してくれたことに感謝してる気持ちを伝えると良いと思います。
私は急な飲み会や食事会が入っても、メールくれたら気にしないから付き合いも大事だし、行ってきてねと夫には伝えています。浮気の前科があると、過敏に不安になることもあるとは思いますが、 あからさまにおかしくなければ浮気を疑う気持ちだけは、言葉にせず旦那様を信じてみませんか?せっかくやり直そうと決めたのに、奥様が度々浮気を疑う気持ちを言葉にすると良くないと思いますよ。
仕事から帰られた旦那様に労いの言葉かけていますか?残業の日には「遅くまでお疲れ様」とか、いつもありがとうなど伝えてみてください。旦那様も奥様に感謝していることを言葉にしてくれるかもしれませんよ。
我が家では、ルールがあり、感謝することと謝ることはきちんと目を見てちゃんということです。
きっと夫婦ってお互い様なこと、たくさんあると思うんです。
旦那様に思いやりや感謝を求めるなら、奥様から先に伝えてみてください。きっとそのうち旦那様も変わってくれますよ!

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる