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2人の裏切り

mai********さん

2007/4/1515:37:13

2人の裏切り

私は結婚して12年の主婦です。子供も居ます。今、夫と別居をして居ます。理由は夫の浮気です。事実を知った時は怒りと情けなさと裏切られた気持ちで気が狂いそうになりました。なぜかと言いますと夫の浮気相手は、私の実姉でした。1年近く私は2人に騙されていました。夫と私の姉は元々、仲が良く私達夫婦が喧嘩しても仲裁に入ってくれたりしていましたし、私の子供にも、とても優しく良くしてくれるいい姉でした。離婚を前提に別居しましたが、これまで私は夫にたくさん迷惑をかけたり多大な苦労をかけてりして来たので単なる浮気なら初めてだし許すことも出来たと思います。が相手が実姉なので夫とは、もし離婚すれば他人ですが姉とは姉妹と言う間柄は一生続きます。今後も身内の集まりなどで顔を合わす事もあるでしょう。私に至らない点が多々あったので夫が姉に気持ちが向いたのも今は分からなくもありません。3人で何度も話し合い夫と姉はきっちり清算しています。そして夫は今、真剣にもう1度やり直させて欲しいと強く言って来ています。私自身が許せるかどうかの問題ですが、子供たちも夫の帰りばかりを待っています。私も迷い悩む時点で許せている気持ちもあります。きれい事ですが夫は「別居してお前の大切さ、ありがたさを感じるばかりだ。改心して1度だけ戻らせて欲しい。そしてお前がやっぱり駄目だと思ったらその時はあきらめます。」と言われ1度だけ共に暮らして夫の反省や態度や行動を見ようとも思います。ただ元に戻れば集まり事等で夫と姉が顔を合わせる事もあるでしょう。夫も姉も一切、口はきかないと言ってるのですが、私としては複雑な思いになったり、また疑ったりするでしょう。子供も異変に気付いています。姉が一切来なくなったので。 

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ベストアンサーに選ばれた回答

puk********さん

2007/4/1515:52:27

許してあげたらどうですか?

許しがたい・許せないのはわかります。でも多分ここで潔癖に別れたら、後々子どもの父親を自分の狭量のために奪ってしまったのではないか、などと自分を責めることがあると思うのです。

それから、お姉さんに惹かれたというのは、やはり根本的にご主人はあなたのようなタイプが好きなんですね。だから、やり直せばうまくいく可能性はあります。

もうひとつ、今後やはり別れるようになった場合、「自分は修復のための努力は精一杯した」と自信をもって決断できると思います。
つまり、今後別れるような事態になった時に迷いがなくなります。

今回は水に流して、ただし、自分が許すのはこれが最後だときっちり釘をさして、修復しましょう。

人間関係が損なわれるのは、どちらかが一方的に悪いということは少ないです。
今回あなたにもきっと反省しなければならないところがあったかも知れないです。仮に無くても、今後努力しなければならないのは一緒です。

ご主人に努力や更正を求めるなら、あなたも努力しなければなりません。

お姉さんは、距離をおいて10年も経てば、すこしあなたの気持ちも整理できるかもしれません。
急がなくてもいいし、心配しなくとも大丈夫です。

質問した人からのコメント

2007/4/16 13:56:40

降参 許そうとする自分とやはり許せない自分の葛藤が続いていますが、子供達の為に1度だけ頑張ってみようかと思います。ありがとうございました。

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aya********さん

2007/4/1521:04:46

×1です。
ワタシはどうにもこうにも許せませんでしたね。元夫は普通に職場の若い人と不倫したのですが。
不倫は悪いってわかっててしてしまう人、どうしても信頼できませんでした。それなりに信じようと努力もしましたが・・・
ほんとうに不倫をされたほうが許すことは、大変なことだと思います。

遠い親戚で、あなたと同じことがありました。その人達は姉夫婦と妹の三角関係でした。
親が仲に割って入り、妹と縁を切り、妹は遠くへ引っ越していき、その後地元では姉夫婦のみでやり直しました。
その後は普通に夫婦として暮らしています。

もしもやり直すなら、お姉様には遠くへお引っ越しして頂き、あと何十年か顔を合わせないようにしてはいかがでしょうか。
それが不可能なら、あなたと旦那様が遠くへお引っ越しをしてはいかがでしょう。
本当にやり直したいのなら、転職や家を売ることくらい、旦那様にして頂きましょう。

遠くの地で二人っきりでやり直したら、もしかしたら時間とともに心の傷も癒えていくかもしれません。

とにかく、全員揃った今の地での出直しは難しいと思います。
やり直すにあたっては、あなた側も親や姉妹の縁を切るくらいの覚悟は必要なのかもしれません。

どうぞ頑張って下さい!きっとまた、陽は昇ります!

pek********さん

2007/4/1516:04:57

で。
「大変だったねー、つらかったねー」と言えば良いのでしょうか。

お姉さんも妹のだんなと浮気した。
これは確信犯的に悪い。
だんなさんも、今は家族をもつ身でありながら妻の姉と浮気した。
それにもかかわらず「一度だけやり直せたら・・・」と言ってる。
虫が良すぎー!ということでしょうか。

わたしは確かにお姉さんもだんなさんも過ちを犯したし、よくないことだと思います。
でも、二人のいうことを信じられないからといって別居を続けるあなたも少し意固地になっているのでは、と思います。
何に怒っていらっしゃいますか?
「近い二人がこうなっているのに自分だけ取り残されていたことが許せない!」のですか?
そりゃこんなことあなたに言えるわけもありません。
で。
あなたは「あなたへの仕打ち」に怒っていますけれど、子供のことを考えたことはありますか?
あなたにとっては最低のだんなでも、お子さんにとっては「タダひとりのお父さん」です。
お子さんのために「一度はやり直してみる」のはだめですかね?
だんなさんの言うとおり「それでもだめだ」とあなたが思えば離婚に踏み切ればいいわけで。
何にせよ現状が続けばお子さんがかわいそうです。
もし離婚ということになったとしても、あなたには「他人」になってもお子さんには「お父さん」だし。
あなたが許せなくってもお姉さんはお子さんにとっては「優しいおばちゃん」だし。
あんまり意地を張りすぎていると気がついたらあなただけ家族という枠から放り出されてお子さんとお姉さんと元だんなさんで新しい家族を作っていくかも。

あなたが怒っていることは分かります。許せないことなのでしょう。
でも、「許さない」のと「意地を張り続ける」のは違います。
・・・少しあなたも大人になって「許さないけど現状を打破するには?」という解決策を話し合ってみてはいかがですか?お子さんのために。
それでも「許せない!こんなことで何もなかったようになるなんてー!」ということであれば離婚すれば。
そのかわり、いくら大人の事情ではあなたは悪くない、ということになったとしても、お子さんは「お父さん」を選ぶかもしれないし。
仮に今お母さんを選んだとしても今度はあなたが世間の「母子家庭」のイメージにぼこぼこにされそうですけど。

要は「こんな個人的なこと知恵袋で公表して同情を買おうとしているような人には同情なんてとても出来ません」。

でがじぇさん

2007/4/1515:46:57

お姉さんが一切来なくなったのには別の理由があるのでは?
たとえば家をあけたくないとか・・・
経験上、きょうだいのツレアイと恋愛感情・・・というのは、
ワタシは考えられません。てか、想像さえできません。
なぜなら、きょうだいのツレアイというのは、そのきょうだいをとおした間柄だからです。
これは本当の話ですか?たいへんでしたね。

鼬子さん

2007/4/1515:40:52

大変でしたね。お察しいたします。
ご主人も改心されたとは思いますが、もう少し別居を続けて様子をみたらいかがでしょうか。
お子さんのこともかわいそうだと思いますが、必要な父親か不必要な父親か・・・貴女が見定めなければなりませんよね・・・

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