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父子家庭です。現在中3の娘の不登校が再発しました。先月の修学旅行へは元気に行...

aiu********さん

2013/9/1123:06:55

父子家庭です。現在中3の娘の不登校が再発しました。先月の修学旅行へは元気に行ってきたのですが、それ以降ほとんど学校に行ってません。悩みや自分の思いなども話してくれないです。

2才

の時から育ててきて思春期が近づいてからは過干渉に気をつけ、仕事で早朝から居なくなるので早いうちからパソコンを預けてみたりしていたのですが、それが今になって仇となったのか、ネットで知り合った男に会うために無断外泊したこともあります。 さっき、たまたま娘が携帯を置きっぱなしにしていたのを見つけたのでメールを開いてみたら毎日その相手とメールしていました。先月の無断外泊の時も会っていたようです。

携帯は常に連絡が取れるようにと中学に入ってから私が預けていたものです。 はじめは進学を希望していた学校のオープンキャンパスのようなものに行ったと思ったのですがその時も男に会っていた事実を知り遠隔地への進学はカモフラージュなのではないかという危惧も感じています。

数日後に今度は私が同伴でオープンキャンパスに行きますが恐らく娘は別行動を取りたがるでしょう。 娘の不登校を知りながら何も言わない上に隠れてこそこそ娘をもてあそんでいるようなこの男と親を無視して熱を上げている娘にどう対処したらよいのかわかりません。


どなたか知恵をお貸しください。 なお、携帯をみたことに対しての意見は求めてませんので。 回答に必要な具体的な内容が欲しい場合は追記しますのでよろしくお願いします。


長文ですみません。

補足回答ありがとうございます。 携帯やパソコンを与える時にはその意味も伝えてありました。
最初の不登校の時やそれ以前にも離婚の経緯やら親としての思いなどを面と向かって話した事はあります。先月の無断外泊の時にも。 その時は涙を流しながら聞いていたくらいです。 そんな親の想いを知りながら自分に甘えて勝手な行動をし、メールでしか謝れない子供にしてしまったのはやはり私の責任ですね。

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ベストアンサーに選ばれた回答

shi********さん

2013/9/1221:21:31

私自身の経験です…
私も父子家庭で育ち中学もまともに行かずの生活をしました。
父なりに心配していたとは思いますが当時の私からすれば本当に鬱陶しい存在でしかありませんでした。


確かに子を持つ立場になり親の気持ちが今なら理解できますが当時の私にとって口を出してくる大人は全て自分の中で排除してたと思います。


全てが自分に都合の良いように考え行動してたように思います。勿論 学校はさぼる 無断外泊はするで
父を心配させ 最後には
お前を殺して俺も死ぬ!とまで言わせてしまいましたが 当時の私は耳を傾けませんでした。


確かに年頃の娘を持つ(大学生と中3)私にも お父様の気持ちは理解できます。

でも 今は何を言っても無理かと思います。お嬢様自身がこのままでは…と気づくまでは…
お父さん!助けて!と必ず助けを求める時がくると思います。
その時まで見守ることは
とても辛く苦しい時間だと思いますが待ってあげる事はできませんか?その時には温かく助けてあげる事はできませんか?


勿論 日々の生活は今までと同じようにコミュニケーションとりながらです。


うちの父は見守ると言うかほったらかされてましたが…(笑)最後にはやはり父を頼り父に感謝し嫁ぎました。


人間って周りに教えてもらってるのに自分で経験し怪我をして初めて痛みに気づく人間もいます。それをさせたくないから親は心配し大切に育てるのですがね…見守ることも愛情です…

質問した人からのコメント

2013/9/13 04:06:34

回答ありがとうございます。皆さんの回答それぞれ親身になって経験やアドバイスを聞かせてくれたことに心より感謝します。それぞれの回答すべて今の悩みに通じる部分があり皆さんをベストアンサーにしたいのですが娘の視点からの回答をしていただいた回答を選ばせていただきます。 皆さんの回答を励みにまた娘と向き合います。 ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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nak********さん

2013/9/1218:29:27

家は19歳の娘がいますけど、ほとんど私にしか話しません。娘と父親の関係って年頃になると更に難しいと思います。男と女って考え方から違いますし、携帯見たり、色々言われたりすると嫌悪感を持つようになったり…難しいとは思います。でも、嫌いなわけではなく、愛情を求めてはいます。色々心配でしょうけど、何があっても私を守ってくれると伝わると決して悪い方向にはいかないと思います。子育てに愛情に勝るものはないと思います。家も携帯は一切見ません。見てはいけないと思っています。お父さんの心配は愛情だとわかりますけど、難しい年齢ですから、自分から話してくれるように仕向ける、待つこと大事だと思います。食事もできるだけ一緒に取る、そのときに「何かあったらお父さんは命がけで守るから」父親は一言で良いと思います。言いたいことをぐっとこらえることも大事だと思います。また、お子さんが話してくれたときにお父さんが思っていることを伝えたらいいと思います。男性問題は心配で仕方ないと思いますけど、色々言うと逆効果になってしまいます。一度会ってみたいなと理解ある言葉をかけてあげたらいいと思います。心配でしょうけど、愛情は必ず伝わります。頑張って下さい。

c18********さん

2013/9/1217:56:25

あなたの思いは伝わってますか?
思春期の不登校や非行には大きく
親からの愛情不足が影響しています
心で思っているだけでなく
格好わるくてもいいから
全力で向き合ってますか?
娘さんをこの世で一番愛しているのはあなたで
一番大切に思っているのもあなたですよ
そして娘さん自身もそれを望んでいるし
もっと愛されてると感じたいはずです

うちは息子が中1の時、不登校になりました
明日仕事があっても
本人が感情を素直に出してくれるまで
夜中まで何時間も格好なんか気にせず
どれだけ息子が大切で
どんなことがあってもお母さんだけは味方だと
心の声をかぎりに訴えました
不登校は3日までが正念場です

3日間で学校へ復帰させると
再発しにくいそうですよ

ネットの相手については
何もいう必要ありません
娘さんがあなたから愛情不足を感じているから
他の男性に求めているだけです
あなたから愛情を感じれば自然に他の男性を無意味に必要とはしなくなります

ann********さん

2013/9/1212:25:12

難しい年頃ですよね・・・、家は母子家庭です。やはり中3の時にひどいぶつかり合いをしました。お父さん・・・子供さんから逃げないで下さいね。体は大きくても心はまだまだ幼い純粋な部分があるのです。・・・私の場合は登校拒否ではありませんでしたが、登校拒否をしている女の子(そこも母子家庭)と付き合い始め受験があるというのに・・・いつも遊んでばかりで、あげくの果てにその子と夜間の学校へ行くと言い出しました。いいかげんに切れました。二人に説教をし別れさせましたが家出をしました。暫くして帰ってきた時大喧嘩をしました。そして・・・「私が憎いなら今私を刺しなさい。私は貴方に刺されれば本望だから・・・。」と言って包丁を渡しました。その瞬間・・・でかい図体がまるで小さい子供の様に丸まって、大声で泣き始めました。「俺は・・・どんなに淋しい思いをしてきたか・・・知ってるのか・・・!」と。私は大きな体を抱きしめて大声で泣いて謝った事は一生忘れないと思っています。私は決めていたんですよ。産んだ時から、何があっても正面からぶつかるって。子供は自分の置かれた環境に耐えながら、似たような人と傷をなめ合っていないと・・・きっと心が壊れそうだったのかもしれません。その後何とか高校も入学し、陰で又彼女と付き合ってましたがいつしか別れた様です。「あれ?とっくに別れたよ~!」と言っていたので。そして彼なりに何か目標を見つけた様です。>その時は涙を流しながら聞いていたくらいです。・・・とありますので、きっと素直な子だと思うんですよ。一度心の膿を出させてあげて下さい。
・・・やはり、携帯は誰が払っても見てはいけません。子供ですがそろそろ一人の人格者として扱ってあげましょう。私は何があっても一度も見た事はありません。信頼関係は親子だからよけいに必要です。

bmk********さん

2013/9/1200:15:50

しっかりして下さい、お父さん。

携帯はあなたが契約者であなたが料金支払ってるんですよね?
それであれば、別に携帯見ることをとやかく言われる筋合いはないです。
堂々とチェックしたらいいです。
ただ、それは携帯を渡すときに言っておくべきことでしたね。
なんの為に携帯を渡すのかという説明と、この携帯はお父さんの携帯で娘に貸すものだから、いつでも父親であるあなたがチェックするからと。
うちはそうしてます。
家族との連絡用に使うものであって、友達とメールするのは構わないけど、それがメインではないからと言いましたし、今は高校生なのである程度は子供たちに任せてますが、中学までは友達とのメールのやり取りが目に余るときは注意しましたよ。
今後は携帯をチェックするからときちんと伝えて、堂々と見たらいいです。

さて、これからどうしたらいいかってことですが・・・。
この際、相手の男がどんな奴だろうとどうでもいいことで、あなたと娘さんの問題です。
確かに過干渉はよくないですが、今の状態は結果的に放置してるのと同じことです。
まずは、娘さんときちんと話をして下さい。
「今、あなたのことを信用できない」と。
娘さんの気持ちを聞く前に、あなたがどんな気持ちでいるか話して下さい。
お父さんは今、こう思ってるってことを。
叱るのではなく、話し合いをして下さい。
無断外泊なんてありえませんよ。
場合によってはパソコンも携帯も没収してもいいと思います。
それが気に入らなくて、家出するなら勝手にさせればいいです。
その男のとこに行くなら行けばいいんです。

どうしたらいいというより、あなたはどうしたいんでしょう?
男と別れさせたい?
進学は家の近くにさせたい?
思ってること、考えてることきちんと話して下さい。
もちろん理由もきちんと説明して下さいね。
ただ、心配だからとか、相手の男がしょうもなさそうだからとかではなくて。
娘さんがどうしてもその男と付き合いたいなら、家に連れてきてもらって話せばいいです。
どんな男かあなたが判断すればいいです。

とにかく、感情的にならずにとことん話して下さい。
進路のことも含めて全部です。
何時間でも。
二人で話すのが無理なら、あなたの親や兄弟に同席してもらったらいいです。
オロオロしてても何も解決しません。
話し合っても、ダメなときはもう放っておくしかないですよ。
親からしたら、まだまだ子供ですが、子供は自分はもう大人だと勘違いしてしまう年頃ですから。
ズタボロになってしまうかもしれないけど、それも娘さんには必要なことなのかもしれないですし。

まずは、きちんと学校に行けるようになるといいですね。

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