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母(姑)に対する妻(嫁)の復讐について。 以下は許すべき範囲でしょうか? ...

dt2********さん

2013/10/2508:48:21

母(姑)に対する妻(嫁)の復讐について。
以下は許すべき範囲でしょうか?

私アラ還、妻50代前半の夫婦です。
2人の子供達は成人(いずれも未婚)、仕事で海外と地方に赴任中で別居です。

約30年前に、母の反対を押し切って結婚しました。
両親の親しい友人の娘であり、私にとっても幼馴染であった女性を両親(特に母)は勝手に私の嫁に…と勝手に思い描いていたようです。
それを私が一蹴して妻を選んだため、家族からは祝福されませんでした。
母は非常に勝気で独善的、おとなしい父は母の尻に敷かれている状況でした。
その後子供たちが生まれて一応は和解。
子供たちが中学に上がる頃までは、年に数度は家族で実家を訪れましたが、母は妻の学歴や実家の家柄を見下し、非常に厳しく辛く当たりました。
私には姉が1人いるのですが、そこの甥姪達と家の子供達のことも露骨に差別されました。
母の理不尽な態度は私から見ても目に余るものがあり、妻や子供達が不憫で、次第に実家を訪れる頻度が減って行きました。
両親は実の娘である姉に資産のすべてを残して老後の面倒も看てもらうと宣言、公正証書で遺産放棄もさせられました。

10年余り前に父が突然他界しました。
土地家屋も含めると2億近くの遺産がありましたが、約束通り私は放棄、母と姉が1/2ずつを受け継ぎました。
ちょうど義兄(姉の夫)が脱サラして事業を興した時期と重なりました。
持病のある母の一人で暮らしは無理…と、姉夫婦が母を引き取りました(甥姪が独立して空いたスペースに)。
母は都内一等地の古家を売却して現金を作り、全額を義兄の会社に投資しました。
しかし事業は失敗、姉夫婦は自宅も抵当にとられ、借家住まいとなりました。
母と姉・義兄の関係も悪化、結局母は我が家に押し付けられました。

母は車いす生活、自分ひとりで外出はおろか、家の中の移動すらできません。
介護保険で週に2回数時間の訪問介護や入浴サービスを受けてはいますが、私はまだ働いているため、妻が主な介護の担い手になっています。
母にはもうわずかな年金しかありませんが、病院の自己負担分などでほぼ消えます。
今の母は頼りの姉にも見捨てられ、妻に対しても過去の高飛車な態度は鳴りを潜めた低姿勢です。

妻は一応食事の世話、排泄の介助、病院の送迎等していますが、話し相手はほとんどしていません。
週に2回は日中約4時間母を一人置いて、習い事や友人との昼食会などに出かけます。
その際の母の昼食は作らず、お握りか菓子パンか惣菜パンと牛乳のパックのみ。
母は介助があればトイレに行けるのですが、妻外出時はオムツを当てられています。
「復讐されている」と母に泣いて訴えられました。

補足妻に「復讐しているつもりか?」と問うたところ、「このくらいは許されるでしょう?」との答え。
手の込んだ弁当など作りたくない、週に21食のうち2食が菓子パンと牛乳なくらいで文句は言われたくないそうです。
嫌なら姉に助けてもらえば良いと言いますが、母と姉は断絶状態、私も日中は仕事があります。
母の自業自得な面もあります。
しかし弱者となった母に泣かれると、どうにかならぬものかと苦しくなります。

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247

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ベストアンサーに選ばれた回答

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ID非公開さん

編集あり2013/10/2509:20:53

まず、お母さんは奥さんに今までのことを誠心誠意謝罪したのでしょうか?
土下座レベルの話だと思いますよ。

あなただって、散々煮え湯を飲まされ、妻子を見下されてきたんでしょう?
もちろん、親子の情、血のつながりが今では勝り、奥さんに対して不満になっている気持ちも
わからないではありません。

道義的には、奥さんに非があるようになってしまうかもしれませんが
年令を重ねて弱者になったから「はい、今までのことは水に流します」と言える人が、果たして何人いるでしょう?
あなたが逆の立場だったら? 奥さんの親に散々苛め抜かれ、お金もなくなり体も不自由になってから
あっさりと「なかったことに」できますか?

復讐って言いますが、同居を受け入れてくれただけでも感謝すべきなのでは?お母さんの年金額相応の
施設を探し、入居できるようにしてあげることも親孝行ですよ。
お母さんも頭を下げたくないでしょ、この期に及んで「復讐されている」なんて訴えるくらいですもの。

補足を読んで。。。。

姉夫婦にすっからかんにされ、わずかな年金しかないお母さんがひとり暮らしをしていたら
菓子パンと牛乳の昼食なんて、ふつうじゃないでしょうか?
お金持ちで余裕がある人ならともかく。あなたが、宅配のお弁当でも頼んであげれば良いのでは?

仕事を理由に何もしない人があれこれ批判しないことです。
お母さんに「一度きちんと妻に謝罪してくれ、子供たちにも頭を下げてくれ。俺も言いたいことは山ほどあるが
親子だから飲み込むことにする。でも、妻子は散々苛め抜かれたんだ、引き取ってもらっただけ有難いと
思ってくれ」と言いましょう。

質問した人からのコメント

2013/10/31 16:55:51

かくも多数のご回答を頂戴し感謝します。
多くの皆様に叱責され自分を顧みるきっかけになりました。
母はともかく自分までもが「復讐なのか」という言葉を使ったことを謝罪し妻への感謝の気持ちを言葉を尽くして伝えました。

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nom********さん

2013/10/3115:39:50

耳の痛くなるような回答ばかりなので、放置ですか?(笑)
介護もそうやって逃げているのがまるわかり。

こんな最低な男には、熟年離婚は避けられないでしょう。

loc********さん

2013/10/3113:09:59

同じ男性として。
引き取る時に反対されてないのでしょうか?
それでも尚、ご自宅で介護をしてくれる妻に対して
本当に復讐と言われてそう思えるのでしょうか?

何をされて来たのか、何を言われて来たのか。

よしんば復讐であってもそれを口によく出来た物だと。

奥様を大事にしてあげてください。

mei********さん

2013/10/3113:00:44

びっくりするくらい良い奥さんですね。

ほんと、「どこが復讐?」って言いたいです。

私だったら、まず引き取りません。
施設にでも入ってもらい、一切会うこともしないでしょう。そんな姑なら。

それを毎日介護してくれてるわけです。
やりたくもない「排泄」の介助まで。
オムツをさせられてるなんて言いますが、帰ってきてからそのオムツの処理を奥さんはしなくちゃいけないんですよ。自分の親や子供ならともかく、散々嫌がらせしてきた姑の排泄物ですよ。誰が触りたいもんですか。

私は介護はしていませんが、毎日毎日食事を作っていると、たまには楽したいと思うものです。
週に2回くらい、食事を作らなくてもいいじゃないですか。
食事を用意しないのなら問題かもしれませんが、ちゃんとパンやおにぎりを用意しているんでしょう。何の問題もありませんよ。

あなたのお母さんは「弱者」ではないですよ。
「弱者」という立場を利用して、あなたの奥さんを利用しているにすぎません。
しっかりと奥さんの味方に立ち、お母さんには「居候」としての立場を理解してもらってください。
過去のことがあるのに、介護をしてくれている奥さんに対して感謝の気持ちを持つように言ってください。
「復讐されてる」なんてどの口が言っているのかと言ってやるくらいしてください。

奥さん、本当にえらいなぁ……。

m1m********さん

2013/10/3111:44:02

許される範囲の復讐でしょうかとのことですが、これのどこが復讐なんですかね?
奥様は酷い仕打ちをされたにも関わらず、最低限の世話はしているのですから、むしろ感謝すべきところでは?
あなたの感覚はどう考えてもおかしいですよ?
大体、あなたの母はあなたとは親子でも、奥様とは紙切れ一枚で繋がってる他人ですからね。
それ以上を望むなら、プロに頼むか施設にでも突っ込んだ方がいいですよ。
良くしてもらったこともないどころか嫌がらせをしてきた相手のために、奥様が自分の時間を潰して世話をする義理がどこにあるのですか?

大体、あなたの姉と母親の仲が悪いなんて奥様に全く関係のないどうでもよい話なのに、なんでそのとばっちりやツケが奥様にいくのですか?

>今の母は頼りの姉にも見捨てられ、妻に対しても過去の高飛車な態度は鳴りを潜めた低姿勢です。

だからなんだというのでしょうか。
鳴りを潜めたというのは、昔の仕打ちを反省したからではないですよね。
奥様に面と向かって謝って土下座でもしたなら別ですが、単に自分が面倒見てもらうために大人しくなっただけのご都合主義的な態度というだけ。
鳴りを潜めただけで許されようだなんて甘いでしょ。
ましてや血縁でもないし、嫌がらせを受けた相手に寸分の情も沸くわけがない。

あなたの母親はどこでいつみじめな死に方をしても自業自得ですよ。
それは子供として放っておけないと言うなら、奥様を介在させずに解決させるのが筋。
奥様には、あなたの親の介護の法的義務も義理も全くないですよ。
色々と勘違いなさっているのではないですか?

物を言うにしても、あなたが自分で介護を完璧にこなしてからでしょう。
仕事を理由に無責任に介護から逃げて、仕事休みも奥様に介護を丸投げしているようなのに、「復讐してるつもりか」とはどういうつもりなのでしょうか。
あなたは一体何様ですか。
親が親なら子も子、ですね。
姉もあなたも親も無責任で、自分でそのツケを払おうとしないで他人に丸投げ。最低です。

いい加減、この質問も締めたらどうでしょうか?
回答があなたたち親子に対する苦言ばかりで見るのが嫌になって逃げたのでしょうか?
あらゆる面で無責任ですね。

熟年離婚したいのであれば、今の態度を貫いて奥様に押し付けたらいいと思います。
離婚されれば介護を押し付ける相手もいなくなり、本来介護義務のある実子のあなたか姉で解決せざるを得なくなります。
そうなったらそうなったでどうにかするでしょう。
あなたも姉も、困ったら奥様に押し付ければいいやという甘い気持ちがあるからいけないのですよ。

因みに、うちの祖母(父の母)も嫁である母をいびってました。
それだけでなく金に意地汚くたびたび無心してきていたので、流石に実子である父も呆れて祖父母を疎遠にしていましたが、祖父が死んでろくに歩けない祖母一人になり施設に預けることになりました。
預けっぱなしで面会に行かないわけにもいかないし、施設での決まりなので仕方なく父が月一で見に行っているようですが、ほぼ母はノータッチですね。

そもそも今時田舎でもあるまいしいびりの過去があろうが家で嫁に世話させりゃいいやと言う発想が時代遅れ。

stu********さん

2013/10/3110:25:28

許されるもなにも、、別に奥様は復讐なんてしていないと思いますよ。
復讐だったらもっとひどいことすると思います。
ご飯作らない、トイレの介助もせず、オムツも当てず、それでいて漏らしてしまったら怒る、とか。
奥様は長年の義母からの攻撃に対して反撃ではなく、関わりを断つという防御の道をみつけたのでしょう。
それなのに自分都合で押しかけられ、それでも人として放っておいてはいけないと思い御世話をしてくれているのです。
今までの自分の行いを悔い改めて感謝するならまだしも、息子である主様に泣きつくなんてどれだけ自分勝手なの?と思います。

義母が娘と仲が悪くなったのは奥様にはまったく関係のないことでしょう。
それなのにその尻拭いをやってくれているんですよ、奥様は。
主様も奥様に感謝し、自分の母親には
「自分は妻の味方だし、今までの自分の行いを考えたら感謝しかないだろう? 自分の娘にも見捨てられているんだぞ?」と
自分の立場をわかるまで、毎日いい聞かせるべきです。

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