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同居中の舅の発言が許せないのでどうにかしたい。別居したい

ni_********さん

2014/4/905:38:46

同居中の舅の発言が許せないのでどうにかしたい。別居したい

同居2年目です。
同居中の舅に「子供はまだなのか?もし作れない体だったらさっさと別れろ」と言われました。
デリカシーのない発言がとても多いので今までも「なんでおまえはそんなに体が弱いんだ!」と責められたり、「痩せてるな。そんなんでなにができる」と鼻で笑われたり、「家のことは女がするものだ!」と古臭い考えを持っています。

私が舅の数々の無神経な発言に対しストレスが酷く適応障害と診断されてしまって、理由は説明しなかったようですが彼が別居を考えてる旨を舅にしたところ「実家に同居でないなら別れろ!」とまったく取り合ってもらえなかったようです。
彼は実家を継ぐ予定なので(仕事場は実家とは別にあります)後継が大切なのはわかりますが子供を作るだけの機械のような言われようにすごくショックを受けています。
実家は舅のルールによって生活しているので誰も歯向かえませんし、何か言っても俺がルールだと主張されるので受け入れることはありません。

人をこんなにも嫌いになったのは初めてというくらい舅が嫌いなんです。
極力顔を合わせないようにし、必要最低限の会話しかしないでいたら今度は何をしているかわからないからしっかり毎朝挨拶にこいと言われました。
遅番の多い仕事(23時くらいに帰ります)も生活時間が普通ではないからと職を変えるように言われました。
適応障害で体調が悪い日も多く、彼に家事を手伝ってもらっているとなんでおまえがしないんだ!と怒られます。

ほんとうに無神経で古臭い考えが多く関わりたくないと思ってしまいます。
このような舅に少し仕返しをするいい方法はありますか??
また別居をしたいのですがやはり一度同居してからの別居だと正直な理由を話さなくても関係が崩れてしまうのでしょうか・・・?
(別居の理由としては2人で力を合わせて暮らしたい。と、それらしくまともに説明するつもりです)

補足こんなにたくさん助言を頂けるとは思わずとても嬉しく思います。ありがとうございます
主人も話しをしてくれるのですが「2人で出てくなら勝手に生きろ。実家にいないならあとは継がせないもう帰ってくるな」と自分の代で家業が終わっても構わないらしいです
私のために仕事も実家も失うのは心苦しいです

同居されてるみなさまはこういう嫌味やモラルの欠ける発言に耐えながら生活されているのですか?

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mom********さん

編集あり2014/4/1107:34:12

補足見ました。
今は夫婦仲は良くても同居による義父母が原因で離婚する夫婦沢山いますよ。
離婚する場合は、旦那が「育ててくれた両親を捨てられない」一見正論に思えますが親ばなれできていないだけです。親も子ばなれできていない。これでは同居は無理。最初から結婚せずに親の介護を自分(旦那)がすればいいだけ。

人生を誰とどの様にして生きて行きたいか。です。結婚って「この人とこの先の人生生きて行きたい」って思ってするんじゃないでしょうか?

補足の義父さんの言葉は脅しだと思いますよ。

……………………………
旦那様がちょっと頼りないですね。妻が数々の暴言を浴びせられて適応傷害になったのに、何も言わない行動しない。とは…。

貴女様も我慢強いというか…。私なら適応傷害と診断された時点で実家に帰ってます。(それより前に家を出てるかも)

義父に仕返しは別居でしょうね。旦那様に頑固になってもらって「何を言われても、もう決めたから。適応傷害の○○(貴女様)をこれ以上この家には置いとけない。」と、はっきり言ってもらって別居された方がいいと思います。

旦那様が煮えきらないなら、お一人でご実家に帰ってはいかがですか?

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ベストアンサー以外の回答

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acc********さん

2014/4/1500:43:15

こういう自営業のワンマン経営者は、口では強いことを言っていても、結局家業や家を誰も継いでくれないと言うのを非常に嫌がりますよ。絶対自分の代で終わらせてもいいなんて思ってないと思います。
家業を継がせない=俺の会社素晴らしい!跡継げないなんて嫌でしょ?ってことでしょ。
自分の息子との関係より大事に思ってる会社ですから、相当な執着があると思います。

ご主人が再就職する意思と能力があるなら、二人で出て行けばいいんです。
それをご主人がしないのなら、それは唯の怠け者です。親の為、家の為とか言っても結局家業継いだほうが楽だからです。就職活動も、面倒な人間関係もないですもん。外で働くのが怖いんですよ。
いいじゃないですか。せっかく好きにしていいって言ってるんだから。
二人で出て行く。家業がどんなものか知りませんが、働き手であり跡継ぎである息子さんがいなくなる事が一番の仕返しと言うか、相手にとって痛手だと思いますよ。

まずはご主人の意思をしっかり確認。自分と二人で新しい人生をやり直す意思があるか。
無いなら、出て行こうといくら言っても無駄です。
そしてそんなストレスを受けていたら、子供なんて出来ませんよ。

zer********さん

2014/4/1421:23:04

十年以上前の私の境遇と同じですね。

質問者さまの現状に義父の借金肩代わりの連続と作った食事を目の前で毎日捨てられるってのも加わって
私は悩み過ぎて心を病んで、骨みたいに痩せましたよ。

今は別居して、更に義父の度重なる借金の肩代わりの末、夫が親子の縁を切ってくれたので穏やかに暮らせています。

別居当初は夫自身が自分の決断に自信を持てず(親を捨てたと言う風に感じていたみたいです)、夫婦仲もあまりよくありませんでした。

でも、子どもが生まれて、自分の家庭を持ったんだ、と夫が思ってくれたお陰で義父から私含め家族を守ってくれる様になり、今は円満に暮らしています。

義両親と同居していた頃はストレスで生理が年に3回とかしか来ず、作った食事を口に合わないと捨てられるストレスでガリガリに痩せて(拒食症になりました)いたので、常に貧血でした。
そのままの生活を続けていたら、私はきっと心も体も亡き者になっていたのではないかな〜、と思います。

今の時代、そんな明治大正時代の様な古い考えの義両親と同居する必要性はないのですよ。
嫁の変わりに働いてくれる道具や労力はお金を出せば用意出来ます。

あなたの心が壊れ切ってしまう前にどうか別居なさってください。
優しさ故に悩まれているのでしょうが、その優しさを自分へも向けてあげて下さいね。
どうぞご自分とご主人で築く家庭を大切になさってください。

pat********さん

2014/4/1211:20:31

あなたにこの舅を言い負かすことが難しいのであれば、いっそのこと訴えたらどうですか?
精神的苦痛をうけ体調まで悪くなったのですから理由にはなりますし、何よりも弁の立つ男性の代理人(弁護士)に舅を言い負かせるくらいの事をやってもらえば、舅もちょっとは反省するかもしれません。
それか、あなたの親御さんに「あなたの様な舅に仕えさせたり侮辱を受けたりする人生を歩ませるために娘を産んで育てた訳ではない。これほど粗末な扱いを受ける筋合はない。何様のつもりか!」と舅と夫を叱り飛ばして頂くのもいいかもしれません。

まあ、いちばんいいのはあなたが強くなって舅にとって「脅威」「恐怖」「尊敬」「尊崇」の対象になることですね。
体力をつけて1発ぶんなぐるか軽蔑の眼差しで「私は出産マシーンではありません。舅であるあなたは姑さんのタネ以以上の存在ではなかったんでしょうね(冷笑)」くらいは手始めにやってみたらどうですか?

ike********さん

2014/4/1203:24:58

とっくに関係崩れてるのだし、別居切り出そうが出すまいが、怒りの矛先は質問者さんに向かうなら、

別居が良いと思います。


1番の問題は仕事ですよね。
舅さん、それ分かってるから、話し合いもしないで、自分の主張ばっかりで継がせないだの駄々こねて、必死で今の生活守ろうとしてるんですよ。


とにかく、旦那さん 一刻も早く転職を勧めます。

h_k********さん

2014/4/1110:09:33

とても深刻なお悩みですね。

私もきっと悩むと思います。
自営業の跡取りでなければ、すぐにでも別居出来ますよね。
でも、跡を継がせないだの言われれば、主様も断固別居とは言い難いのだと思います。

以前、ここで同じような質問を見たことがあります。
違うのは無茶を言っているのが姑であった事だけです。

それを思い出したので、覚えていることを書かせて頂きます。


1.まずは主様のお身体を考えて緊急避難→家を出る。

2.旦那様は本気で跡取りを諦めるのか、又は諦めさせて主様が後ろ髪引かれないかの確認。
長く実家の仕事をされてきたのであれば、諦め切れないことだってありますよね。

3.実家の仕事を続けて、本当に跡を継げるのか。
舅の気持ち一つで追い出される可能性があるのか、ということです。
継げないのに一生懸命仕事をするのも考え物です。

4.もし離れても主様と旦那様の気持ちが変わらず、一緒に生きる道を選べるのか。

こんな回答をされた方がいらっしゃり、結論は下記となりました。


お二人の気持ちが変わることなく続くのであれば、一端、奥様の避難ということで離婚しての別居。

これで、奥様は旦那様実家と離れ、嫌な義親から解放される。
生活も介護も嫌みからも解放されます。

旦那様は今まで通り実家の仕事を続ける。

後は、再婚の話が来ようが、旦那様は舅を理由に出来ないと言い続ければいいのです。

奥様は戸籍上独身に戻りますが、奥様の住む場所に旦那様が通うという生活になる。


別姓で結婚されている方も少数でしょうが、いらっしゃいますよね。
そんな立場に変わる・・・

と言うような内容だったと思います。

もちろん舅の性格もあるのでしょうから、難しいのかもしれません。
でもこのままで良いとも思えません。

別居も出来ない、仕事を奪うことも心苦しい、でもこのままじゃ居られない・・・は辛すぎます。

主様に早く穏やかに暮らせる日が来ることをお祈りいたします。

くれぐれもそこで無理に頑張らないでくださいね。
明るい未来に向けて頑張るべきです。

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