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ママ友たちから絶交されました。

nikonikonikkorinikonosukeさん

2014/5/2214:36:01

ママ友たちから絶交されました。

愚痴です。長文です。
仲良くしてました。
みんなご近所ですので、お茶したりお誕生会したり、おすそ分けし合ったりと、とても楽しく過ごしていました。
なのにある時から何かおかしいなーと思うことが増え・・・。
幼稚園のお迎えの時に話し掛けて来なくなったり、うちに誘ってもその日用事があるからごめんねーと断られることが多くなったり。
それにしては、わたし以外のメンバーで集まったりしているようでした。(近所なので車がとまっていたら分ります)
だんだん話もしなくなり、とうとう挨拶もなくなりました。
目が合っても逸らされます。
まさかです。
本当にまさかの出来事です。
何も思い当たりません。
なので、その中で一番親しかった方に、
返信しなくていい、と置いてから、
みんなとうまくいってないのは、わたしが何かしたんだと思う。今までありがとう。
みたいな内容でメールしました。
特に理由が知りたいとは書いていません。
本当にだいすきなお友達だったので、これで本当にダメになるだろうと覚悟の上でした。
そしたら、
理由が知りたいなら教えるけど、うちの旦那からそちらの旦那さんに伝えます。
と返信がありました。
目を疑いました。
主人を巻き込みたくなかったので、それはいい、と返信すると、
自分を正当化するな、あなたの言動に振り回されたこちらが被害者だ、
と返信がありました。
すごく明るい、優しい友達でしたので、そんな言われ方をする程のことをしてしまったのだとものすごくショックで、返信できませんでした。
でも、主人に知られたくないと思うことが正当化ですか?
わたしが悪かったのだとして、だからと言ってみんなで無視することの方が正当化ではないですか?
幸いにも、仲良くしてくれるお友達は他にもいます。
なので離れた人は放っておいて、そのお友達と楽しいことをしよう!と思ってはいるのですが、うちは近所だし、子どもたちは同級生だし仲良しなので学校の行事などで顔を合わせます。
その度に動悸がして辛いです・・・。
ふとした瞬間にも「正当化するな」の言葉を思い出してしまって、本当に辛いです。
愚痴のようになってしまってすみません。
読んでいただいてありがとうございました。

補足たくさん回答いただき、驚いています。ありがとうございます。
ママ友とつきあう際に、悪口を云わない、というマイルールがあります。
それに、何かに勧誘した覚えも、図々しいお願いをしたこともありません。
人一倍気を付けていました。
でもこうなりました・・・。
「正当化するな」メールの後は、情けないやら悲しいやらで、子どもの顔をまともに見れず、鏡も見れませんでした。

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回答数:
16

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ベストアンサーに選ばれた回答

xxaya_n_hxxさん

2014/5/2215:01:07

辛いですね。。。その気持ち、とてもよくわかります。
私の場合は集団ではなかったのですが、貸家の時となり同士、冷蔵庫の中身まで知ってるほど仲良しなママともがいました。
子どもが産まれて毎日一緒に遊んで、旦那の愚痴やママともと子どもだけで忘年会をしたり、きっとおばあちゃんになってもずっとこうしているんだろうねって話してたくらい
何でも話せる親友でした。
子どもが中学に入った頃あたりから、何故か避けられるようになりました。
原因がまったくわからなかった私は、最初は(子どもが)先輩後輩だから親もちょっとは気を使うのかな?
と思い、私はいつもと変わらずに接していたのですが、どうもそれだけじゃないようでした。
でも原因が全くわからないんです。
それ以前に、何か悪い所があったらちゃんと言ってくれる仲だと思っていたから。
意を決して手紙を書きました。
数日後、返事が来ました
「みんながみんなママ(私)みたいに言いたい事を言える人じゃない」

それから5年以上経ちました。今でも理由はわかりません。
車ですれ違うだけでも心臓がしめつけられます。
買い物でバッタリ目の前で会ったりしても、パパとは変わらず挨拶程度の話しはしますが、ママ友とは挨拶もしません。
(以前、バッタリ会った時勇気を出していつものように近づいて挨拶をしたら、拒否されてしまいました。その後電話で謝ってきましたが、私の心が折れてしまいました><;)
思い出すだけで胸が苦しくなります。
自分が大嫌いで、自分の言動に自信がもてなくなりました。
一緒に過ごしていた時間を振り返るのがイヤでした。
あの10年間はなんだったんだろう?全否定された気持ちです。

言ってもわからない人はいる。合わない人もいる。
だからそこは割り切って新しい人間関係を築くのが一番

友人にはそうアドバイスされます。私もその時はそうだと思います。
でも、一生忘れる事は出来ないし、トラウマとして残ると思います。

家族ぐるみだったので、もちろん主人も知ってます。
大きくなった子ども達も、理由はわからないけどママ達が仲良くなくなったのはわかっていますが、親は親、子は子だしね!という感覚なのが救いです。


ごめんなさい。なんの回答にもなってませんね(汗)
でもあなたの辛さ、本当にいたいほどわかるので思わず書いてしまいました。

そんなあなたのよさをわかってくれる人をどうぞ大事にしてください。
無理に忘れようとせず、自分を責めたりせず、
違う世界でまた楽しく過ごせるように、お互いがんばりましょう。

質問した人からのコメント

2014/5/22 21:40:18

皆様本当にありがとうございました。
BAは、ご自身の体験談を書いて下さった方に。
色々な意見が聞けてよかったと思います。
ただ、最初に愚痴です、と申し上げているように、何か答えが欲しかったのではありません。
理由が訊けるならとっくに訊いてます。
てきないから悩んでいます。
綺麗事も書いてないし隠し事もありません。異性関係かなんて失礼なこと書く人は、もう少し他人のことを思いやる気持ちを持った方がいいのでは?

ベストアンサー以外の回答

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2014/5/2221:11:43

んー
正直なところ、そこまでの反応が返ってくるって
相当な何かがママ友さん達の中で起こっていて
その原因が貴方であるという可能性が高いと思うのですが
でも、貴方自身には身に覚えは一切ないんですよね?

可能性としては
・誤解や思い違いから悪い評判がママ友さんの間で広まった可能性
・誰かの悪意によりデマが流されママ友さんが離れた可能性
・貴方の無意識の行動でママ友さんが知らないうちに傷ついていた可能性
・貴方が単純に忘れているだけの可能性
色々と考えられるとは思います。

が、身に覚えが無いという状態では
何が原因なのか?本当に何かあったのか?
それとも誤解なのか?全く分からないと思います。

もう、金輪際縁が切れてしまう事も覚悟した上でなら
再度理由を聞かせてもらうようメールしてみてはいかがですか?
理由を聞かせてくれ。とメールして完全無視なら可能性は低いですが
一度は「話してもいいけど」と言ってきたと言う事は
貴方に対して抱いている感情を貴方自身ににぶつけたいという気持ちも
何処かにあるんじゃないかなと思います。
それか、もう旦那様にも相談した上で
きちんと話を聞かせてもらうのもひとつの方法だとは思います。
旦那様に迷惑をかけたくない。という貴方の優しさも分かりますが
我慢して抱え込んで貴方自身が背負いきれなくなったら、その方が
旦那様もお辛いのではないでしょうか。

もう、その関係を修復するのは難しいのかもしれないですが
それでも何故そうなってしまったのか?を知る事は
貴方が次に進んで行くためにも必要な事だと思います。

qardho1222さん

2014/5/2220:34:20

理由聞かないでモヤモヤしてたいんですか?
ふつう聞きますよ。
そのまま流してたらのママ友にまで、話が及んでしまうかもしれませんよ?

というか
絶対何かしてますよね??
そこまで言われるって、生半可な出来事じゃないと思うんですが。

編集あり2014/5/2219:54:35

おつらいですね…

私なら理由は聞くかな…
誤解かもしれないし、
そんなことで怒るの!?ってしょうもない理由だったら「こっちから友達やめてやるわ!」って気持ちにもなるし…

ママ友じゃないのですが、
私も友達から辛らつな言葉を言われてひどく落ち込んだことがあります…
動悸も激しくなるし、落ち込むし、自分は最低な人間なんだとしか思えなかったし、涙も出るし…
私の場合は半年でなんとか平常心に戻りました。
私の場合は理由もわかっていたので、主人にこういうことがあったの、と打ち明けて聞いてもらって、私がおかしくないといってもらってかなり救われました。

大人になってからの絶交ってすごくつらいですよね。

でも、この若さで経験できてよかったのかもしれない。
60歳で初めて、信頼していた人にひどいことを言われて無視されてしまったら…
60歳にして初めての経験で、もう立ち直れないかもしれない。
この若さで経験したから、まだ立ち直れるし、60歳で同じような人に出会っても対処法が身についていて助かるかもしれない。

私もこの年になってこんなことがあるのかとびっくりしましたが、
人生、死ぬまで修行ですね、
きっとこのときにこの出来事が起きたのは、なにか意味があるのかもしれない。

つらかったらまた知恵袋に書き込んでくださいね。

2014/5/2219:28:48

ママ友>理由が知りたいなら教えるけど、うちの旦那からそちらの旦那さんに伝えます。

あなた>主人を巻き込みたくなかったので、それはいい。

ママ友>自分を正当化するな。あなたの言動に振り回されたこちらが被害者だ。

いったいあなたは何をしたのですか。
ママ友の旦那さんまで介入してくるのですから異性関係ですか?何か心あたりがあるはずです。綺麗事の質問はやめて隠し事なしでちゃんと質問しなければ回答できません。

編集あり2014/5/2218:51:05

とても辛い思いをされていらっしゃいますね。
ご近所だと、「気にしない!」と無視するわけにもいかないし、
気にするな、という方が無理ですよね。

私も子どもが乳児の時、ママ友達から仲間はずれにされました。
一時期、食事も喉を通らず、ノイローゼになるかと思うほど
悩みました・・・

私は理由をはっきり聞きたいタイプなので、
(今後、他のお友達ができた時のため)
仲間はずれにしたリーダーの子にメールをしましたが・・
とんだ誤解からでした。

でも、そういうことをする人達とは仲良くしたくない、と思い
私から離れました。

さて、ご質問者様のことですが、
「旦那さんから、旦那さんへ話す」という意味が分かりません。

普通のママ友達なら、ご主人は巻き込まないはずです。

ということは、家族ぐるみで、ご質問者様ご家庭に何かしら
不満なことがある、と考えられます。

ご自分ではなく、例えば、ちょっと目を離したすきに
お子さんが何かしてしまった、とか考えられませんか?

友人のことですが、友人がトイレに行く際に、ママ友達に
ちょっとお願いね、と言いトイレに行った後、そのお子さんが
室内用の車で、ママ友達のお子さんの手を踏んでしまったそうです。
もちろん、友人はトイレに行っているので分かりません。
その踏まれたお子さんも泣かなかったので、その事態に
気付かなかったそうです。
だから、その日は普通に話していたそうですが、
その翌日から、ママ友達から連絡がなくなり、他経由で、
上記のことを知ったそうです。
謝りもしないで、しつけがなっていない!とすごく怒っていたと・・・
(結局、仲たがいしたそうです)

そのような事は考えられませんか?

ただ、もう理由を知っても、元には戻れないと思います。
(女性って嫌ですよね・・・)
悲しいことだけど、もう仕方がないです。

巻き込むのは嫌かもしれませんが、ご主人からご主人に
話すというなら、そうしてもらったらいかがでしょうか?
その方がすっきりしますよ。

他にもお友達はいるとのこと。
そちらを大事にするためにも、理由を聞いておいた方がいいと
思います。

また、お子さんのしつけを考えて、無視されても、挨拶だけは、
必ずしたほうがいいです。
目も合わさなくてもいいから、とにかくこちらは、
「○○さん、こんにちは!○○くん、こんにちは!」と
大きな声で、堂々と、礼儀正しく接しましょう。

もし、お子さんが少し物分かりが良くなって、
「何で挨拶してくれないのかな?」と聞いてきたら、
「そうだね、挨拶って大事なのにね~。○○(自分のお子さん)は
挨拶できてえらいね」と言ってあげましょう。

学校も同じ学区なんですよね?
でしたら、お子さん達の前で、ひるんだらだめです。
子どもは敏感です。
これまた、悲しいことですが、
母親同士の上下関係につけこんで、いじめるお子さんも中にはいます。

仲が良いお子さん達を巻き込むなんて、最低です。
下品な戦いは、そのママ友達さんにまかせておきましょう

動悸がして苦しいのも分かります。
でも、どうかお子さんのために、勇気を出して下さい。

ここは我慢です。

頑張って下さいね!

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