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母ひとり、息子ひとりの家庭の 息子の結婚についてです。 この度婚約をしまし...

mis********さん

2014/6/802:08:56

母ひとり、息子ひとりの家庭の
息子の結婚についてです。

この度婚約をしました、30♀です。

婚約者は母子家庭で一人っ子、
結婚後はお母さんと同居はせず、彼の実家から
電車で一時間

半の地域に住む予定です。

先日、彼への家への挨拶を済ませました。

彼のお母さんが戸惑い、寂しそうにしている様子が
手に取れました。

彼が一番それを感じ取っており、
挨拶の日程調整にあたり、結婚の話をしても
「おめでとう」と言われなかったそうです。

嫁の立場として、歓迎されていないのは悲しいです。
何より彼が一番悲しそうです。

ですが、人の気持ちは変えられませんし、
若輩者ながら義母さんの気持ちを慮ると
やはり「寂しい」の一言に尽きると思います。

一方で、仮に彼が今後も結婚せず、
実家に居続けるのも違和感がありますし
遅かれ早かれいずれ直面する問題、とも思います。

彼はお母さんの心の変化を
少しもて余しているようです。

お母さんが子離れできていない様子です。
ですがお母さんも、話を伺う限り常識がある人で、
一時的に「息子がいなくなって寂しい」と
「子供の自立を喜ぶ」の狭間で
揺れ動いているように感じます。

彼もお母さんもお互いを思い合い過ぎ、
すれ違っている母子に見えます。

縁あってせっかく家族になるのだから、
私はお母さんと仲良くなりたいです。

お母さん、彼、私、それぞれの
同じ立場の方がいましたら、お話を伺いたいです。

補足teddy2013redさま

早速の回答ありがとうございます。

私と彼の実家は、最寄り駅が同じです。
かかる時間は彼家のほうが少し近いくらいです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

eff********さん

2014/6/808:23:36

家族になる、という考えは、互いにとって重いです。主さんも、愛する男性のお母さん程度に思ってあげてください。私は嫁の立場ですが、結婚による主人家族からの「家族」アピールがかなり重く辛かったです。

それから、どこの親もそんなものかと思います。でも親として、子供の巣立ちは成長として受け止めねばなりません。一生束縛なんてできないし、するべきでもないのですから。だから主さんは気になさらず前に進めば良いのです。ただ、お母さんの今後については彼とよく話し合いましょう。両親揃っていても、兄弟がいても、いつかは同居や介護の話でもめるんです。彼は1人っこ、つまり介護などはほぼお嫁さんに期待されます。金銭的な援助を期待されることも多々あります。結婚って、そんなものです。

まずはきちんと話し合いましょう。結婚は一番自分が納得してから…これが大事です。

質問した人からのコメント

2014/6/10 00:00:21

気になさらず前に進めばいい、という言葉に背中を押されました。
私が幸せになる一方で、お母さんが不幸になるのではと、罪悪感があります。

ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜1件/1件中

ted********さん

2014/6/804:23:29

母世代です

子離れしていないんじゃなくて、祝福してあげたい気持ちはあっても寂しさと不安があるんだと思います。

女の子は結婚しても何かと実家を頼りにしてくれるけど、男の子は結婚したら実家に寄り付かないという一般論がありますし、常識的な考えを持つ人ほど、結婚した息子の家庭にあまり干渉してはいけない。電話も頻繁にしては迷惑かも?といろいろ考えると余計寂しくなるのだと思います。
だって、結婚しても母なんだから息子の家に入り浸っても、過干渉しても問題ないって考えてたら寂しくないですよね。
でも、あなたにしてみたらそんなお姑さん嫌ですよね。

電車で1時間半の距離なら日常気軽に行き来できる距離ではないですね。
一方あなたのご実家との距離はどうなのでしょう?
もし、あなたのご実家との距離の方が近ければ、こっちには中々来てくれないだろうな・・・って思っているかもしれません。

もし、あなたが仲良くしたいと思っているなら、無理のない範囲であなたから気軽に訪ねて行ったり、たまにはお家に招待したりと積極的に交流を持つようにされたらいかがでしょう?
同じ時間を共有しなければ仲良くはなれませんし、いつまでたっても他人行儀な関係になってしまいます。
あなたから交流してくれれば、お義母さまはとっても嬉しいと思いますよ。

お義母さんも息子を自立した大人と認め、あなたとの家庭を第一に考えてほしいと思っているからこそ、距離の取り方がわからず戸惑っているのだと思います。

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