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姑の言葉に傷つきました。姑は私の父の死を喜んでいるのです。 夫が3年前に亡...

satoshi_syo_junさん

2014/7/2900:31:31

姑の言葉に傷つきました。姑は私の父の死を喜んでいるのです。

夫が3年前に亡くなりました。その半年後に私の実の父が亡くなりました。
父の死は突然のことで、とてもショックでした。

夫を亡くしたばかりで、実家の両親は私の心の支えでした。父の葬儀が終わった後、姑が「あなたのお父さんが逝ってくれて嬉しい。息子があの世で一人ぼっちじゃなくなった」と言ってきたのです。「息子はあなたのお父さんと仲が良かったから、あの世からお父さんを呼び寄せた」とも言います。父の話題になると今でも言ってきます。
だったら父じゃなくて姑が逝けばいいのに。あの無神経な言葉を思い出すと私の心の中は姑への憎しみでいっぱいになります。他にも嫌なことばかり言ってきます。悪気はないみたいですが許せません。鈍感すぎます。(現在いろいろと事情があって二世帯住宅で同居しているので毎日顔を合わせます)
姑のせいで嫌な思いばかりで私まで嫌な人間になっていく気がします。私の人生、姑のせいでメチャクチャです。どうすれば自分の人生を姑に振り回されないで生きていくことができますか?

補足現在住んでいる二世帯住宅は夫が建てました。団信でローンは完済されました。土地は舅の名義です。子供もいるので、せっかく夫が残してくれた家を出ることはできません。実家は弟家族が母と同居しています。

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ベストアンサーに選ばれた回答

f0912909さん

2014/8/101:51:53

言われて傷ついた事はハッキリと言った方が良いと思います。

言った後の事を考えると、毎日顔をあわせる相手だし、悪く捉えられて関係が悪化することを恐れてると思います。でも、既に無神経なお姑さんとの関係は相当悪いと思います。夫や肉親を亡くして気を落としてる人にそこまで言えてしまう関係自体、家族として終わってます。

私は姑にされた事を嫌だとハッキリと言える人と言えない人、両方知ってます。やはり言える性格の人の方が、なんかサッパリしてると思います。家族以外の周りの人にも自然体で接してるし他人に優しいです。

一方、姑からの嫌がらせに耐えた人を見てると…他人の欠点やらちょっとでも足りない部分を見つけると、いちいち悪口ですよね。嫌がらせに耐えて影で泣いてる人って、結局同じことをしてます。人に傷ついた事をされて、その気持ちに寄り添ってくれる人もいないと尚更です。

負の連鎖を断ち切る為にも、理不尽な我慢はやめた方がいいです。そして出来れば、関わらない方がいいです。私は関わってて過度なストレスのかかる相手とは、自分の気持ちを話して離れていく方が良いと思ってます。不愉快な身内との接触なんかしなきゃ良いんです。相手にあわせることと、過度な我慢は全く別物です。

質問した人からのコメント

2014/8/4 08:27:24

回答ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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2014/7/3019:19:52

あなたの立場から言えば、お父様は親。
嫁げば、いつしかこういう日は来るものと覚悟はされていたでしょう。
しかし、現実はそれより前に、御主人を亡くされている。
誰しも自分の夫の死は、もっと先と思っているものです。
しかし、この世で一番悲しいのは、我が子に先立たれること。
現実に姑さんがその悲しみを体験されています。

御主人と実父様の死で悲しみの真っ最中のあなたですが、あなたも子を持つ母親なら、落ち着いて姑さんの心境も考えて見てください。

若くして逝ってしまった我が子の事を思えば、一人寂しくあの世でどうしているだろうかなど、姑さんも心落ち着くことが無かったでしょう。
日々涙されてもいたでしょう。
その尋常でない喪失感は、御主人に先立たれたあなたと同じです。
そこへ御実家のお父様の死。

口べたながら、あなたに元気付けようと思った言葉は、解釈のしようであなたのお父様の人間性を褒めておられるようにも思います。
常日頃のお母様の言動が誤解されるのでしょう。

同じ姑さんの立場で、片や息子に先立たれ、お嫁さんに早く逝けと思われている。
片や嫁いだ先の娘婿は亡くなって自分も未亡人・・と成ったが、息子夫婦と安泰に同居されています。
残されたお母様が、御実家で弟夫婦に見守られていれば、娘とすればこれ以上安心することは無いでしょう。
此処へ子連れで、転がり込むことだけは避けなければ成りません。
我が子のため、御実家の御家族にも負担が行かないよう、あなたが今現在堪えるしか手立てが無いのが現実です。

「姑さんには振り回されない!」と何を言われても動じない、あなたの強い心構えが必要とします。

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2014/7/2915:47:31

>姑が「あなたのお父さんが逝ってくれて嬉しい。息子があの世で一人ぼっちじゃなくなった」・・・

それは、「悲しくてたまらないけど、息子も、お父さんも仲が良かったから寂しい思いをしていないだろう。 せめて、そう思うことで少しは気持ちが救われる」と言う意味で、あなたへの慰めの気持ちも含まれていると思いますよ。


>私の人生、姑のせいでメチャクチャです。

あなたは、大切な人たちを失った悲しみを 姑への恨みでごまかそうとしているだけです。
息子に先立たれた お姑さんが本当に嬉しがっていると思っているのですか?

お辛いでしょうが、感情を整理して、前に進んで下さい。

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2014/7/2910:17:26

なぜ 実家に帰らないの? 赤の他人なのに
姑も息子が死んで辛いんだと思うけど

yamayato42さん

2014/7/2909:09:13

こんなつまらない言動に振り回されるなんて損ですよ。

鈍感な方なら、質問者様もサラッと
「あら仲良しならお母様かと思ってましたが、違ったんですね~」
ぐらい言っちゃえばいいんですよ。

きっと義母さんも、息子を亡くした自分だけが不幸って思い込みから脱却しようと、無意識かもしれませんが必死なんだと思います。
やり方というか、紛らわし方が下手くそで周りを不快にする達人。

綺麗事かもしれません。
ですが、そのぐらい上から目線で流せたら、少し楽になるのかなと思いました。

もうすぐお盆ですね。
心穏やかにお迎え出来ますように。
でも、そのぐらい

divecat2011さん

2014/7/2907:25:06

いいえ、おかあさんが夫のところに行けばよかったんじゃないですか、って言えば?

親戚関係終了届けを出して、実家にお帰りください。

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