ここから本文です

母親の嫁いびりがきっかけで妻がおかしくなりました。 はじめまして。 タイ...

sas********さん

2015/2/1313:48:25

母親の嫁いびりがきっかけで妻がおかしくなりました。


はじめまして。
タイトル通り、夫婦のことで相談させて下さい。
長くなりますが宜しくお願いします。

事の始まりは今から6~7年程前、
私の母が妻の御両親の悪口や侮辱するような発言を
妻自身に発したことが発端で、妻は母を毛嫌いするようになりました。

この件に関しましては、私から母に謝るように促したがプライドの高い母が謝らない~妻だけ疎遠、という感じで収まりました。

その後、私の実家へ行く時は私と娘だけで行くようにしていたのですが
娘が幼稚園年長~小学低学年の頃、母が娘に対し
「笑顔が可愛くない」だとか、お絵かきしていた娘の絵を見て
「へたくそだね」と暴言を吐くという事態が発覚しまして…

私には妹がいるのですが、離婚して子連れで出戻っています。
その子供が娘と同級生なので、○○ちゃんは可愛いけど、○○ちゃん(娘)は…
と比べるような言い方だったそうで、娘は大変傷ついたのでしょう。

私がいない所でのことでしたので、私は何も知らず
自宅へ帰った娘が泣きながら妻に話し、妻が事を知るという感じでしたので妻の怒りは半端ではなく、怒りを鎮めるのが大変でした。
この件により、娘も私の実家へ行くことがなくなりました。

母は、私達子供(私、妹、弟)が1番大事で、
孫は実娘の産んだ孫娘だけが可愛いといった人なので
妻と娘が実家へ顔を出さないことは、あまり問題にはなりませんでした。
(弟夫婦も、かれこれ10年近く実家へ帰省していません。母が弟嫁に暴言を吐き…)

私が時々顔を出し、毎日かかってくる電話にも応対し
表面上、平和な毎日を過ごしていたのですが
2年前に私に転勤の話が出て、実家から飛行機で2時間程度の所へ引っ越しを余儀なくされました。

昨年末、妻の御両親が娘の誕生日の祝いを兼ねて
こちらへ遊びに来て下さったのですが、娘達が寝てから話があると義父に言われ話を聞くと、私達の家(地元に建てた家で、2年程度の転勤ですので貸しに出さず空家)
に私の両親と妹が頻繁に出入りしているとの事。

田舎に建てた家ですので、妻がお義母さんに風通しを頼んでいましたので
妻の御両親は定期的に我が家の草むしり等に行かれているのは聞いていました。

お義母さんの話では、妻のクローゼットや台所を開けて
「この服なに?」などと母と妹が笑ったり、それは酷い態度だったと。
挙句のはてには、妻の悪口を御両親に散々言い(聞きましたが、9割が嘘でした)
「あ~スッキリしたわ」と帰っていったらしいです。

妻の御両親は、私達が頭を下げて貴方のお母さんの気がすむなら
いくらでも頭を下げる。でもそれは娘と孫のため、と。
私の母の嘘に対して「うちの娘がすみません」と頭を下げたそうです。

自分が悪いことをしたわけでもない、嘘か本当か娘に確認もせずに頭を下げる
こんな親がいるのかと唖然としていた所に、娘と寝たはずの妻が泣きながら立っていました。
妻は泣いて泣いて、私を責めたて、それを止めながらお義母さんも泣いていました。

義両親が家族仲良くやっていくことだけを考えて、
子供のためにも、あんなくだらない人間のせいで離婚など相手の思うつぼだと妻をなだめてくれましたが、義両親が帰宅されたあと、
やっぱり離婚したいと言われ、どうしても離婚したくないので
誓約書も書き、次はないと言う意味なのか、あとは出すだけ状態の離婚届も書かされました。

それでも妻は完全に許してはくれていないようです。
(両親の行動以前に、私が両親に合鍵を渡したことを妻に内緒にしていたのが許せないそうです)


あれから2ヶ月ほど経ちますが、
妻の様子がおかしいんです。
たまに早く仕事が終わり、キッチンに行くと
必ずビールの空き缶がゴミ箱に入っています(500が2~3本)
私がリビングにいるときは、キッチンで片づけや明日の用意をしながら
お酒を飲んでいるようです。

会話は普通にしてくれますが、波があるといいますか…
あと、私がTVなどを見て「これはムカつくわ~」と言ったりすると
「そんな小さなことで腹が立つなんて幸せだね~羨ましい」と言った感じで
奥歯に物が挟まった言い方で返します。

夜もあまり眠れていない様子ですし、ご飯もあまり食べなくなり。
1度病院に連れて行こうかと悩んでいるのですが
また私の母がしたことを蒸し返して話すのも嫌ですし。

離婚以外で、夫婦修復のために私ができることは何でしょうか?
アドバイスお願いします。

補足今回の件(妻の御両親に暴言を吐いたこと等)で、今後は私も母と関わるつもりはありません。
それは妻にも話しました。
あと、妻とは少し考えの違う部分がありまして…
私の母親がしてることは、ありえないことですが私がさせたわけでも言わせたわけではないので責められるべきは母だと思うんです。
妻に言うと「じゃあどうして何もしてない私の親は、あんたの親に頭を下げたのか」と。
この辺も理解しがたいので、それも妻が呆れているようです。
こればかりは価値観の違いなので…何か策はありますでしょうか?

閲覧数:
169,050
回答数:
35
お礼:
500枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

toc********さん

2015/2/1601:22:04

「私の母親がしてることは、ありえないことですが私がさせたわけでも
言わせたわけではないので 責められるべきは母だと思うんです。」
その考え方が全ての原因ではないでしょうか。

「じゃあどうして何もしてない私の親は、あんたの親に頭を下げたのか」
と嘆く奥様の気持ちは分かります。
謂われのない虐めを受けて耐え続けるのが自分だけならまだしも
愛する娘や育ててくれた両親までもが、卑下にされ罵倒されているのです。
それはとても心が傷つくことです。

質問者様は相手を傷つけることによって己の価値を見出すことしかできない
ような方に育てられたのですから、このことに何も感じないでしょう。
自分自身が言われているわけでもないので実害もない。
むしろ、義家族のためにここまで譲歩してやっているんだから俺ばかりを
責めるなと考えていらっしゃるのかも知れません。

もし自分が同じ状態だったらという想像もできないのでしょう。
自分の親がしていることが恥ずかしいと思いながらも
心のどこかで自分は関係ないと思っているのではないでしょうか。

ですが、貴方が当事者です。
自分の親すら諫められないような人間に家族が守れるとは思いません。
関わらないことだけが奥様やお嬢さんを守る手段ではありません。
貴方自らが矢面に立ち、偏った親と戦うことも家族を守る方法ではないのですか。

八方美人に振る舞って問題の収束になにも手立てを講じなかった
ツケが今来たのです。
親の機嫌を取って奥様に我慢をさせて、お嬢さんに心の傷を負わせて
義理のお母様には頭を下げさせる。
普通に考えたら情けない男のいい見本です。

読んでいる限りでは、蛙の子は蛙だとしか言いようのない状況です。
自己中心で視野が狭く、誰とも争わないために回避対策だけを講じて
自分は家族を守っているという陶酔に浸る。
それは、相手を卑下にして自己満足に浸るお母様と相通ずるところが
あるように感じられます。
要は自分が心穏やかならそれでいい。
そんな考え方が文章の端々から読み取れました。

離婚を回避する方法とのご質問ですが、ご自分がこれ以上奥様に嫌味を
言われない方法を教えて欲しいと言っているように感じられます。
読み手側からしたらなぜもっと早く家族を守るための
手を打たなかったのかが疑問です。
(質問者様は手を打った「つもり」なのでしょうが)

現状でできる手立てとしましては、
■奥様を早急に精神病院に連れて行きカウンセリングを受けさせる
(アルコール中毒と抑鬱の症状が出ていると思われます
治療には2~3年要すると思ってください)
■自宅の鍵をお母様から回収する
それができなければ鍵を取り替える
■今後一切自分たちに関わらないようお母様と妹さんに念書を書かせる
その上で親子の縁を切る
(当然電話も着信拒否、一切相手にしない)
■すべてを行った上で、義両親と奥様に報告し今までの無礼を詫びると同時に
再度奥様とお嬢さんを幸せにする旨を誓う

これを行うのはとても辛いことです。
精神的に不安定になった奥様から様々な暴言が吐かれることでしょう。
それにずっと耐えていかなければなりません。
ですが、奥様は貴方のお母様から長年、それをされ続けてきたのです。
貴方はそれから護ることができなかったのです。
「母が悪くて自分は悪くない」なんて安易な発想に逃げて問題を
棚上げにした結果です。

奥様からどんな暴言が繰り出されるか解りません。
お嬢さんもそんな母親を見て泣くかも知れません。
それでも家族として続けていきたいなら頑張ってください。
できないと思うのであれば離婚なさってください。

自分の親一人、諫めて行動を封じることができなかった貴方の罪なのですから。

質問した人からのコメント

2015/2/19 21:46:19

沢山のアドバイスありがとうございます。
お一人お一人に返答したかったのですが、バレンタインの日に妻が倒れまして…即日入院となりました。
体調不良で胃カメラ検査して1ヶ月も経たないのですが
ポリープが7個ほどできていまして、
ストレスが一因だと主治医に言われ、皆様からのアドバイスと重ねて
考えを改めなければ…と思っております。
本当にありがとうございました。

「嫁いびり」の検索結果

検索結果をもっと見る

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/34件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

smi********さん

2015/2/1909:16:04

親の子なのでしょうね。
父親は早くに他界されたのですか?

実の娘は嫁いだものの出戻り
実の息子二家族は疎遠に
そういう親元で育ったのが貴方。
育った環境の違う貴方に嫁いだ奥様は、実感されてるでしょうね。

責められるべきは母、と思うなら謝罪すべき事をしたのは母ですよね。
なのに何故奥様のお母様は頭を下げたのか、、娘の文句を言う貴方の母と娘の関係、更には娘夫婦、家族の為です。わかりませんか?
娘を想う親の愛情です。

貴方は自分の家族を守る立場でありながら、責められるべきは自分の母親と知りながら母親を責めない。
責められるべき自分の母親に対し、頭を下げてくれた義母に対し感謝も謝罪もしない。

僕が母にさせたわけじゃないし、僕に頭を下げたわけじゃないから。
奥様とは価値観が違うのでわからないし仕方ない。

他人
貴方にとって家族って何でしょうね。

xxx********さん

2015/2/1819:42:06

>妻に言うと「じゃあどうして何もしてない私の親は、
>あんたの親に頭を下げたのか」と。
>この辺も理解しがたいので、それも妻が呆れているようです。

奥様のこの発言、本気で理解できないんですか?
補足でサラッと書いてますけど、
奥様があなたと離婚したい最大の原因はここな気がしますけど。

妻両親は何も悪いことはしていない。
そこへ、夫母から「あなたの娘は酷い」という内容を聞かされた。
「酷い」のは娘であり、妻両親自体ではないにもかかわらず、
娘の代わりに謝った。

これ、世間一般では、当たり前のことなんですよ。
例えば子供が友達に怪我をさせたら、親が謝罪するとか。
夫が不始末をしでかしたら、妻が謝罪するとか。
例えば夫の不始末で誰かを傷付けたとき、
その傷つけた相手に「あら~。○○さん(夫)って酷いのね~」なんて
他人事のように言うバカな妻、ありえないでしょう?

妻両親は当たり前の対応をしたんです。
ただし、夫母の発言自体が全く出鱈目だったというところが、
「当たり前」ではないですけどね。

で、あなたは?

自分の母親のしでかした不始末について、妻や妻両親に謝罪はしたんですか?
出鱈目ではなく、まぎれもない事実としてある、不始末です。
あなたに全く悪いところがなくても、謝るべきです。
今のあなたは、「うちの母って、酷いのね~」と他人事のように言う、
上記例のバカ妻と同じです。
価値観の違いなどという生ぬるいものではありません。
自分の価値観自体が、異常な親の影響を受けた非常識なものであると
しっかり認識して、価値観自体を改めてください。
ここの感覚が非常識なままでは、
妻も当然「この人とはやっていけない」となりますよ。
家族というものの概念自体が違うんですから。

しかも今回の件、あなたにも大きな非があります。
前々からあった問題にもかかわらず、それを阻止する
きちんとした手段を講じなかった。
自分の妻や子が攻撃されても、反撃することなく
しゃあしゃあと自分ひとり実家に通っていた。
さらに、そんな親であることがわかっているにもかかわらず、
妻に内緒で合鍵を渡した。
ハッキリ言って本物のバカか、
もしくは妻への悪意を持ってわざとやったとしか思えません。

離婚を回避する方法をお尋ねのようですが、
・妻、義両親に自分の母親のことをきっちり謝罪する
・自分自身のこれまでの対応についても、きっちり謝罪する。
・奥様は心療内科へ。必要があればしばらく実家で静養させる。
・妻、義両親の要望があれば母親を引きずり出してきて
殴ってでも本人の口から謝罪させる。
・自分の親とはきっちり絶縁。
関わらない「つもり」だけではなく、理由も述べたうえで絶縁宣言。
・自宅のカギは変える。必要なら電話番号も。
それでもなおしつこいようであれば引っ越しも検討。
少なくとも、それくらいの意気込みで妻を守るというスタンスを明確にする。
・自宅の(夫母に漁られた)キッチン用品や衣類は
妻の要望があればすべて処分して買い替える。
・自分が守りたいのは妻と子供であること、
そして母親には愛想が尽きて自分も大嫌いであることを言葉にして妻に伝える。
「母の話を蒸し返したくない」なんて言っている場合じゃありません。
一緒になって母の悪口を言うくらいじゃないと、妻の溜飲は下がりません。
・全ての対策をしたのち、「このように対策しました。
改めて今後はしっかり妻と子を守ります。」と、妻と義両親に報告。

最低でも、これくらいですかね。
さらにプラスして、少なくとも当面は下手に出て、
家事を手伝ったりわがままを聞いたり優しくしたりしたほうが良いでしょうね。

ここまで全部やっても、奥様が再度あなたを
信用できるようになるかわかりませんが。
やっぱり無理なようなら、早めに解放してあげてください。
奥様の心と体が病気になる前に。

kir********さん

2015/2/1811:00:13

こんにちは。回答させて頂きます。

人との縁は難しい問題ですね。
あなたにもご心労があるでしょう。ご自愛ください。

ただ奥さんの心労は計り知れないものですよ。
自分だけが耐えれば良いと思っていたのに、自分の愛する娘やご両親にも暴言を吐かれたのですから…。
人は自分の大事な人が傷つけられた方が、ストレスを感じる場合が十分ありえます。

あなたはお母様が全て原因で、あなたは悪くないと思っているのかもしれません。
ただ血縁ですから、あなたと一緒にいることで色々な人が苦痛を味わうならばと奥さんは思っているのでしょう。
元々あなたと一緒にならなければ、こんなことにはならなかったのですから。
さらにあなたはなぜ奥様が精神的苦痛を味わっているとわかっているのに、お母さんに鍵を渡したのでしょうか?しかも内緒で。

奥さんにとっては信じられない裏切りだったんだと思いますよ。
シンプルに逆の立場で考えてみてはいかがでしょうか?
あなたがもし奥様の立場だったらどう思いますか?

もし、奥様と信頼関係を取り戻したいのであれば誠意を見せるしかないでしょう。
奥様のストレスを取り除いてあげてください。
そのためにはあなたとお母さんの親子の縁を切る必要があるかもしれませんね。
いずれにせよ。一緒にいたいのであれば、あなたが奥様を守ってあげてください。

影ながらですが、あなたたち夫婦が上手くいくことを、奥様の心の平穏を取り戻せるように応援しています。
これから大変だと思いますが、頑張ってくださいね。


祈螺劉堂

poc********さん

2015/2/1808:05:32

離婚したいと思うのは当然では?

だって、『親(母)が悪い』のは勿論だけれど、
奥様やお子さんが酷い目に合わされていてもあなたは助けようとしていないんですよね?

合鍵を渡すとか、ありえない。。

自分の親が普通じゃないと言いつつ、
自分の親をかばうような発言。。

そんな人を信用できます?

価値観の違いって十分な離婚理由ですよ!

普通夫婦で価値観が全て会う人なんていないと思います。

お互い譲れる部分を譲り合って、それで何とか生活していくんです。

あなたは奥様の両親が、自分の娘に真実を確認せず頭を下げたことにビックリしたと書いてますが、
その方々は、あなたの母親が普通じゃないと気づいているから、
問題を荒立てればまた、自分の娘に八つ当たりされるとわかっいるんです。

実際、きっとその場で奥様の両親が「娘に確認します」なんて謝らなければ、
あなたの母親は「非常識!」「この親にしてあの子あり!」みたいに
罵ったのでしょ?
あかの他人の私でも想像できますよ!

あなたは自分の親のことすら。。いや、自分の親だから、
客観的に見えていないのでは?

もっと客観的に見て、奥様やそのご両親がどんな苦痛を受けているのか、
自分の親がどんな酷いことをしているのか、
理解できなければ、離婚を逃れることなんて出来ないと思います。

あなたは結局、自分の親と言い争うのが面倒で、
自分に火の粉が降りかからないようにしていたんでしょう?

だから親に言われるがまま合鍵も渡したんでしょう?

そんな人を信頼なんて出来ません。

あなたの書き込みは、面倒なことから逃げてきた自分を棚に上げて、
「親が悪い」「嫁の言い分は理解できない」
とか、言い訳ばかり。。

自分の旦那がこんなんだったら。。
そりゃ、離婚したくなるわ。。

アバター

ID非公開さん

2015/2/1712:33:34

奥様、お気の毒ですね。あなた、奥様のご両親に謝罪されましたか?
あなたがしたことではなくても「この度は両親が、とんでもないことをしでかし、ご不快な思いをさせてすみません。」と頭を下げるべきでは?

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる