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年の差婚を検討しています。 わたしは22歳女で看護師です。 彼は34歳、派遣会...

lekoo_xxさん

2015/11/1011:36:34

年の差婚を検討しています。

わたしは22歳女で看護師です。
彼は34歳、派遣会社の事務職です。
今年で4年目の付き合いです。
仕事が忙しいながらも週に一度は会うなり出掛けるなりしてお

ります。


<なぜ結婚をしたいのか>
・しっかり法律上で繋がりを持ち安心感が欲しいため
・金銭的な面でお互い一人暮らしより同棲したほうがゆとりができるため






お互い安定した職に就いており、結婚後も困るどころかある程度は裕福な生活を送れると思います。

わたしも彼も母子家庭で育ちましたので、父親がおりません。まだお互いの親に顔を見せていないどころか、恋人の有無も話していません。

ただ、彼はもう34歳。立派な大人で、わたしも働いておりますので、そこまでとやかく言われないと思います。

不安なのがわたしの親です。幼い頃から迷惑を掛けっぱなしで、まだろくな親孝行もできていないのに結婚、しかも13歳も歳上のおっさんと。子供を作る予定はないので孫の顔も見せられません。

世間一般ではやはり年の差婚は嫌な目で見られます。わたしたちが付き合っているだけでも反対してくる友人がいます。福山雅治さんや、星野源さんも同じ13歳差で割と勇気をもらったのですが、世間はそう甘くはないです。。


親に言うのも勇気がいりますし、かと言って20代半ばからは仕事に集中したいので、やれ結婚だなんだってフワフワしていたくないです。26歳になるまでに決着をつけようとは思っていますが、どうなのでしょう。。


彼も昔は頑なに結婚への興味がないと言っておりましたが、最近は『機会があるならしたい』『○○(わたし)となら上手くいく』とぼやきます。はっきり結婚したいって言え!!なんならプロポーズしてくれるくらいの勢いはないのか!!!って感じですが。。やはり彼も年齢差のこと、わたしの親のこともあり、色々と不安なのだと思います。


それこそ、付き合っている間に年齢差について悩んだことはありませんが、結婚をするとなると彼の職場の人間との付き合いが濃厚になるのは間違いありません。紹介される際に嫌な感情を持たれたら彼が可哀想だなとか色々悩んでしまいます。
(以前、このことを相談したら『俺そういうのは全く気にしないよ』と言ってくれてはいたのですが、、私が気にしすぎなのでしょうか、、)



長くなりましたが、
めでたく年の差婚をし、幸せに生活なさっておられる方々の意見を聞きたいです。何歳くらいで結婚したのか、職場の方との付き合いはどうなのか、他にも結婚してみて、何か変わった点ややり辛い点などありましたらぜひお聞かせ、ご教授願います。




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子供を作らない理由は、お互い子供があまり好きではないこと、さらにこれからの時代、スマホや虐め、もっと言えば空気汚染など、色々なことを気にして育てていかないといけないということへの不安が大きいからです。キラキラネームなどあり得ないと思っている頭でっかちな私なので、保育園などでの親同士の付き合いなどに耐えられる自信がありません。(私の母には無駄に付き合わなければ良いと言われましたが、、当方気が弱くお調子者で、それを自覚しているので、そうした失敗が目に見えているのです。。)

他に、彼が歳上なこともあり、子供が受験やらで大変な時期に彼が身体を壊したりでもしたらどうしようといった不安もあります。
母に孫を見せたいという気持ちはもちろんありますが、やはりもう少し慎重に考えていきたいと思っている次第です。。

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rinka107592さん

2015/11/1415:10:04

質問者様と同じく23歳看護師、15歳年上で約4年付き合った人と今年結婚しました。

質問者様は、まだ起こってもいない問題のことを心配しすぎです。
親に紹介してもないのに反対されるんじゃないかとか。
はっきりとプロポーズされてもないのにいろいろすっ飛ばして子作りについて悩んでいる。
一つ一つ、具体的なところから解決していきませんか?
とりあえず質問について答えます。

⑴年齢差、お互いの年齢、結婚した年については上記の通りです。

⑵職場の人との付き合い方ですが、友人ならともかく、普通の事務職なら相手の職場の人とそこまで関わるでしょうか?基本的に一般職だと公私混合する人は嫌われます。
私たちのばあいは、自分の職場の人と旦那が会うのは車で送り迎えしてもらった時に職員玄関ですれ違うくらいで、関わりは会釈程度です。旦那は経営者なのでパーティや食事会で配偶者が同伴しなくてはいけないこともありますが、その時は余計な口を出さず隣に立っています。友人の時は、お互い素です。

⑶子供について。とりあえず私たちは新婚を楽しんでいることと、私が仕事のキャリアを積みたいので今すぐ積極的に出産、妊娠をする予定はないです。看護師ならご存知でしょうが、近年では、女性だけでなく男性側も年齢が高いと精子が老化しハイリスク出産の可能性が高くなると研究で証明されています。そのため、いろんな人に早く子供を作れと言われますが、私たちは話し合って、両親の子育ての環境が整っていない状態で焦るように生まれてきて、その子供は本当に幸せなのか?ということになり、そこは焦らずにお互いの気持ちも環境も整ってからにしようという結論になりました。
私たちも、子供はあまり好きではないです。でも、『子供』って一括りにできないんですよ。そりゃ、赤の他人の子供が暴れたり夜泣きしてる姿を見ると、育てる自信なんてなくなります。でも、「旦那と自分の子供」だったら、いつかはこの手に抱いてみたい、辛いことも沢山あるだろうけど二人で協力していきたい、と思えます。最初から子供だいすき!はやく産みたい!なんて人、少数だと思いますよ。
あと、ママ友関係についてですが、保育園の主役は誰だと思いますか?子供達ですよね?子供達が安全に元気に過ごしてくれれば、それでいい場所です。ママ友付き合いに今から悩むなんてアホらしいです。
そんなことより、まず、自分の恋人と妊娠、出産、子育てについての価値観を話し合ってみてはどうでしょうか?その結果が、子供を望まないのであれば、それは夫婦の問題なので否定されることではないですが、質問者様の場合は少し突拍子もない悩み方をされているので。

⑷親はどんな反応をしたか。話をした時は、驚かれましたが、会わせたら、良い人だね!と賛成されました。自信を持って親に会わせられる人なので、なんの心配もありませんでした。
親孝行もできていない...とのことですが、そう思うなら親孝行してください。もう立派な社会人だし、自分でも言うように安定した職についているのなら、いくらでも親孝行できるはずです。

⑸その他、考えておいたほうが良いこと。
私の親は40代後半ですが、旦那の親(片親ですが)は70代前半なので、老後の介護については旦那とだけでなく、旦那の兄弟とも話し合っています。
今後誰が同居し、誰か介護をするのか。また入院した際は誰がキーパーソンになるのかなど。
結果的に、姑は1人で気ままに生活してきたので、今後も気ままに生活したいと自ら希望したので、生活に不自由が出てきたら特別養護老人ホームに入所する、もし医療管理が必要になった場合は療養型病院で最期を過ごしたいということで、今から具体的にいくら必要になるのかを計算して兄弟間で用意しています。そのへんは、看護師である私の介護保険の知識が役立ちました。

  • 質問者

    lekoo_xxさん

    2015/11/1422:40:44

    回答ありがとうございます(*^_^*)
    加えて厳しいお言葉ありがとうございます。
    あなたはとても強い女性ですね。自分の下してきた判断にとても自信があるようで。私にはないものを持っていてとても羨ましく思います。

    職場の方との付き合いですが、結婚していない現在でもよく飲み会やツーリングに誘われます。彼が社長と仲が良いので一般社員より頻繁です。まだお付き合いの段階なので仕事を理由に彼経由で断り続けている状況です。

    子供についてです。他人の子と我が子では可愛さが天と地の差ほどになるのだろうなとは常々思っております。彼とも、私の母とも子供についてよく話し合っております。結婚していないのにそんなこと考えるなと言われてしまえばそれまでですね。

    双方の親の老後話について。彼の親とはまだ面識がないのでなんとも言えませんが、私の親とはしっかり話し合い済みです。


    とにかく彼と結婚についてもう少し折り入って話をしたいと思います。

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side123yoさん

2015/11/1720:55:51

私も年の差婚をしています。
25才46才で結婚しました。

周囲の反応って気になりますよね。
友人たちは「ヤバい!おっさんじゃん!」と気持ち良く笑いながら、温かく見守ってくれました。
でもあからさまにドン引きされたり、赤の他人から反対されて、内心傷ついたこともあります。

でもフリーターと結婚する人も、浮気の前科がある人と結婚する人も、バツイチ子持ちと結婚する人もいますからね。年の差って攻撃を受けやすいだけで、みんな問題を抱えています。
攻撃をされにくい技を覚えるがお勧めです。

夫の職場では「羨ましい!お前やるなぁ」というノリです。会社では表だって悪くいう人って少ないのでは。それに結婚しちゃえば、付き合ってる時みたいにあれこれ言われることもなくなりますよ。
第一、夫の職場の方とは結婚式以外では会わないです。

親御さんのことは、あなたの伝え方次第なので、頑張ってください。あなたが幸せになれる自信がないと、お母さんはあなたを心配して反対するかもしれません。

結婚をしたらと考えると不安でいっぱいになりますよね。でも彼と結婚しなかったらってことも考えてみてください。

aco_maybeさん

2015/11/1513:38:03

いいんじゃないです?結婚したら。
何を悩んでるのかわからないです。

>わたしたちが付き合っているだけでも反対してくる友人

一般的に、結婚市場において「女性の若さ」にはかなり価値があることになっています。「若い」ということは、非常に有利なのです。
男性の場合は女性ほど年齢重視じゃないですけれど、でも30代後半の男性は適齢期より少し年をとっています。その分すごく年収も高いとかイケメンだとか、他に優れたスペックがあるならいいのですが、多分友人さんたちからは、そういう良い条件がないと見えるのでしょう。

お友達にしてみれば、「非常に若い」という「結婚にかなり有利な条件」を持っているあなたが、それに見合った相手を選んでいないように見え、人事ながら「もったいない」と思っているのでしょう。

他にもっと良い条件の相手を選べるかもしれないのに、なんでその人?という。

なお、親や先輩など年配の人が心配するとしたら、「この子はまだ若すぎて、男性を見る目がない。世の中にはもっと良い男性がたくさんいて、まだそれを知らないだけなのに、知らないまま、自分に見合わない条件の低い男性を選ぼうとしている」というように見えるんだと思います。「無知なばかりに誤った判断をしている」とね。

でも、「見合った相手かどうか」は周囲じゃなくて、あなたが決めることなので、あなたが「自分にはこの人しかいない」と思うのであれば、結婚すればいいと思います。結局それでその人と結婚しないまま、他の誰も好きにならずに一生独身だったら、それはそれで後悔しますし。


子供のことは今は考えなくていいです。今結婚すれば、まあ個人差はあれど、あと10年くらいは産めますので、産みたくなければ産まなくていいし、産みたくなったら産めばいいです。人の感じ方、考え方は変わるので、「やっぱりほしい」と思うこともあるかもしれませんし、ないかもしれません。


>他に、彼が歳上なこともあり、子供が受験やらで大変な時期に彼が身体を壊したりでもしたら

考えなくていいです。というより、考え出したらキリがないです。そんなこと言ったら、今日にでもあなたや彼が交通事故で死ぬ可能性だって似たようなもんです。
万一彼に何かあっても、あなたが看護師ならあなた一人でもなんとかなります。


ただ、そんなことより、私は彼がどういう人か、というのが大切だと思います。
年の差があることで、一番ネックになるのが何かというと、かなりの確率で彼の方があなたよりかなり先に死ぬということです。
ただでさえ女性の方が長生きなんです。あなたは彼の死後20年くらい一人で生きる可能性があります。あなたが今まで生きてきたのと同じくらいの期間です。
自分の死後、最愛の彼女がどうやって生きていくのか・・・。経済的・精神的なささえはどうするのか。

本来、年の差婚をしようって男性が、一番に考えるのはそこじゃないでしょうか。でも質問文を見る限り、彼がそこまで考えているのか、そっちが不安です。
今まで結婚する気がなかったということは、結婚に対する責任がまだあまり実感できていないのではないでしょうか。

子供を持たないってことは、当然孫もひ孫も生まれない。親兄弟が死んだら、あなたはこの世に一人ぼっちですよ。

私は年の差といっても7歳なんで気にしたことないですが、周囲では24歳差という夫婦がいます。相手は再婚ですね。
子供はいないですが、夫がかなり金持ちです。多分夫が亡くなっても、遺産だけで彼女は十分生活していけます。

あと、15歳差夫婦がいますが、やはり家族に相当に反対され、結局「妻の実家のそばに家を建てること。子供を(できる限り)つくること。妻と子に十分な遺産を残せるだけの経済力があること」を条件に、無事結婚しました。
これらの条件は当然、妻が一人残されても後の人生が大丈夫なように・・・です。

chimunekunさん

2015/11/1409:41:07

他の方の回答とは全く違うことを書きます。はっきり言ってこの結婚は止めたほうがよろしいです。理由は彼の年がひと回り違うのと今だに派遣社員では将来安定した年金が確保できないからです。貴方は看護師ですから宜しいですが、年を重ねると夜勤が苦痛になるので殆ど止めて昼専門の仕事に移行します。この頃旦那はご老体で家に居てTVを見ているだけで貴方は仕事となり苦痛です。男は早く亡くなり女は長生きが世の常です。お金があれば別ですが今から50年後を考えてみては如何ですか?私は自営業をしていますが沢山のお客様の中で12歳-18歳の年の離れた夫婦を知っていますが
今では皆さま後悔をしています。すぐ先の事より貴方はもっと遠い先を見るべきです。10歳上まで出ないと苦労が絶えませんよ。毎月借地や借家でお金が入れば別ですが・・!

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2015/11/1403:33:40

なんか結婚じゃなくて決闘みたい。決着つけたいとか。

心配するなとは思いませんが。
まだありもしないことを勝手に作って心配したり、まじめで努力家、そしてせっかちな性格がにじみ出ているような。
石橋をたたきすぎて壊すようなことがないように、とは思います。

でも、女性が年齢が若いうちに、仕事に集中してある程度のキャリアと実績を作っておくことは大正解だと思います。
妊娠出産、両方の親の介護。夫の予期しない病気、看病。
親の介護まで行かなくても年老いてきたら放っておけないので休みのたび様子をうかがったり、さみしがるので話し相手になったり。特に親関連は、下手をすると子供より時間を取られます。仕上げは自分の加齢や更年期障害。
女性にはありとあらゆる仕事を妨げることが起きます。
自由になれる若いうちに、できるだけ高くキャリアを積む。
これにはむしろ結婚したほうが、時間も節約できますよ。
デートしなくていいし、喧嘩しても独身みたいに大事にならないで、合理的にお互いの着地点をささっと探せます。

職場の付き合いですが、昔はよくバーべキュー大会とか、ホームパーティとかしてましたよ。でもあなたが思うほど深い関係ではなく、にこにこして適当に手伝ってればすぐ終わります。

私自身は6歳差ですが、結婚すると年の差は全く感じません。
むしろ、いいことが多いですよ。
こどもは今は欲しくなくて自然ですが、ゆくゆくは旦那さんは欲しがると思いますがね。
人生にハプニングはつきものです。予定通り安全にはなかなか行きません。
我が家は娘の私立中受験の合格が決まった日に、夫の会社が夫の事業部を閉鎖、事業部700人を早期退職とした、ということがありました。
夫は幸い、上司の口利きでさらに大きな同業他社に同じ収入という条件で雇ってもらえましたが、5年以上たつ中、そのときの解雇者で未だに再就職できない人もいます。

だから心配するのはわかるのですが、そのための共働きでもあると思って、あまり心配ばかりしないことを勧めます。
そうでないと、身動きがとりにくいですよ。

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2015/11/1014:29:25

福山さんは偽装結婚ですよ。

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