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姑のくれるプレゼントが桁違いで怖いです。 毎年、私の誕生日プレゼントに5~10万...

nii********さん

2016/2/2909:38:35

姑のくれるプレゼントが桁違いで怖いです。
毎年、私の誕生日プレゼントに5~10万くらいの品物と2,3万のお小遣いをくれます。
子供ができる前からすごかったですが、子供ができてから(夫は一

人っ子なので初孫で唯一の孫)更に高額なプレゼントになった気がします。
ちなみに、姑は専業主婦で自分の稼ぎはありません。
また、家族ぐるみで会うことになった時に私の兄弟にも誕生日でも何でもない日に1万以上する高いお酒をくれたりもしました。
全体的に金銭感覚がおかしいです。

さらに、10万の出費なんて痛くも痒くもないような裕福な家ではありませんし(むしろ貧乏なほう)、姑自身がブランドや私にくれるようなアクセサリー好きと言う事もありません。

うちが義両親にあげる父の日母の日や誕生日プレゼントも5千円前後の気持ち程度の物です。

なぜ姑はこんな高額なプレゼントをくれるのでしょうか?
先日10万もするネックレスをもらって少し怖くなってしまいました。
私だけでなく全てにおいてこんな調子なんだろうなと思うので、浪費しないで貯金して欲しいとしか思えません。
義両親は以前夫に、貯金額があまりに少なく、老後のためにきちんと貯金して欲しいと話されたこともあります。

補足夫には「孫を沢山見せに来てね」ってアピールだろ、母には「老後宜しくね」ってアピールだろ、と言われました。

そんな事を望まれるなら欲しくもない高額プレゼントなんて要りません…。

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ID非公開さん

2016/3/109:23:03

ご主人の仰る通りだと思います。

見返りでもなければ、金でも使わなければ
他人(嫁)なんて来てくれないと思うからでしょう。

本当は、貴女の優しい気持ちを信じてもらえて
そんなご機嫌伺いをしなくても姑たちの気持ちを思いやって
寂しくないように孫を連れてきてくれたり
息子の世話をきちんとしてくれたり
してくれる人柄だと解って欲しいですが
年寄りなんてそう簡単に人を信じられないものです。

口先では色々いっても所詮は他人の嫁を信用していないのですよ。
嫁の機嫌を損なえば息子も一緒に連れ去られると思っていて
貢物に余念がないのですよね。

モノに意味があると受け取るのも不愉快だけれど
姑としては他に手が無いからそうしているだけです。

そんな貢物が無くても貴女が足しげくご機嫌伺いに行ってあげていれば
貢物はなくなりますよ。

そうすることで姑は安心できます。
自分が用意したものを受け取った事実が必要なだけですので
受け取った後に貴女がそれをどうするのかまでは無関心です。
「ありがとう」「嬉しい」なんてことを返されれば喜ぶというだけ
贈られた側はそうしておくのが礼儀でもあり自分を守るものです。

孫が出来たら嫁なんて実家にばかり顔を出して
寄り付かなくなる可能性大と思い
そんな不満をババ友からも聞いているのでしょうから
加速するんですよね。
逆にお礼くらいしか会話が無いから、これを辞めたら姑なんて
無視されるんじゃないか?という不信もあると思います。

ババからみれば将来への投資につながる現在の投資ですから
ご主人の苦言にも耳を貸さないのです。
でもその辺の疑り深い性格はご主人も解っているはず。
だから目に余る浪費には釘を刺しても、受け取らないとか
突き返すような反発はしないのでしょう。
本気で親の経済状況を思えば、それくらいしてもいいはずでは?
でもしない。
こういったご主人の態度の違和感はおおよそ合っていると思います。

嫌いだろうと、軽蔑しようと、裏があろうと
義親子ですからそんなことはどうこう言える立場ではありません。
それでも親子なんです。
確実にその血はあなたの宝物のお子さんに混ざっていますよ。
そして確実に貴女の身うちですからあなたが離婚しなければ
最終的に無関係にはなれませんし、離婚してもお子さんは無関係にはなれません。

今は受け取ることで関係が円満なのでしたら
夫婦関係のために受け取っておいた方がいいです。
高額なのは貴女には関係ありませんので
あなたが我慢すべきことです。
邪魔なら売り払うなりあげるなり捨てるなりしましょう。
老後の縁を切りたければ目の前に捨てましょう。
ただ夫婦関係は危うくなります。

自分の為に少しでも受け取りやすくしたいならば
あなたが努力をしましょう。
物を指定するとか、子供へ・・・とかです。
私は自分ヘは頂きません。
最初ものであったのを、私が今あるのは主人のおかげなので
主人も姑舅も一緒に楽しくすごしたい、皆で美味しいものをいただきたいと
外食へと変えていただき、やがて子供にスライドしました。
もちろんこちらからは誕生日・母の日・父の日・敬老の日・バレンタインデー・ホワイトデーとあげています。
実家に出向くのは月に1回~2回ですがそれでも少ないと不満は言われます。
電話は週に1回、2時間程度です。同居はせず、実家は老夫婦のみです。
私の実家の方へはお祝いなんてできていませんし、行けていませんが
姑は信じていません。
夫の言うことは聞いていません。
姑が大暴走しないように、日ごろから動かせています。

お金の感覚が狂っている家は狂えるほどの収入があります。
また無駄使いしないから溜まるのです。
姑の場合は無駄使いするからお金が溜まらないのです。
仮に貴女へのプレゼントに使わなくても他で使いますから
最終的にご主人に泣きつくことは変わりません。
ならばあなたが回収して現金化しておいてあげるのが賢明かと思います。

質問した人からのコメント

2016/3/7 10:31:46

とても参考になりました。
回答ありがとうございます。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/13件中

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2016/3/416:39:02

受け取らないことですよ。受け取ったら、あとあと、散々してもらったので、自分の意見を言いにくくなりますよ。私も新婚時代、姑に一方的にされました。断ってもされました。「こんなにしてやってるんだから、従いなさいよね」と言われました。全部、返却しましたし、「プレゼントはお気持ちだけ受け取っておきます。ありがとうございました」って伝えました。そしたら、きぃぃぃいぃいいいと怒っていました。けど、うちの姑はたぶん、ちょっと頭がおかしい・・・(笑)

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roo********さん

2016/3/400:29:03

同居している訳ではないし、一人息子が結婚してお嫁さんと孫の家族と、離れて生活しているから、きっと寂しいのだと思います。
高価な贈り物の意図は、本人じゃないので良く分かりませんが、老後の世話云々より、お嫁に来てくれた事への感謝ではないでしょうか?初めて娘が出来た嬉しさや、おまけに孫まで出来た喜びの表れではないかと推測します。
高価な贈り物に苦痛なら、棘の立たない様に、話をするしかないですね。
独り暮らしのお姑さんと同居出来れば一番理想だとは思いますが、無理ならなるべく頻繁に行き来をする事をお薦めします。
長男で一人息子の嫁なんですから、姑さんの老後のお世話は当たり前だという事は自覚して下さいね。勿論それを含めて結婚したとは思いますけど。
相手の気持ちになって考えて上げて下さい。

boo********さん

2016/3/320:52:04

老後よろしくアピールは間違いないだろうが

どうなんでしょうね。

実際は専業主婦なんだから
ある程度はゆとりあるよ。
ないならパートしてる筈。

いらないなら受け取らない!

お気持ち嬉しいが老後資金が不安に感じる

とはっきり言った方がいいですよ。

ただ専業主婦なら旦那の厚生年金入るから大丈夫だろうな。

tok********さん

2016/3/119:56:05

単純に高額なプレゼントが申し訳ないのかと思ったら老後宜しくが嫌なのですね(笑)
何もしてくれないけどこちらが何かするのは当たり前、お礼の言葉すらない義理親を持ってる身としては羨ましい話です。私の誕生日なんて知らないですよ。最も息子や孫の誕生日もスルーですから何かしてくれるだけでもまともだと思いますけどね。

旦那さんが一人っ子なら多かれ少なかれ何かしら負担掛かるのは仕方ないと思います。少なくとも旦那さんには義務が有ります。それは理解の上での結婚ですよね?

申し訳ないと思うから、少しでも良い関係を築きたいから色々してくれてるのでしょ?確かにそこまで高額な物をあげる必要は無いでしょうけどアピールだのなんだの親子、夫婦揃って凄い言い様ですね。なんだか気の毒です。

いらないならはっきり言った方がお互いのためでしょうね。

isl********さん

2016/3/119:17:39

率直に私なりに思う感覚として、老後はよろしく!だと思います。
プレゼントの贈り合いを止めると言って良いのではないでしょうか。

あげなければ貰いもしません。

老後の貯金もないのに、プレゼントに大金を使うなんて考え難い事かと思います。

頂いたら、こんな高価な物は受け取れないので、今後やめてくださいと言うしかないかと思います。
だって、旦那様は孫の顔を見せに来てねと勘違いしているのだもの。

将来、介護もする気持ちがあるのなら、有り難く頂戴して良いかと思います。

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