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相続の事で相談です。 昨年11月に父が亡くなり、その2週間後に母が亡くなりました...

tir********さん

2016/3/1814:06:33

相続の事で相談です。
昨年11月に父が亡くなり、その2週間後に母が亡くなりました。子供は私と兄の二人です。

私は18年程前に結婚し、実家から20分程の所に住んでいます。

兄は実家から2時間半の距離に嫁の実家のそばに家を建て、兄、嫁、息子(小2)で住んでいます。

一昨年から父が心臓、母が悪性リウマチと糖尿の合併症で入退院を繰り返すようになり、父母は私達家族(私、夫、娘(高1))と一緒に住みたいとなり、二世帯住宅の計画をしていました。

そんな日々を過ごしていた時に、父が原発不明癌になり、余命が半年と診断され入院。坂道を転げ落ちるように蝕まれ、2か月程経過した頃に父の希望もあり最期は家で看取る覚悟をし退院。医者、看護師、ソーシャルワーカー、ケアマネージャーと相談し、平日の午前1回と午後2回ヘルパーさん、週3回往診。夜と、土日祝は私が実家に寝泊まりし、面倒を見ると決めました。

私は正社員で働いており、父が退院してからは昼休みに実家へ帰り(会社から往復30分程)父の昼の支度、戻って仕事。仕事を終え母の病院の見舞い、自宅に帰り家事をすませ、実家へ行き父に夕飯を食べさせ、朝食、昼食の下ごしらえ、家事、連絡事項の確認、薬の管理、足の浮腫み対策の包帯巻き、腰のマッサージ、トイレの粗相の始末、毎週土曜日は朝8時から病院の診察、抗がん剤の点滴、父を実家に連れて帰り、娘と交代し、その後仕事へ。
最期は緩和ケア病棟に入り、私も病院で寝泊まりし付き添いましたが、二週間ほどで亡くなりました。

母は私の職場から30分程の病院に入院し、リハビリを頑張っていました。しかし、肺炎にかかってしまい、次第に寝たきりになっていきました。地元の病院に転院し、医者の見立てでは半月程で退院の予定だったので、デイサービスを幾つか紹介してもらい見学の予定も立て、昼間はデイケア、夜は私達家族で面倒をみる事に決めていたのですが、転院してから2日で父の後を追うように亡くなりました。

私は、睡眠時間が2.3時間の状態で介護をしておりました。
兄は仕事の休みの時に、お見舞いに来てもらいました。

実家の家計は全て母が管理しておりましたが、私に任せると言われ、家の金庫の鍵を預かり、お金の管理を始め、雑用諸々をしました。突然の出費もあり、自分の家計から出したり、親の家計からも出したりと段々と一緒になっていましたが、兄はずっと「俺は何も出来ない、一銭もいらない」と言っていたので、全て私の独断で事をすませていました。

実際に母からも「兄ちゃんが一銭もいらないって言ってくれているんだから、感謝しなさい。あんたに全て任せるから、あんたが全部やるんだよ」と言っていたので、一生面倒を見る覚悟で私達家族3人は力を合わせ介護をして来ました。
後悔ばかりの介護生活ですが、自分なりに一生懸命に親孝行をしたつもりです。

今年に入り財産の整理を始めてから、遺骨、仏壇、墓守で兄と揉めましたが、母からの言葉もあり、私がやる事で和解しました。

その後、兄から「遺産は半分にしろ」と度々言われ、振り回され、何度も喧嘩になりましたが色々と話し合い、その度に和解して来ました。
先日、私も兄も喧嘩が嫌なので「もう決めよう。1銭もいらないとは言え兄妹だから全てがそろってから7:3でどうだろう?」と打診したところ、兄は私の苦労を見ていたので納得してくれました。

ですが、兄嫁が父と母の通帳の取引明細を取り寄せ「なんで降ろしているんだ!」「香典はどうした?」「介護ってたったの3.4カ月だろ!お金分ほどやっていない!」「生命保険の金はどうした!」と、兄の電話の後ろでヒステリックに怒り、私が「直接話しましょう」と言ったところ「あなたが信用できない!顔も二度と見たくない!話したくない!」と取り合わず「半分貰えないなら兄の姓でいる意味がない別れる」と実家に帰ってしまったのです。聞くと、なぜか亡くなった頃から「1円も貰えないのなら別れる」と言っていたらしいです。もう訳が分かりません。

兄はとても優しい性格なので、最初の時点から兄嫁に言わされているのだな?と感じていましたが。

兄嫁が見舞いに来たのは2.3回で、介護中に一度でも「手伝おうか?」「ありがとう」等の言葉は無く、亡くなってからもありません。葬儀中も親戚や知人が来てもずっと座っているだけで挨拶もせず、親戚や知人から「挨拶が無い!」と嫌味を言われ、頭を下げたりもしました。
墓の見学も来たことも、遺骨に会いにきた事も無し。

兄嫁から父と母への愛情が一切感じられません。
祖父母をお金としか見ていないと高1の娘が泣いています。

仏壇も私の夫の先祖と一緒にするので、挨拶くらいはして欲しいです。

財産は3000万円程で、遺言書などはありません。
兄は7:3で納得しています。

兄嫁に兄と私の縁が切らされるようなら、一切を寄付した方が良いのかと考えてしまいます。

どうすれば良いのでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

har********さん

2016/3/1817:11:52

>「半分貰えないなら兄の姓でいる意味がない別れる」と実家に帰ってしまったのです。
>兄は7:3で納得しています。


もし、仮に 親御さんが 「7:3」の遺言書を遺していたとしても、兄嫁さんは気に入らず、結果としては同じことだったと思います。

兄嫁さんは 遺産分割協議に関係ないので、お兄さんと合意のとれている「7:3」で分け、夫婦の関係はお兄さんに任せておけば良いと思います。

  • 質問者

    tir********さん

    2016/3/1822:15:50

    早々のご回答有難うございます。確かに夫婦関係は、私が口を挟むことでは無いですね。前々から喧嘩になるとヒステリックになり、実家に帰ってしまう事は何度かあったようです。ある意味、真の姿が見れて勉強になりました。

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質問した人からのコメント

2016/3/24 10:43:22

皆様、お恥ずかしい相談に親身になってアドバイス頂き、ありがとうございました。迷いましたが、haruxxxuruaraさんを選ばさせて頂きました。

その後、兄と話し合いをしていたら、兄嫁さんは「勝手にしろ!1円もいらない離婚しろ!」と何故か相続より離婚の方に重点を置き出しました。金の切れ目が縁の切れ目なのか、兄嫁はしばらく放っておこうと思っております。

ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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hap********さん

2016/3/1820:27:29

辛い介護をされてきた中、そして辛い悲しみの中なのに、お辛い状況をお察しします。お金とは、怖いものですよね、人を変えてしまいます。結婚していればなおさら、人が変わったり、縁が切ったり切られたりなど、多い世の中です。

お兄さんも、話し合いの末、納得されている御様子なので、その比率で分ける、というのも一つだと思います。

ただ、弁護士さんに一度、御相談してみたらいかがでしょうか?遺言書がないことが一番のネックではあるのですが、あなた様他に、御両親の御意向をきいている人物がいないか、など、調べてみて下さい。

また、寄付する、というのもありだと思います。ただ、あなた様の心底の気持ちとは違うのではないのかなと思ったり、します。違ってたらごめんなさい。

御両親のためにも、くいのないよう、つらいと思いますが、もうひと踏んばり頑張って相談してみて下さいね。

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ID非公開さん

2016/3/1816:09:51

全てが口約束で、資産管理などが杜撰だった結果です。

なぜ親は遺言書を作らなかったのでしょう?
あなたも親の金をいい加減に使ったのは問題ありです。
遺産総額が不透明ってのはまずいでしょ。

兄、疎外感があるのでは?
あなたと両親とで勝手に話を決められたのでしょうし。
頼られもしなかった、というのは実子としてスッキリしませんよねぇ。

まぁ、兄嫁については、離婚した方がよろしいのでは?
勿論慰謝料が発生するような離婚じゃありませんから。
財産分与だけすればいい。
兄が相続する遺産は分与対象外ですし。
見舞いや手伝いについてケチをつけていますが、兄嫁が手伝う筋合いなんかありませんし、見舞いだって1度でも来たならありがたいものでは?
葬儀でも兄嫁が頭を下げる義理は無いし。
あなたが喪主のようなものですからね。

兄嫁兄嫁、と、小姑根性丸出しは見苦しいですよ。

挨拶ぐらいして欲しいって、あなたは事前の相談とか折々の報告とかしてきたんでしょうかね。
してないでしょ?
しかも直接兄嫁になんか。

あとは兄に任せればいい。
というか、放っておけばいい。

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tyu********さん

2016/3/1816:01:51

まず兄嫁ですが、お金の切れ目が縁の切れ目という人とお付き合いをしたのはお兄様です。
あなたが心配することではありません。
お金が切れ目になるならば、新しい出会いをさがしていただけばいいだけのことです。
今の伴侶を見ているならば、もっといい出会いがあります。

そして相続ですが、強硬にでるならば兄嫁さんを脅迫されたと訴えます。
訴えを取り下げる条件として「遺産分割に口を挟まない」ということを約束させるのです。
そうすれば遺産相続は前の約束の通りにしましょう。
それができないのであれば、お兄様に遺産は一銭も渡さないしあなた個人からも慰謝料もいただくよ。
とすればいいと思います。

なるべく穏便に、とおっしゃるのならば兄嫁が帰ってくる前にすべて済ませてしまいましょう。
もしお金をもう少しお兄様にあげたくなっても、数百万ならそんなに高額な税金はかかりません。
お兄様にお子様がいらっしゃるのならば、人生の節目に少し心づけを多くした祝儀を渡せばいいですしね。
配慮はいるかと思いますが、夫婦間のことまで口を挟む必要はありません。
また兄弟の間もお兄様が離婚すれば兄嫁が口をはさむことはまずありませんし、婚姻を継続してもお兄様が縁を切らないと考えれば切れません。

だいたい血縁者でもないのに明細を取り寄せたりしてちょっと兄嫁はやりすぎですよ。
仲良く半分こしても「長男で名を継ぐのに」とあなたが悪役になるのは必須です。
人間お金が絡むと悪魔になります。
そして悪魔がささやき続ければ、周りの人間もささやきに耳を貸してしまいます。
早く判断をして解決なさったほうがいいですよ。

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pot********さん

2016/3/1814:53:49

お互い恨みっこなして、法定相続分どおり半分ずつにすべきだね。

質問文を読むと、質問者さんが、お金が欲しいと言っているだけと読める。

兄嫁とは、目くそ鼻くそ。

第三者から見れば、そのように見える。

親の財産は、御家族で仲良く分けるのが、いろんな意味で賢いと思う。

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sup********さん

2016/3/1814:46:16

よくある話ですね。
相続権のないバカな他人(兄嫁)がキャンキャン騒いでいるわけですね。
「あなたは相続人ではない。口を出すな。これは私と兄の問題だ。これ以上妨害するのであれば、出る所に出ても構わない」などと申し向けて黙らせましょう。
本当に、守銭奴って嫌ですね。反吐が出ますよ。

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